Ngoảnh lại một lần trong đời-Cập nhật- Mây

Thảo luận trong 'Truyện dài' bắt đầu bởi hovan_may, 16/7/19.

  1. hovan_may

    hovan_may Gà con

    Bài viết:
    14
    Được thích:
    20
    Đã thích:
    1
    GSP:
    Ap
    Tên truyện: Ngoảnh lại một lần trong đời
    Tác giả: Mây
    Tình trạng sáng tác: Đang sáng tác
    Lịch đăng: tuần/ chương
    Độ dài: Khoảng 200000 từ
    Giới hạn độ tuổi: 15+
    Giới thiệu:
    Hỏi chăng tục trần bao người rửa?

    Chết rồi cứ ngỡ hóa hư không

    Chấp niệm bao lần rửa không sạch

    Làm người ô uế chết không dung


    Hỏi chăng thế gian bao người ở

    Bon chen đấu đá có mệt không?

    Tiền bạc vật chất hay danh vọng

    Chết rồi có đem theo gì không?


    Hỏi chăng những người trong bể khổ

    Lao đao trong vòng xoáy của đồng tiền

    Lủng tạng tứa máu mà tranh đấu

    Kết cục có khiến người mỉm cười?


    Hỏi chăng tình yêu không toan tính

    Liệu còn tồn tại trên cõi người?

    Nhắm mắt cầm tay một người khác

    Nguyện ý trăm năm hay trò cười?


    Hỏi chăng nước mắt có vị gì

    Đắng cay mặn ngọt hay thê ly?

    Cuộc đời đâu đôi ba lần khóc

    Khóc xong lại cười, tình là chi?


    Hỏi chăng ai cho ta hạnh phúc?

    Thoắt cái mười năm hết thanh xuân

    Ngoảnh đầu nhìn lại trong tiếc nuối

    Người ở bên ta nay đâu rồi?





    Mục lục​
    Chương 1
    Chương 2
    Chương 3
    Chương 4
    Chương 5
    Chương 6
    Chương 6
    Chương 7
     
    Chỉnh sửa cuối: 11/9/19 lúc 21:26
    Nhungbonita99, giangtran20hlinh_2 thích bài này.
  2. hovan_may

    hovan_may Gà con

    Bài viết:
    14
    Được thích:
    20
    Đã thích:
    1
    GSP:
    Ap
    Chương I. Gặp gỡ

    Hà Nội tháng sáu nóng như đổ lửa. Người ta vẫn ngược xuôi trên đường mặc cho mồ hôi chảy ướt áo. Thì cuộc sống mà. Nào có ai muốn dưới cái nắng cháy da cháy thịt như thế này mà vẫn phải rong ruổi ngoài đường, nhưng vì cuộc sống mưu sinh, cơm áo gạo tiền mà gắng gượng cho hết một ngày công. Nắng quá, người ta lướt qua nhau trong vội vã và cũng vì nắng nóng mà người ta trở nên hằn học với nhau.

    Tôi cũng vừa chạy trốn cơn nắng ngoài kia để vào một quán café với điều hòa mát lạnh và nước uống dâng đến tận miệng. Tôi gọi một cốc trà đào cam sả, mở máy tính ra, lướt lướtmột vài status trên facebook trong lúc chờ đợi.

    Khoảng mười phút- khi tôi vừa thích ứng được với điều hòa- thì điện thoại đổ chuông: “Nevermind I’m fine. Someone like you....”

    “Alo!”

    “Anh đến rồi. Em ngồi đâu vậy?”

    “Em đang ngồi trên tầng hai. Anh lên đi ạ!”

    “OK em!”

    Ngay lập tức chỗ đối diện tôi được lấp trống. Là một người đàn ông tầm 35 tuổi đổ lại. Gương mặt rỗ, kèm theo rất nhiều mụn viêm. Gương mặt anh ta hiền lành, trông có vẻ học thức, đúng chuẩn kiểu dân IT. Tôi đoán do anh ta làm việc về đêm quá nhiều cộng hưởng cơ địa của anh ta là da dầu nên tình trạng mụn mới nghiêm trọng như vậy.

    “Chào em! Em là “Pink Cloud” đúng không?”

    “Chào anh!” Tôi giơ tay ra bắt lấy đôi tay anh ta đang giơ ra. “Anh cứ gọi em là Kha. Còn anh là Hùng?”

    “Sao em biết hay vậy?”

    Tôi cười nói: “Thì trên ngực anh vẫn còn bảng tên kìa.”

    Anh ta cười hơi gượng: “Anh là Hùng. Anh mới từ công ty qua đây. Em chờ lâu chưa?”

    “Em cũng mới đến thôi! Hôm nay nắng quá anh nhỉ?”

    “Bình thường anh toàn làm việc ở công ty. Nắng nóng thế này chỉ khổ những người phải làm việc ngoài trời thôi em ạ!

    Tôi gật đầu tán thành.

    “Mà anh uống gì? Cafe hay...?”

    Anh ta hơi ngại, vội đứng dậy đi order đồ uống. Một lúc sau quay lại trên tay anh ta cầm một cốc cafe đen đá nhìn tôi cười.

    “ Bọn anh hay làm việc đêm nên chỉ uống có cafe thôi. Mà phải là loại rang xay thì mới chuẩn.”

    “Cafe cũng có lúc thôi chứ suốt ngày cứ cafe đen như vậy không tốt cho sức khỏe đâu anh.”

    Tôi đoán chắc anh này còn chưa có vợ đâu. Ai đời đàn ông con trai mà nghe mấy câu xã giao như thế đã ngượng chín cả mặt. Nhìn mà thấy buồn cười!

    “Có nước rồi thì mình vào việc chính thôi anh nhỉ?”

    Anh chàng đúng là mẫu người đàn ông của công việc. Vừa nghe đến vào công việc là phong thái nhìn có vẻ khác hẳn, Không còn cái vẻ lúng túng ban nãy nữa, mà thay vào đó là một gương mặt đầy sự quyết đoán.

    Anh ta lôi ra một xập giấy tờ, bày ra trước mặt tôi và bắt đầu nói không ngừng về lợi ích của việc lập website đối với việc kinh doanh trong thời đại ngày nay. Sau đó chuyển sang dụ dỗ tôi làm gói website cao cấp, giao diện đẹp. Nói thật tôi không biết nhiều về lập trình web, nên cũng không có nhiều vấn đề muốn trao đổi cùng anh ta. Nên sau khi anh ta nói hồi lâu thì tôi đi ngay đến kết luận.


    “Em cần các anh lập cho em một website rơi vào khoảng hai mươi triệu đổ lại thôi. Em muốn một cái tên miền dễ ghi nhớ, giao diện web không cần đẹp lung linh nhưng nhất định là bố cục nội dung phải rõ ràng. Em chỉ kinh doanh thời trang nữ. Em cần anh lưu ý cho em như thế này...

    Tôi lôi sổ và bút ra, viết nghuệch ngoạc ra giấy những ý tưởng đang trong đầu tôi.

    “Thứ nhất: Hàng sale. Anh ghim lên đầu làm banner luôn cho em. Em muốn khách hàng vào website đập luôn vào mắt họ là hàng sale, họ sẽ click vào phần đó trước tiên. Thứ hai: Em muốn các anh chia rõ ràng cho em các hạng mục: Quần/ Áo/ Váy/ Mũ. Thứ ba: Em cần bên anh làm lại luôn cho em một cái logo rồi gửi qua cho em duyệt. Em sẽ gửi file logo em đang sử dụng, em vẫn chưa hài lòng lắm nên nhờ các anh chỉnh lại. Em muốn nó là màu xanh da trời thay vì đỏ như hiện nay. Các anh không cần chỉnh sửa quá nhiều, vì logo đó em đã dùng mấy năm nay rồi, chỉ cần sửa lại một chút là ok.

    “Em còn yêu cầu gì nữa không?”

    “Hiện tại là không. Anh cứ về thiết kế rồi gửi file sang cho em kiểm tra trước đã. Có gì chúng ta sẽ bàn bạc lại sau.”

    “OK em! Vậy anh về trước đây. Những yêu cầu của em cũng đơn giản. Chi tiết thiết kế như thế nào anh sẽ trực tiếp trao đổi với em sau. “

    “Vâng! Anh về trước đi ạ! Có gì báo em sớm nhé!”

    Sau khi anh ta về thì trời bỗng sầm sầm mây đen, chắc là sắp mưa to rồi. Nhưng tôi mặc kệ. Tôi ngồi lôi máy tính ra chỉnh lại bức ảnh cho ăn ý rồi edit thành video. Đó là một trong những sở thích của tôi mỗi khi rảnh rỗi.

    Một video rất đơn giản chỉ gồm ảnh và nhạc ghép vào nhưng cũng ngốn của tôi không ít thời gian. Tôi đang trans một bài hát đang rất hot bên Trung Quốc có tên “Lặng như nước”. Trans chưa xong thì bụng đói cồn cào, định đi ăn thì phát hiện ra trời đã mưa từ lúc nào. Tôi đành gọi thêm một phần bông lan trứng muối ăn tạm cho đỡ đói. Vừa ăn vừa trans nốt lời bài hát.

    Trời mưa làm tâm trạng tôi hơi não nề. Quán café lại đúng lúc vang lên khúc nhạc quen thuộc: “Let me go home. I’m just too far from where you are. I wanna go home.” Cái giai điệu đồng quê ấy kết hợp cùng màn mưa càng làm cho người ta thêm buồn. Tôi đưa mắt nhìn xung quanh quán café. Những người còn ở lại chắc cũng vì cơn mưa ngoài kiamà còn chưa muốn về. Có hội bạn gái tám chuyện, selfie,… nét mặt rạng rỡ; có người một mình lặng lẽ bên tách café và quyển sách; lại có người cắm đầu vào máy tính bận rộn với những kế hoạch còn chưa hòan thành,…

    Quán café cũng như một xã hội thu nhỏ vậy. Mỗi người lại là một đại biểu cho một lối sống. Ví dụ như người đàn ông cạnh cửa sổ đang đọc sách kia có thể là người trầm tĩnh, đại diện cho tuýp người “sống chậm”; những cô gái đang cười nói vui vẻ kia đại diện cho lớp trẻ năng động, nhiệt huyết; còn người vùi đầu trong công việc kia lại đại diện cho những người bán mạng để mưu sinh,… Còn tôi? Tôi không biết mình đại diện cho tầng lớp hay chủng loại người nào trong cuộc sống này… Thì sống cứ là sống thôi… Không biết ngày mai sẽ ra sao… Cũng không có lý tưởng gì quá to lớn để theo đuổi… Với tôi cuộc sống này vẫn rất đẹp theo cách riêng của nó… Chỉ có điều một người như tôi sẽ chẳng bao giờ tận hưởng được trọn vẹn một thứ gì đó. Tôi cứ thấy cuộc sống đẹp thì đẹp thật… nhưng cứ thiếu một cái gì … Để rồi những ngày nắng, những ngày mưa, những ngày vui hay là những ngày buồn,… tôi đều thấy mình chỉ có một mình.

    Người cô đơn chính là tôi. Cho dù đang trên phố tấp nập người qua lại, hay là đang tay trong tay cùng một ai đó,… thì cô đơn vẫn cứ là cô đơn. Tôi chính là một kẻ cô độc, một kẻ độc hành trong mọi chặng đường.

    “Nevermind I’m fine. Someone like you…” Tiếng chuông điện thoại reo lên cắt ngang dòng suy nghĩ mông lung của tôi.

    “Alo!”

    “Hello. Là chị nè. Dung BT đây!” À! Là chị trước đây làm cùng công ty với tôi.

    Tôi vội hỏi: “Ơ hôm nay chị lại gọi em có chuyện gì đấy. Hay là mời cưới đúng không?”

    Chị cười hì hì, nói: “Mày chỉ được cái đoán chuẩn. Chị định gọi hỏi mày xem có ở nhà không. Chị với anh qua gửi thiệp mời. Mùng 10 này anh chị làm đám cưới, mày qua chung vui với chị”

    “ Cuối cùng cũng chịu lấy chồng là tốt rồi. Hai người yêu nhau lâu thế rồi cơ mà.:

    “Ừ! Tại bố mẹ ông ấy giục quá chứ chị cũng chưa muốn cưới đâu. Thế dạo này mày có người yêu chưa?”

    Tôi cười khổ: “Em có yêu đàn ông đâu chị. Chưa tìm thấy bạn nữ nào phù hợp nên hiện tại vẫn ế.”

    Chị ấy lại cười: “ Thế mày có ở nhà không đấy?”

    “ Em không chị ạ. Lâu rồi em chưa về nhà. Dạo này em cũng hơi bận. Mà không cần phải thiệp mời đâu chị ạ. Hôm đó em nhất định sẽ về mà.”

    “Phải về nhé! Chị mời mấy chị em trong nhóm bọn mình ngày xưa thôi. Cũng là dịp cho mọi người gặp nhau ôn lại chuyện cũ.”

    “Vậy thì vui quá chị ạ. Lâu rồi em không gặp mọi người.”

    “Vậy chốt thế nhé! Chỉ có mày mất tăm chứ mọi người vẫn gặp nhau suốt mà. Mùng 10 nhé!”

    “Vâng, chị yên tâm! Bye chị.”

    Tôi ngắt máy. Trời đã ngớt mưa. Tôi bần thần nghĩ đến hạnh phúc của người ta rồi lại nghĩ đến mình. Trong đầu chợt nghĩ đến bộ phim mà mình đã từng xem. Trong phim đó có cảnh người con gái đến bar uống rượu đến say mèm, rồi tự tin đứng trước mặt một gã đẹp trai nào đó mà nói: “Overnight cùng em không?” Tôi tự cười mình suy nghĩ vớ vẩn rồi đứng dậy dọn dẹp ra về.

    Trời sau mưa không mát mẻ hơn là mấy, mùi đất xổng thẳng vào mũi khi tôi vừa bước ra khỏi quán cafe. Cái nóng vẫn hầm hập phả vào mặt cộng thêm cảnh cây cối rụng lá, mọi thứ trở nên tơi bời. Tôi book Grab định về nhà để làm nốt cái video hồi chiều nhưng trong lòng lại bị thôi thúc không thôi bởi cái suy nghĩ muốn nổi loạn một lần. Giá như có ai đó cùng tôi đi nhậu bây giờ thì tốt biết mấy. Tôi thở dài, nhấn book Grab. Đành phải về nhà thôi. Tôi cũng không phải tuyp người có thể “thích là nhích” nên cũng đành gạt những suy nghĩ điên cuồng kia sang một bên. Tuy nhiên nhậu thì nhất định phải nhậu.

    Sau khi về nhà xong, tôi lên mạng order mấy món nhậu mà đã rất lâu rồi không tôi không được ăn. Hôm nay quyết định sẽ bung xõa một lần cho đã đời. Tôi order một đĩa lòng xào dưa, một đĩa đậu rán, một đĩa rau xào với nửa cơn vịt quay, không quên 5 lon bia Sài Gòn. Nhậu một mình thì có hơi buồn nhưng kỳ thực tôi không có nhiều bạn ở trên này. Nghĩ tới nghĩ lui tôi liền nhắn tin rủ cậu quản lý của tôi đến nhậu chung. Nghĩ cũng tội. Chắc giờ thằng bé hoang mang lắm. Bởi vì có đứa nào khi không lại rủ trai đến nhà nhậu nhẹt đâu. Nói là rủ rê nhưng thật ra có khác gì ra lệnh bắt nó đến đâu. Mà thằng bé cũng đẹp mã, lại trẻ người non dạ. Không chừng nó lại nghĩ bà già đây hôm nay muốn xơi phi công trẻ. Thôi kệ dù sao cũng chẳng con ai, còn hơn nhậu một mình. Buồn lại càng buồn hơn.

    Đồ ăn vừa đến thì thằng bé cũng đến. Tôi dặn nó mua thêm ít gà rán vì sợ mồi nhậu không đủ. Nhìn bộ dáng nó ngơ ngác, ánh mắt dè chừng tôi liền bật cười, nói với nó: “Yên tâm đi! Chị không làm gì mày đâu. Chị không phải là dạng túng quá làm bừa đâu nên đừng tỏ ra sợ sệt như vậy có được không?”

    Long nhìn tôi cười ngại ngùng: “Tự nhiên chị lại bảo em đến nhậu với chị, em có chút không hiểu thôi chứ em có sợ gì đâu.”

    Tôi bảo Long vào nhà, đón lấy túi gà rán rồi đi vào phòng bếp, vừa đi vừa nói: “Tại hôm nay chị đang chán, muốn nhậu nhẹt tý cho đỡ buồn. Mà mày biết thừa là chị trên này ít bạn mà, chẳng có ai nhậu cùng cả nên mới bạo dạn mời mày đến làm bạn nhậu cùng chị đấy.”

    “Chị em mình ra ngoài quán ngồi cũng vui hơn mà. Sao…” Nói đến đó thì Long ngừng lại không nói thêm gì nữa.

    Tôi cười bảo nó: “Thì chị định nhậu một mình nên order đồ ăn hết cả rồi. Ngồi đợi đồ ăn mới nghĩ một mình buồn nên mới bảo mày đến. Mà cũng chỉ có 5 lon bia thôi, không say được đâu mà sợ.”

    Thằng bé gãi đầu gãi tai: “Không chỉ có 5 lon bia đâu. Em còn có 2 chai rượu nếp đây nè!”

    Tôi tròn mắt nhìn thằng bé: “Chị đâu có dặn mày mua? Thế hôm nay chị mà làm gì mày thì là do mày tự chuốc lấy nhé Long.” Tôi bật cười.

    Long mặt đỏ tía tai: “Tại phòng trọ em còn 2 chai từ hôm trước vẫn còn nên em tiện mang đến luôn thôi ạ. Em không có ý gì đâu.”

    Nhìn bộ dạng thằng bé lúng túng, tâm trạng của tôi đã phần nào được cải thiện.

    “Ừ chị biết em không có ý gì mà. Không phải giải thích đâu. Chị coi mày như em chị mà. Thằng Nam nhà chị cũng bằng tuổi mày đấy.”

    Long bằng tuổi thằng em trai tôi nhưng tính cách thì trưởng thành hơn nhiều. Có lẽ vì sinh ra Long đã chịu nhiều thiệt thòi, không có bố mẹ từ nhỏ nên con người cậu mạnh mẽ và rắn rỏi hơn bạn bè cùng trang lứa. Tôi quen Long từ ngày mới mở cửa hàng đầu tiên. Khi đó tôi có thuê người đến dọn cửa hàng theo giờ. Thật sự lúc đó tôi đã rất ngạc nhiên khi đến dọn cửa hàng là một cậu thanh niên mặc áo khoác đồng phục trường Đại học Kinh tế Quốc dân. Long làm việc rất chăm chỉ, lau dọn tỉ mỉ từng chút một, đặc biệt cậu rất cao, có thể lau được cả tấm kính trên cao mà những bạn nhân viên nữ không bao giờ lau dọn đến được. Tôi rất hài lòng nên đã xin số của Long để khi nào cần lại gọi tiếp. Sau đó tôi được biết Long là trẻ mồ côi nhưng rất ham học, tư chất lại thông minh nên đã thi đỗ vào Đại học Kinh tế Quốc dân. Tất nhiên với một hoàn cảnh như thế để học được ở một ngôi trường đắt đỏ gần như nhất nhì nước thì phải nỗ lực gấp trăm lần so với người bình thường. Đó là lý do vì sao ngày hôm đó tôi thấy một cậu con trai đi làm dọn dẹp theo giờ như thế. Sau này tôi rất mến tính cách thật thà của Long nên tôi đã cho cậu làm quản lý một cửa hàng ở Nguyễn Ngọc Vũ. Cửa hàng này là chi nhánh bán chậm nhất trong số 5 cửa hàng của tôi nhưng thật không ngờ chỉ sau 3 tháng kể từ ngày Long đến làm quản lý nó đã vượt lên với doanh thu đứng thứ 2. Kể từ đó tôi biết tôi đã không nhìn nhầm người.

    Long cầm 2 chai rượu để vào một góc, đón lấy đĩa nước tương từ tay tôi để lên bàn ăn.

    “Thật ra em cũng không biết uống rượu đâu.”

    “Không phải chứ? Sao phàm là bạn chị đều không uống được rượu chứ? Đến mày mà cũng tửu lượng kém vậy sao?”

    Long đang sắp bát đũa bê ra. Tính cậu này rất ngăn nắp, bao giờ cũng dọn xong hết rồi mới làm việc khác. Lúc bê bát đũa ra tôi thấy bếp nhà mình đã được lau sạch bóng loáng.

    “Em không uống được nhiều. Với cả thật ra em không thích uống rượu.”

    Tôi biết tại sao. Tôi chọn im lặng. Bố mẹ của Long mất trong một vụ tai nạn giao thông. Mà nguyên nhân chính là bị một tên say xỉn đụng trúng. Trước cái ngày định mệnh ấy cậu bé đó từ là chàng hoàng tử trong lòng bố mẹ. Sau ngày đó cậu bỗng nhiên trở thành trẻ mồ côi.

    Cậu lên tiếng: “Chiều nay chị đi nghe tư vấn làm website đấy ạ?”

    “ Ừ! Chị chưa có ý định làm mạnh marketing trên google. Làm web bây giờ để cho có sự chuyên nghiệp thôi. Xem tình hình ổn chị mới tiếng hành triển khai thêm.”

    “Đợt này em bận làm đề án tốt nghiệp quá chứ không em cũng giúp chị mảng thiết kế web này rồi. Nó cũng không quá phức tạp đâu, em tìm hiểu thêm chút là làm được thôi.”

    “Em cứ lo chuyện tốt nghiệp cho tốt đi. Sắp tới chị cũng phải đi học thêm mấy lớp dạy Marketing thôi. Làm như chị hên xui quá!”

    “Chị cứ học đi. Em thấy rất nên đấy. Kinh doanh phải đi đường dài nên phải học thêm nhiều chị ạ”

    Đa phần chúng tôi mỗi lần nói chuyện với nhau đều là về công việc. Không sao, công việc cũng là một chủ đề tốt để uống vài ngụm bia, ăn vài miếng đậu, vài cọng rau mà. Miễn là có người bầu bạn là tốt rồi.

    “Này uống một ngụm đi.” Tôi khui nắp một lon cho Long rồi đưa cho cậu. Long nhắm mắt uống một ngụm, tôi mỉm cười, cũng đưa lon của mình lên nhấp một ngụm. Bia hơi đắng.

    “Hôm nay chị có gì không vui sao?” Long hỏi

    “Đâu có. Hơi chán một chút thôi. Sao? Không quen nhìn chị như thế này à? Chắc trên mặt tôi dán hai chữ “không- vui” thật rồi.

    “Chị đúng là chưa bao giờ như thế này. Nhưng mà nên như thế này chị ạ!” Long hạ giọng nói một lúc một nhỏ. “Em thấy chị cứ u buồn…”

    Tôi nhìn vào mắt Long, cậu lại lảng tránh ánh mắt tôi.

    “Em là người rất tỉ mỉ. Đó chính là điều chị thích nhất ở em. Người đàn ông như em rất ấm áp.” Trời ơi tôi đang nói gì vậy. Tôi xấu hổ đến nỗi không dám nhìn biểu hiện của Long.

    “Em chỉ ấm áp với một người thôi…” Long khẽ nói. Đột nhiên cậu cầm lon bia tu một hơi hết. Tôi giật mình nhìn cậu bé trước mặt. Trước đây chưa bao giờ tôi nhìn Long như một người đàn ông. Tôi luôn tự cho rằng cậu là một thằng em trai kém mình bốn tuổi. Chỉ vậy thôi! Rồi tôi cũng uống lấy một ngụm bia như để xua đuổi cái suy nghĩ vớ vẩn kia của mình.

    “Luận án của em thế nào rồi?” Tôi hỏi.

    “Em đang sửa lại một chút. Chắc cũng sẽ sớm hoàn thành thôi.” Nói rồi Long tự bật một lon bia nữa uống một ngụm.

    “Ra trường rồi em có dự định gì không?”

    “Dự định thì em nhiều. Nhưng chị không cần em làm quản lý cho chị nữa sao?”

    Tôi cười: “Em cũng đâu làm cho chị được mãi. Làm chỗ chị chỉ là tạm thời khi em còn đi học thôi. Em là người có tài. Em xứng đáng với những công việc tốt hơn nhiều.”

    Long không nói gì, lặng lẽ uống một ngụm bia.

    “Cảm ơn chị vì đã luôn tốt với em.” Cậu gắp một miếng vịt vào bát cho tôi, không quên chấm cả nước tương. “Chị ăn nhiều vào. Dạo này chị gầy quá!”

    Tôi lắc đầu quầy quậy, uống một ngụm bia, nói:

    “Chỉ mong gầy không được, mày còn chê. Có biết chị trước đây bao nhiêu kilogram không?”

    “Chị thì nổi bao nhiêu chứ?”

    “Chị có đợt đỉnh điểm 60 kilogram đấy”

    Long cười ha ha, cười ngả cả người ra sau ghế:

    “Trời ơi. 60 kilogram là béo sao? Thế bây giờ chị bao nhiêu kilogram?”

    “Bây giờ thì 45 kilogram.”

    “Vậy mà chị còn sợ béo sao? Gầy như chị em một tay cũng xách lên được nữa là.”

    “Ăn đi, ăn đi. Diệt mồi nhiều vào. Còn gà rán nữa đấy. Lát chị cho vào quay lại cho giòn. Lâu lắm rồi chị không được ăn cái món đó rồi. Thèm quá!”

    Lâu rồi mới có một buổi tối cười nói vui vẻ đến thế. Chúng tôi uống hết 5 lon bia và một nửa chai rượu nếp, ấy vậy mà Long đã say bất tỉnh nhân sự. Vậy là chỉ còn một mình tôi chiến đấu tiếp đống gà rán. Càng ăn, mắt càng cay.

    Tại sao người ta bảo uống rượu giải sầu mà rượu uống thì say mà sầu sao không vơi? Hóa ra sau ngần ấy năm tôi vẫn không có đủ dũng cảm để gặp lại. Sau ngần ấy năm tưởng chừng như tôi đã có thể quên đi tất cả mọi thứ vậy mà hôm nay mới biết với những chuyện cũ ấy thật ra mình vẫn còn bận tâm. Nếu đối diện chắc hẳn sẽ còn đau lắm.

    Tôi đã tưởng tượng ra vô số cảnh gặp lại tình cũ. Tôi vẫn cho rằng cái ngày gặp lại ấy, tôi có thể ngẩng cao đầu mặt đối mặt với con người ấy. Nhưng tại sao đến bây giờ tôi lại ước không bao giờ phải gặp mặt nữa. Tại sao lại mong cho cuộc sống anh ta hạnh phúc một chút, để đến ngày gặp lại vẫn có thể nhìn nhau cười? Hôm nay tôi bị làm sao vậy? Đáng lẽ phải vui mới đúng. Vì sắp đến ngày tôi có thể cho anh ta thấy tôi của ngày hôm nay nhờ anh ta mà đã mạnh mẽ đến nhường nào. Vậy mà lòng tôi cứ rối bời, những cơn ớn lạnh cứ chạy dọc sống lưng, nước mắt cứ rơi.

    “Nevermind I’m fine. Someonelikeyou…”

    “My lover’s got hummour. She’s the giggle at a funeral. Knows everybody’s disapproval…”

    Hai tiếng chuông báo thức cùng lúc phát lên nghe cực kỳ chói tai. Lúc mở mắt ra, ánh nắng từ ngoài cửa sổ rọi thẳng vào mắt khiến tôi nhắm vội mắt trở lại. Đầu óc bỗng nhiên quay cuồng… tôi đang ở đâu thế này?
     
    Chỉnh sửa cuối: 23/7/19
    Nhungbonita99, giangtran20hlinh_2 thích bài này.
  3. hovan_may

    hovan_may Gà con

    Bài viết:
    14
    Được thích:
    20
    Đã thích:
    1
    GSP:
    Ap
    Chương 2. Một đêm mơ hồ
    “Nevermind I’m fine. Someone like you…”

    “My lover’s got hummour. She’s the giggle at a funeral. Knows everybody’s disapproval…”

    Hai tiếng chuông báo thức cùng lúc phát lên nghe cực kỳ chói tai. Lúc mở mắt ra, ánh nắng từ ngoài cửa sổ rọi thẳng vào mắt khiến tôi nhắm vội mắt trở lại. Đầu óc bỗng nhiên quay cuồng… tôi đang ở đâu thế này?

    Tinh thần tôi trở nên hoảng loạn. Tại sao tôi lại ở đây cơ chứ? Và người này là ai? Rốt cuộc chuyện gì đã xảy ra? Tôi với tay tắt cả hai chuông báo thức rồi mau chóng mặc lại quần áo. Lúc đi vào nhà tắm, tôi cũng phải giật mình trước bộ dạng thảm hại này của mình. Tóc tai thì rũ rượi, mặt mũi thì nhợt nhạt, trên cổ còn chằng chịt những dấu đỏ. Trời ơi, đêm qua tôi đã giở trò điên khùng gì mà để ra nông nỗi này? Tôi làm xong vệ sinh cá nhân, chải chuốt tóc tai thì điện thoại lại đổ chuông. Là Long gọi. Tôi để điện thoại sang chế độ im lặng rồi lặng lẽ lấy đồ của mình. Đầu óc tôi mụ mẫm hết cả rồi, hiện tại không thể nghĩ thêm gì được nữa. Tốt nhất là nên chuồn đi thì hơn, coi như việc này là tình một đêm vậy. Tôi nhìn lại người đàn ông đang nằm trên giường một lần nữa trước khi đi, lúc này mới phát hiện anh ta anh ta đang nhìn tôi chằm chằm.

    “Cô không định trả tiền mà đã đi rồi sao?” Anh ta đột nhiên nói. Tôi nhất thời bị đứng hình trong vài giây, giống hệt như một người làm việc gì xấu bị phát hiện vậy. Quả thực giữa gương mặt và giọng nói của anh ta không có một sự liên kết nào. Trái ngược với gương mặt có phần “non nớt” anh ta lại có một giọng nói trầm ấm đến khó hiểu.

    “Tôi phải trả anh bao nhiêu?” Sau khi định thần lại tôi hỏi anh ta.

    Anh ta cười, giọng cười thoáng đùa giỡn:

    “Không nhiều. Anh chỉ cần như em đã hứa hôm qua. 1000 usd.”

    “Cái gì? Anh muốn giết người à. Tầm như anh ngoại hình trung bình, kỹ năng cũng chẳng ra làm sao mà một đêm đòi cái giá trên trời như vậy sao? Anh đừng có mơ.” Nói thật lúc ấy tôi giận tím mặt. Cả cuộc đời hai mươi tám tuổi đầu còn bị một thằng nhãi nó định lừa tiền. Tôi tự rủa thầm trong bụng, thì cũng tại mày ngu thôi Kha ạ. Tự dưng không hiểu như thế nào mà lại chạy lên giường của bọn trai bao này. Chẳng lẽ mày lại thiếu thốn đến thế?

    “Đúng là một đêm tôi không có được cái giá đó nhưng tôi lại có một lời mời của cô đây.” Nói rồi anh ta lấy điện thoại rồi mở ra cái gì đó. Lòng tôi thấy chột dạ không ít, dự cảm anh ta sắp cho tôi xem cái gì đó không lành. Chẳng lẽ anh ta quay clip lại để tống tiền tôi hay sao chứ?

    Cũng may là mọi việc cũng không kinh khủng như tưởng tượng của tôi. Trong video là cảnh tôi ôm chân anh ta nói cái gì đó. Có vẻ như tôi đang khóc lóc, nói lảm nhảm cái gì đó không nghe rõ. Sau đó an ta kéo tôi đứng dậy. Đến lúc đó tôi mới nghe rõ mình nói cái gì: “ĐI OVERNIGHT VỚI EM ĐI” “Bạn say rồi mình đưa bạn về nhà. Nhà bạn ở đâu?” “EM KHÔNG VỀ. EM MUỐN ĐI OVERNIGHT. ANH MUỐN BAO NHIÊU. EM CÓ RẤT NHIỀU TIỀN. 1000 USD ANH ĐỒNG Ý KHÔNG?” Đến chỗ đó anh ta ấn tắt video, nhìn tôi thách thức. Cái giây phút hai mắt giao nhau tôi chỉ muốn kiếm cái chỗ nào mà chui xuống đất cho đỡ nhục. Vậy là chỉ vì một lần bung xõa mà đột nhiên mất hơn hai mươi triệu, hơn nữa ngoài tức trong tức ngoài thì không còn bất cứ cảm giác gì. Bằng chứng rõ ràng đến thế tôi cũng không còn gì chối cãi nữa, đành hậm hực nói với anh ta:

    “1000 usd với tôi không phải là số tiền nhỏ, nhưng tôi sẽ giữ lời hứa. Bây giờ tôi không có tiền mặt ở đây. Anh cho tôi số tài khoản đi, tôi sẽ chuyển cho anh luôn.”

    “Được, tôi rất thích những cô gái sòng phẳng như cô!”

    “Anh đọc luôn đi, tôi phải đi luôn bây giờ!”

    Anh ta với lấy điện thoại nhưng hình như chỉ để xem giờ. Tôi cảm thấy khó hiểu trước thái độ lề mề của anh ta. Chẳng lẽ đây là thái độ không cần tiền sao?

    “Cô không sợ tôi lây bệnh cho cô, nhất quyết trèo lên giường tôi, cầu xin tôi. Tôi cũng không còn cách nào khác đành phải chiều theo ý cô thôi. Chỉ là không may cho cô tôi lại là người bị HIV. Cô giữ lại 1000 usd lo cho mình đi. Tôi thật lòng rất xin lỗi.”

    Chân tay tôi như rụng rời, không tin nổi vào tai mình nữa. Anh ta vừa nói cái quái gì vậy? Chắc chắn chỉ là một trò đùa mà thôi. Tôi không tin nhưng trong lòng lại không ngừng run rẩy. Tôi nhìn vào mắt anh ta, nhưng càng đáng sợ hơn là thái độ thành khẩn chia buồn của anh ta. Tôi lao đến trong sự mất tự chủ, ra sức tìm kiếm. Dưới gần giường không có, gầm bàn, gầm tủ, trong nhà vệ sinh, trong thùng rác,… hoàn toàn không có cái bao cao su nào. Tôi chạy ra tìm loạn trên giường, lật tung chăn gối để tìm kiếm mặc kệ anh ta ngồi chổng chơ không mảnh vải che thân. Tôi chạy đến trước mặt anh ta, không tự chủ được mà tát cho anh ta một cái điếng người. Rõ ràng anh ta cũng không kịp phản ứng gì mà hứng trọn cái tát của tôi không lệch một centimet nào. Một cái tát cũng không làm nguôi cơn giận trong tôi, tôi túm lấy tóc anh ta giật ngược về phía sau, còn anh ta thì vẫn bàng hoàng không thể tin mình vừa bị một đứa con gái trói gà không chặt hành hung. Rồi cũng không để tôi phải chờ đợi lâu, anh ta ngay lập tức bẻ ngược tay tôi ra đằng sau, đẩy nhẹ một cái mà tôi ngã nhào xuống giường. Tình thế lúc này đã đảo ngược, tôi hoàn toàn bị anh ta khống chế, dù phản kháng như thế nào thì vẫn không thể thoát được vòng vây của anh ta. Tôi nằm bẹp dưới tấm ga nhăn nheo, anh ta thì chỉ dùng một tay thôi cũng chốt được hai tay tôi lên đầu, còn anh ta thì tổng ngổng tồng ngồng chiếm thế thượng phong mà không hề ngại ngùng mặc dù anh ta đang trong trạng thái không mảnh vải che thân.

    “Cô còn dám tát tôi? Loại con gái như cô đêm hôm cầu xin người khác đi overnight với mình thì có gì tốt đẹp chứ? Hôm qua tôi đã nói rõ ràng với cô là tôi bị HIV, chính cô khăng khăng là không sao hết, bây giờ còn làm loạn cái gì? Cô làm loạn đủ chưa?”

    Rốt cuộc thì đêm qua tôi đã làm những thứ điên khùng gì vậy? Chẳng lẽ tôi lại say đến mất hết lý trí như vậy sao? Kha ơi là Kha! Nếu như hôm nay tất cả những lời anh ta nói là thật thì mày coi như toi đời rồi. Tại sao mình hoàn toàn không có một chút ấn tượng với những gì anh ta nói. Đây không phải là lần đầu tiên tôi uống say, càng không có chuyện một chút ấn tượng cũng không nhớ nổi. Chỉ có một khả năng duy nhất là anh ta bịa đặt ra toàn bộ câu chuyện này.

    “Anh cho rằng một lời nói của anh là tôi có thể tin ư? Giả dụ anh bị HIV, giả dụ tôi có cầu xin anh thì anh cũng phải biết cách dùng biện pháp phòng tránh chứ?” Tôi ngưng dãy dụa mà nhìn thẳng mắt anh ta mà chất vấn.

    “Tôi không có ý định làm tình với ai, trong người tôi không chuẩn bị cái bao cao su nào. Chính là cô một mực kéo tôi vào khách sạn, đen cho cô là khách sạn này cũng không có bao cao su cho khách. Cô có trách thì trách bản thân cô dâm đãng ấy, đừng trách tôi làm gì.”

    “Anh…”

    Lửa giận trong tôi ngút trời, vừa hay có một giây anh ta xao nhãng, tôi liền dùng đùi đá ngược lên hạ bộ anh ta. Khoảnh khắc anh ta ôm thân dưới ngã ra thì cũng là lúc tôi ngồi bật dậy toan bỏ chạy. Tôi vơ quần áo với túi xách chạy được ra cửa, lúc vặn nắm đấm thì phát hiện đấy là cửa từ phải dùng thẻ ra vào phòng mới mở được nên tôi lại phải quay lại giường tìm cái thẻ. Lúc này thì cái thẻ đã ở trong tay “chủ nhân” của nó. Tôi thở dài bất lực, thả mình xuống chiếc ghế cạnh cửa sổ.

    “Anh có sao không?”

    Anh ta cười giọng mỉa mai: “Đàn bà các cô chỉ biết mỗi chiêu này thôi à?”

    Tôi cũng mỉa mai lại anh ta cho bõ ghét: “Chắc anh hiểu chiêu thức của đàn bà bọn tôi hơn ai hết nhỉ? Bị nhiều nên quen rồi à?”

    Anh ta đứng dậy thản nhiên mặc quần áo trước mặt tôi. Lúc này tôi mới để ý đằng sau gương mặt non nớt kia là một bờ vai thật vững chắc. Tôi chợt nghĩ con người này thật hoàn hảo, chí ít thì nó hoàn hảo với tôi. Vì trong quan điểm của tôi về sức hút của một người đàn ông không liên quan đến mặt mũi. Tôi luôn cảm thấy đàn ông chỉ cần có một giọng nói trầm ấm và một bờ vai đủ rộng là có thể đánh gục được biết bao trái tim phụ nữ. Đáng tiếc người này lại thuộc tuyp đàn ông khó chinh phục, bởi vậy không đủ bản lĩnh thì không nên dính vào anh ta. Tôi nhìn bóng lưng anh ta mà lòng có chút yên tâm. Tôi là người có giác quan thứ sáu khá nhạy bén, mắt nhìn người của tôi trước nay đều rất chuẩn. Một người như trước mắt tôi đây nếu để nói về khả năng bị HIV của anh ta là rất thấp. Tuy nhiên tôi cũng không khẳng định 100% vì cuộc đời này chuyện quái gì mà không thể xảy ra cơ chứ.

    Điện thoại trong tay tôi báo cuộc gọi đến.

    “Alo! Long à?”

    Giọng nói bên kia hốt hoảng: “Alo chị đang ở đâu đấy? Hôm qua em say quá ngủ không biết gì luôn. Sáng dậy không thấy chị đâu, gọi điện thì chị tắt máy, em lo quá! Chị đi đâu mà sớm đã ra ngoài rồi?”

    May quá thằng bé không biết chuyện đêm qua tôi đi cả đêm không về. Nếu không thật sự tôi cũng chẳng biết phải giải thích với nó như thế nào nữa.

    “Sáng chị có chút việc phải ra ngoài sớm. Hôm nay em có phải lên trường không?”

    “Không chị ạ. Chị có ở cửa hàng không? Lát em ra cửa hàng sau còn giờ em dọn hết đống bát đũa đã. Hôm qua làm phiền chị quá rồi”

    “Là chị làm phiền em mới đúng. Mà em không cần phải dọn dẹp gì đâu. Để lát về chị rửa cho, em cứ đi đâu thì đi đi.”

    “Em không bận gì đâu. Chị cứ kệ em.”

    “Vậy chị cup máy nha! Về nhớ chốt cửa cho chị đấy!”

    “Vâng, em chào chị!”

    Tôi tắt máy, khẽ thở dài. Lúc quay lại thì thấy anh ta quần áo đã chỉnh tề đang ngồi lướt điện thoại. Tôi hắng giọng, tôi cần nói chuyện rõ ràng với anh ta.

    “Tôi muốn nói chuyện nghiêm túc với anh.”

    Anh ta tỏ ý hợp tác, nhướn mày ra hiệu cho tôi cứ tiếp tục.

    “Tôi cũng có rất nhiều việc phải giải quyết, không có thời gian để đùa cùng anh đâu. Anh hãy trả lời thật cho tôi biết anh có bị bệnh gì không? Nghiêm túc đấy!”

    “Thì tôi nghiêm túc mà. Chẳng lẽ cô không biết rủi ro tình một đêm cao như thế nào à?”

    “Tôi biết.”

    “Biết sao còn đâm đầu vào?”

    “Hôm qua tôi say không còn biết gì, anh không thấy hay sao mà còn hỏi. Đành rằng anh khinh thường tôi nhưng nếu anh là thằng đàn ông tử tế anh đã không hùa theo một đứa say xỉn như thế. Anh cũng có tốt đẹp gì đâu mà lên mặt dạy đời tôi.”

    Chẳng hiểu thằng cha này ăn phải gì mà tôi nói câu nào là anh ta nhếch mép cười câu ấy. Cuộc đời tôi đúng là xui xẻo mà. Trước đây lúc tôi còn đọc ngôn tình, sao không thấy có đứa nào tình một đêm mà thảm như tôi? Bây giờ rơi vào tình huống giở khóc giở cười như thế này đúng là không biết phải làm sao nữa. Càng nhìn cái bản mặt anh ta tôi càng bực mình, máu đã dồn hết lên não chỉ đợi cơn điên trào ra mà một cước xông phi cho anh ta đi đời nhà ma.

    “Thì cô cũng tự làm tự chịu thôi. Tôi đâu có bắt được cô cởi quần áo ra? Tất cả đều là cô tự nguyện đấy chứ. Chẳng lẽ cô nghĩ đàn ông dễ kìm chế lắm sao?”

    “Tôi không đôi co nhiều với anh. Anh chỉ cần nói rõ cho tôi anh có bị HIV là coi như xong thôi. Cho dù anh có bị thì tôi cũng không làm gì được anh mà. Cho nên xin anh đừng làm mất thời gian của cả hai chúng ta nữa.”

    Bỗng dưng lúc đó anh ta lại ngước lên nhìn tôi, thế là trong một giây hai ánh mắt chạm nhau. Tôi nhìn anh ta, anh ta cũng nhìn tôi, bốn con mắt hướng về nhau.

    “Không. Tôi chỉ đùa cô thôi. Nhưng mua thuốc uống nhé, hôm qua không dùng gì thật.”

    Tôi bị bất ngờ trước câu trả lời đột ngột của anh ta nên bối rối lảng tránh ánh mắt đó. Mọi tế bào trên cơ thể trong một tích tắc bỗng ngưng hoạt động, chân tay tôi tự nhiên trở nên luống cuống, tim đập loạn nhịp. Tôi thở hắt ra lấy lại bình tĩnh và thật không may anh ta vẫn nhìn tôi. Tôi không nghĩ được gì thêm liên quay lưng về phía anh tay, nói: “Về thôi! Anh mở cửa đi!”

    Vẫn còn hên là anh ta cũng đi về phía cửa, quẹt thẻ một cái và cánh cửa bật mở. Tôi không nói gì thêm lao ra ngoài như người mất hồn. Lúc xuống thang máy tôi không có ý định đợi anh ta, mà hình như anh ta vẫn chưa có ý định xuống cùng tôi. Tôi và anh ta như hai thái cực, người thì chỉ hận không thể nhanh hơn biến mất khỏi nơi này, người thì lại nhởn nhơ, ung dung như không có chuyện gì xảy ra. Tôi mau chóng nhấn nút thật nhanh cho thang máy đóng lại, bỏ lại anh ta ở phía sau. Xuống sảnh khách sạn tôi bị lễ tân chặn lại hỏi.

    “Chị trả phòng 406 ạ?”

    “Ừ mình trả phòng.”

    “Cho em xin lại thẻ phòng nhé!”

    “Thẻ phòng… mình không cầm rồi.”

    “Chị để quên trên phòng hay…?”

    Đúng lúc đó tiếng thang máy kếu lên một tiếng, tất nhiên là anh ta chứ không còn ai khác. Cậu lễ tân nhìn thấy người đàn ông cầm thẻ phòng liền hỏi luôn: “Bạn trai chị phải không?”

    Tôi không trả lời, chỉ nhìn cậu ta cười trừ. Cậu lễ tân thấy thế liền nói với người đang đi tới: “Dạ anh cho em xin lại thẻ phòng ạ.”

    Anh ta giơ ra cái thẻ phòng mà gương mặt lạnh tanh.

    Cậu lễ tân liền hỏi: “Dạ xin hỏi anh chị có dùng gì không ạ?”

    “Hai chai nước lọc thôi.” Anh ta đáp.

    Cậu lệ tân nói qua bộ đàm để xác thực với người dọn phòng sau đó nói: “Của anh chị tổng hai triệu rưỡi cộng hai chai nước là hai triệu năm trăm tám mươi ngàn.”

    Trong lúc anh ta đang tìm tiền trong ví thì tôi đã tôi đưa luôn thẻ cho cậu lễ tân. Anh ta quay sang nhìn tôi, tôi cũng nhìn anh ta nhưng chẳng giải thích gì. Dù sao cũng chẳng biết anh ta làm gì, có tiền hay không, dẫu sao thì tôi vẫn là người nên trả thì hơn.

    “Cho anh xin lại cái thẻ đó. Đây dùng thẻ của anh này” Anh ta đột nhiên nói.

    Tôi vội chen ngang: “Không cần đâu em cứ dùng thẻ của chị đi.”

    “Nhưng tôi không có thói quen để phụ nữ trả tiền, đặc biệt là tiền khách sạn.” Anh ta nói với cái giọng không thể lạnh lùng hơn.

    “Thì tôi còn nợ anh 1000 usd mà. Anh nhanh quên vậy sao?”

    “Đó chỉ là trò đùa thôi. Nếu như cô có lòng muốn trả số tiền này thì tôi cho phép cô thanh toán vào một dịp khác. Cho phép cô mời tôi đi ăn. Được chứ?”

    Tôi cũng không chẳng mặn mà với cái ý tưởng mình phải gặp lại anh ta thêm một lần nữa, chẳng những thế còn phải ngồi ăn cùng nhau. Dù sao thì tôi cũng mong chuyện này kết thúc càng nhanh càng tốt nên nhận lời bừa với anh ta một câu.

    Đáng hận câu cuối cùng cậu lễ tân nói trước khi chúng tôi ra về lại là: “Tiền phòng của anh chị đã bao gồm hai suất buffet ăn sáng. Không biết anh chị có dùng bữa tại khách sạn không ạ?”

    Càng buồn hơn là người đàn ông đứng bên cạnh tôi đây lại rất nhanh nhẹn trả lời: “Tất nhiên rồi.”

    Quả nhiên anh ta coi tôi là không khí mà!

    Một bạn nữ khác được phân công đưa chúng tôi đến sảnh lớn để ăn bữa sáng. Anh ta lấy hai lát bánh mì, một quả trứng ốp la, một chút thịt xông khói và một ly nước cam. Còn tôi thì chỉ lấy thức ăn theo thực đơn healthy hàng ngày: một chút salad trộn, một hũ sữa chua và vài quả dâu tây. Vài năm trở lại đây tôi chỉ một mực ăn theo chế độ. Thì cũng là vì từng có một thời gian tôi không kiểm soát được mà tăng cân chóng mặt, cũng kể từ đó mà dần hình thành thói quen ăn eat- clean, vừa tốt cho sức khỏe lại tiết kiệm được rất nhiều thời gian. Cũng không tính là ăn uống kham khổ, chỉ là từ lâu đã hình thành thói quen đó, có thể nói là một kiểu ăn theo đam mê. Tôi là admin của một diễn đàn về sống xanh và ăn uống theo chế độ eat- clean. Ngày trước cảm thấy bản thân mình thực sự được hồi sinh sau khi áp dụng thành công chế độ eat- clean vào thực đơn hành ngày của mình tôi liền lập ra một diễn đàn để chia sẻ những món ăn hành ngày của mình. Ban đầu chỉ nhận được những phản hồi thưa thớt từ một vài người, lâu dần cũng có rất nhiều người hưởng ứng lối sống của tôi, nhiệt liệt ủng hộ, đến bây giờ diễn đàn đã có vài trăm nghìn lượt truy cập mỗi ngày. Dần dần tôi lại ít chia sẻ đi mà thay vào đố là rất nhiều bạn trẻ cũng post chế độ ăn của mình lên diễn đàn, được rất nhiều người lấy làm tiền đề học hỏi và tham khảo. Nhờ có diễn đàn đó mà tôi có thể PR shop quần áo đến rộng rãi những bạn trẻ khắp cả nước. Từ một cơ sở nhỏ diện tích tổng cộng chỉ vỏn vẻn có hơn mười lăm mét vuông, bây giờ đã mở rộng gấp chín lần diện tích và quy mô lớn gấp năm mươi lần.

    Chúng tôi ngồi đối diện nhau, ai ăn phần người nấy, chẳng ai nói với ai câu nào. Trong đầu tôi kỳ thực cũng có một chút ý nghĩ muốn lên tiếng mở lời nhưng lời đến đầu môi lại phải nuốt xuống khi nhìn thấy vẻ mặt lạnh tanh chẳng màng thế sự của anh ta. Tôi vốn là người không thích bắt chuyện với người lạ mặc dù là người buôn bán làm ăn, nhưng mối quan hệ của tôi lại rất ít, nguyên nhân chủ yếu cũng là do tính cách rất cố chấp của tôi. Tôi là kiểu người không thể đem lại cho người đối diện cảm giác ấm áp, hay thân thiện khi trò chuyện. Bởi vậy người ta cứ đồn thổi tôi là kẻ lạnh lùng, kiêu kỳ, khó gần. Tôi cũng không màng đến chuyện người ta nghĩ gì, chỉ là đôi lúc không có ai bên cạnh thật sự rất cô đơn. Mà trái ngược với tính cách mạnh mẽ mà người ta nhìn thấy lại một tâm hồn hay cô đơn, chính vì ít mối quan hệ, giới hạn bạn bè mà nhiều khi tôi thường có ý nghĩ muốn nổi loạn. Cuộc sống xung quanh tôi gần như là bốn bức tường, mặc dù so với phụ nữ tại Việt Nam tôi cũng được coi tuyp phụ nữ đáng ngưỡng mộ, muốn gì mua nấy không phải phụ thuộc vào đàn ông. Tôi bây giờ cũng chính là mẫu người mà tôi năm 17 tuổi ao ước trở thành. Nhưng trở thành rồi thì sao? Trở thành rồi lại chỉ muốn mãi mãi ở cái tuổi 17 tươi đẹp ấy, vô ưu, vô lo. Tôi là kiểu phụ nữ luôn muốn làm mới bản thân mình và nhiều khi những thứ tôi quyết định nó chỉ diễn ra trong vỏn vẹn có một giây. Nghĩ và làm là hai phạm trù nối tiếp nhau, không có giai đoạn, không có các mục, các gạch đầu dòng để thực hiện. Như thế người ta nói là sống không có kế hoạch, sống vô tổ chức chăng? Như chuyện đêm qua cũng vậy, nói tôi vô tổ chức cũng không có gì là quá đáng. Chuyện đêm qua cũng là một sự nổi loạn của tôi, nhưng là lần đầu tiên tôi nổi loạn kiểu như thế này.

    Lần đầu tiên tôi cùng một người xa lạ lên giường, lại còn sau khi xảy ra quan hệ kia mà vẫn dây dưa lằng nhằng như thế này. Tôi ngước mắt nhìn người đối diện. Mắt anh ta khá đẹp, lông mày không đậm không sắc, lông mi đàn ông nhưng cong cong che đi đôi đồng tử hình như là màu nâu. Tôi hơi sững người. Đó là một đôi mắt đẹp, nhưng buồn nhất mà tôi từng thấy. Tôi cũng từng nhìn qua rất nhiều người có đôi mắt buồn nhưng trước đây tôi chỉ cảm thấy nó làm cho chủ nhân trông thiếu sức sống như người già mất ngủ kinh niên, đây là lần đầu tiên tôi biết thế nào là đôi mắt buồn như chứa đựng cả một thế giới nội tâm đầy sự hỗn tạp. Tôi cứ mải nhìn, mải nghĩ đến thất thần mà không biết người ta cũng đang nhìn mình. Anh ta khẽ hắng giọng, cắt đứt dòng suy nghĩ của tôi.

    “Cô có thể đừng dùng ánh mắt như muốn ăn tươi nuốt sống nhìn tôi được không?” Ánh mắt anh ta lấp ló ý cười, vẫn rất thản nhiên đưa miếng trứng nhỏ lên miệng. Tôi chán ghét cái điệu bộ này của anh ta, chẳng buồn trả lời, một lòng chỉ mong ăn cho xong bữa ăn này rồi chuồn mau, tránh thật xa con người kia ra. Chúng tôi cứ rơi vào trầm mặc, không ai nói gì, không ai nhìn ai, chỉ lặng lẽ ai ăn phần người ấy.

    Cuối cùng thì tôi và anh ta cũng ăn xong bữa ăn chán nhất trên đời đó, đến đoạn nói lời tạm biệt, những tưởng là vĩnh biệt sau này không gặp lại thì anh ta đột nhiên lại buông ra một câu làm tôi cứng người, tưởng là nghe nhầm gì đó. Anh ta nói: “Có thể làm bạn gái anh được không?”

    Khi đó tôi bị câu nói của anh ta làm cho thần hồn điên đảo, dường như không tin nổi những lời vàng ngọc đó lại thốt ra từ miệng người tình một đêm- oan gia ngõ hẹp của mình. Tôi không tin vào tai mình, mắt theo phản xạ mở to hết cỡ hướng về anh ta còn miệng thì chu ra như thể sắp phun ra một câu chửi thể, lòng thầm nghĩ: “Anh đang nói cái mẹ gì vậy?” Nhưng cũng may nhưng lời đó chưa đến được người cần nghe đã được tôi nhanh chóng nuốt xuống. Sau khi lấy lại được bình tĩnh tôi cũng dần trở nên thản nhiên mà trả lời rất rõ ràng: “Tôi có chồng rồi, rất xin lỗi!” Nói rồi tôi vơ lấy túi xách, điện thoại trên mặt bàn, buông một câu cáo từ rồi nhanh chóng biến mất khỏi sảnh lớn khách sạn.

    Tôi vẫy một chiếc taxi rồi nhanh chóng rời khỏi nơi đó, đầu óc rất lâu sau cũng không sao tập trung được vào một việc gì cố định, bộ não không khống chế được mà nhảy hết từ chuyện này sang chuyện khác, không ngừng tìm kiếm mọi dữ liệu về khoảng thời gian hơn mười tiếng trước, sau đó tự động sâu chuỗi tất cả mọi ký ức vụn vặt thành một thể thống nhất. Nếu tôi nhớ không nhầm thì sau khi nốc hết chai rượu mà Long mang đến tôi đột nhiên muốn thực hiện cái suy nghĩ tình một đêm hồi chiều qua. Tôi gọi Long nhưng thằng bé say không nhấc nổi người lên được, mơ mơ màng màng chìm sâu trong giấc mộng của riêng nó. Thế là tôi quyết định hành động một mình, cứ thế đi ra đường với một suy nghĩ duy nhất là đi tìm tình một đêm trong truyền thuyết. Tôi ở Hà Nội đã gần mười năm nhưng thật sự không hề biết một cái bar nào, chỉ biết Hồ Tây, Hồ Gươm có rất nhiều bar. Thế là tôi bảo bác tài xế chở ra Hồ Tây, đến cái bar nào đó cũng được. Bác tài xế ban đầu cũng tỏ vẻ lo lắng, khuyên can con gái giờ này say khướt rồi còn đi bar làm gì, nhưng cuối cùng chẳng quản nổi chỉ đành thở dài ngao ngán mà đưa tôi ra Hồ Tây. Hồ Tây rộng như vậy, bác tài xế đưa tôi đi gần một vòng hồ thì tới một góc rất tối, chỉ có ánh đèn mờ mờ hắt ra con đường phía trước, có vẻ như quán bar này không giống như trong tưởng tượng của tôi, chẳng có nhạc xập xình, cũng chẳng có ánh sáng rạng rỡ, ngược lại nó lặng lẽ thu mình trong một góc hồ, tỏa ra thứ ánh sáng yếu ớt gần như là bi ai.

    Tôi mơ mơ màng màng bước vào thế giới bi ai đó rồi ngạc nhiên phát hiện ra không gian này làm cho con người ta cảm giác thật yên bình. Quán được trang trí theo phong cách hoài cổ từ những năm 1900, không gian đượm chất thời gian cùng với chút nhạc jazz, trong không gian thoang thoảng mùi khói thuốc nhưng không quá nồng đầm mà như có như không quẩn quanh đâu đó trong không khí. Hóa ra đây không phải bar mà nó là một quán Pub, nơi tiêu khiển thời gian khá lành mạnh mà mấy bé nhân viên của tôi từng nói. Mấy năm trở lại đây những quán Pub đã dần trở nên thịnh hành với giới trẻ thủ đô, không cần quá ồn ào, tuổi trẻ nhiều khi cũng cần những khoảng lặng. Tôi cũng đã qua cái gọi là tuổi thanh xuân rực rỡ, tuổi đời cũng ngót nghét ba chục rồi, vậy mà hôm nay mới biết đến sự tồn tại của những nơi hay ho như thế này. Thoáng chốc trong lòng dấy lên một nỗi chua xót, rốt cuộc mình đã trải qua tuổi hai mươi như thế nào vậy chứ?

    Không gian được bao phủ bởi một bầu không khí trầm mặc, giai điệu nhạc jazz lúc trầm lúc bổng như dắt hồn người vào một cõi mộng mị không lối thoát. Dưới lầu một là vài đôi trai gái lặng lẽ ngồi bên nhau, giữa họ không còn là những chiếc điện thoại vô cảm, họ ngồi đó, đối diện nhau, nhìn nhau, có người... hôn nhau. Những người đến những nơi này đa phần là những sinh viên tầm hơn hai mươi, họ trẻ trung đầy nhiệt huyệt nhưng có vẻ hôm nay họ không thích xô bồ, không thích chen chúc, không thích hò hét. Tôi đột nhiên phát hiện ra, ở tận sâu trong trái tim mình tôi đã từng mơ ước đến một nơi như thế này, một nơi mà không còn những suy nghĩ lo toan cuộc sống, không thật vui nhưng cũng không thật buồn. Tôi thích rơi vào trạng thái lửng lơ như vậy, những lúc đó cho dù thật sự chỉ có một mình thì cũng chẳng còn sợ sự cô đơn.

    Tôi lúng túng ngồi xuống quầy bar, ngó nghiêng một lúc cũng không biết order đồ uống kiểu gì. Tôi hỏi anh chàng bartender đứng đó cũng không xa, anh ta nói sẽ làm cho tôi một ly cocktail nhưng tôi từ chối, tôi muốn một ly rượu. Anh ta nói một ly Smoky Whisky sẽ phù hợp với tâm trạng lúc này của tôi. Tôi nói với anh ta rằng: “Tôi đang cần say, làm ơn hãy cho tôi thứ gì đó làm tôi say.” Và quả nhiên ly Smoky gì đó đã được chuyển thành một loại rượu nào đó mà tôi không biết tên, chỉ biết nó cay xé gan xé ruột, uống một ngụm là cả thân mình run rẩy như trúng kịch độc. Chẳng biết đã uống bao nhiêu rượu mà chuyện sau đó tôi quên triệt để, đến một chi tiết nhỏ nhất cũng không nhớ nổi.

    Tôi thở dài bất lực vì sự ngu ngốc đêm qua của mình. Dù sao cũng chẳng phải là con bé năm mười tám ngây ngô chẳng biết gì, thế mà vẫn cứ thích làm loạn như một đứa trẻ. Nhưng cũng phải thôi, từ trước đến giờ tôi đã luôn như thế. Chính vì tôi là người sống nội tâm, không bao chịu chia sẻ bất cứ điều gì cho người khác, chẳng khác nào quả bóng được bơm quá nhiều không khí, đến một ngày sẽ nổ tung. Có điều sự bùng nổ này của tôi có phần hơi thái quá, đáng lẽ tôi không nên dùng cách đó để giải tỏa stress. Nói gì thì nói tôi là người chúa ghét sống theo kiểu tự đày đọa bản thân mình, là người phụ nữ mà không biết trân trọng chính mình thì đời chẳng bao giờ khá lên được. Thỉnh thoảng tôi cũng chọn cách nương theo tiếng gọi của con tim mình, dù sao thì cuộc sống mà quá cứng nhắc thì không thú vị chút nào. Bất chợt tôi có suy nghĩ một đêm phong ba bão táp như ngày hôm qua thực ra cũng không hề vô vị, dẫu sao chuỗi ngày tháng vừa qua cuộc sống của tôi nói buồn thì cũng không buồn nhưng lại hơi nhạt nhẽo, nếu thỉnh thoảng đi đổi gió một chút như vậy cũng không đến nỗi xem như là buông thả nhỉ. Nghĩ xong tôi lại rùng mình nghĩ đến việc nếu lần nào ra ngoài sa đọa cũng gặp phải đối tượng như đêm qua thì thà sống một đời cô quạnh cũng còn hơn. Thật ra thì người như anh ta cũng thật trẻ con, đem câu chuyện HIV cũ rích ra để dọa người, thật ấu trĩ hết sức! Nhưng nghĩ lại những lời anh ta nói sáng nay sao tôi lại có cảm giác anh ta không phải là loại ăn chơi đàng điếm, cũng không giống trai bao vì làm gì có thằng trai bao nào tranh trả tiền phòng khách sạn hơn hai triệu mấy, lại còn không nhận tiền công? Sao tôi lại cứ có cảm giác hình như đêm qua tôi đã làm gì đó rất sai. Trời ơi, sao cái đầu này say xong là không nhớ nổi cái gì vậy chứ?
     
    Chỉnh sửa cuối: 23/7/19
  4. hlinh_2

    hlinh_2 Gà tích cực Nhóm Tác giả

    Bài viết:
    138
    Được thích:
    95
    Đã thích:
    320
    GSP:
    Ap
    Mình thực sự thích văn phong và hai chương đầu của truyện bạn viết. Mình không giỏi văn, cũng hoàn toàn không giỏi cảm thụ. Những cảm giác u buồn, mâu thuẫn đan xen hay thậm chí là nỗi cô đơn mình có thể cảm nhận được nhưng không biết diễn tả, bày tỏ ra sao. *Đôi chút mất mát :((*. Nhưng mình sẵn sàng nhảy hố, đợi bạn chăm chút cho đứa con tinh thần này. Mình mong chờ một tác phẩm để lại cho người đọc sự lắng đọng sâu sắc của bạn. :):)
     
  5. hovan_may

    hovan_may Gà con

    Bài viết:
    14
    Được thích:
    20
    Đã thích:
    1
    GSP:
    Ap
    Cảm ơn bạn nhé! Mong bạn tiếp tục theo dõi những chương tiếp theo.
     
  6. hovan_may

    hovan_may Gà con

    Bài viết:
    14
    Được thích:
    20
    Đã thích:
    1
    GSP:
    Ap
    Chương 3. Lại một chiều mưa

    Chiều chủ nhật tôi có giấy hẹn lên chi cục thuế làm việc. Từ sáng tới giờ tôi tự nhiên bị đau bao tử, cả người khó chịu nên thật sự không có tâm trạng nào để đi nhưng vì việc này khá quan trọng, hơn nữa tôi cũng đã hẹn với người ta rồi, không thể không đi. Trước lúc đi Long có gọi điện cho tôi hỏi thăm và chủ động nói sẽ đến đón tôi, hai chị em cùng đi. Vì đang khó chịu trong người nên tôi cũng đồng ý. Mười lăm phút sau Long đã có mặt dưới chung cư của tôi. Hôm nay cậu mặc một chiếc áo phông màu xám, quần bò màu ghi đậm, trông có vẻ trẻ trung hơn phong cách mọi ngày, tôi liền trêu ngay: “Đưa chị đi về xong có hẹn với cô nào hay sao mà ăn mặc bảnh bao, tóc tai vuốt vuốt các kiểu thế này?”

    Cậu chàng cười tươi, lộ ra hàm răng trắng đều tăm tắp. “Em có hẹn với mỗi chị thôi. Nếu chị không chê thì cho phép em chở chị đi ăn ngay một bát tào phớ Nghĩa Tân.”

    Tôi đáp: “Bây giờ cậu rành đường Hà Nội hơn chị rồi. Chị già rồi, còn cậu lại như chị ngày trước, chẳng bao giờ ngại xa xôi nắng mưa để tìm tòi, lùng xục kiếm cho bằng được chỗ ăn ngon. Nói thật chị thì ngại đi chứ không ngại ăn. Nếu cậu đã có lòng, chị có người chở thì rất sẵn lòng.”

    Long giơ tay lên trước trán như chào cờ, rồi hô một tiếng rõ to: “Xin tuân lệnh!”

    Hai chị em nhìn nhau cười nắc nẻ, tiếng cười trong trẻo như nắng sớm mùa thu, len lỏi vào những tiếng còi xe đinh tai nhức óc bên ngoài rồi dần dần tan biến. Rất lâu rồi tôi không cười vui vẻ như thế. Có thể là vì tôi nhìn thấy hình ảnh tươi vui, trẻ trung của mình từ trong ánh mắt của Long. Cậu bé này học Thạc sĩ, ngày ngày không đi làm thì đi học, không đi học thì đi làm, cũng không phải ngây ngô như chàng trai mười tám tuổi chưa trải sự đời nhưng cuộc đời hình như vẫn chưa nhẫn tâm lấy đi sự trong trẻo, tươi mát của cậu.

    Còn tôi thì sao?

    Hình như bao nhiêu năm nay lăn lộn ngoài cuộc đời này, cái tôi mất đi nhiều nhất có lẽ chính là tuổi trẻ, là nhiệt huyết, là tuổi thanh xuân. Nhưng tôi lại không thấy nuổi tiếc, vì tôi hiểu rõ những cái mất đi đó đã đổi lại được những gì, nếu như cho tôi một phép màu để đổi lại tất cả những thứ tôi đang có bây giờ mà quay trở lại tuổi thanh xuân rực rỡ kia thì chắc tôi chỉ có thể làm một kẻ hèn nhát chấp nhận thực tại nhàm chán nhưng độc lập này mà thôi.

    Tôi đã từng nghe nhiều người nói tiền không quan trọng nhưng tôi lại nghĩ chắc chắn những người nói ra được điều đó ắt hẳn vì một trong hai lý do sau đây: Thứ nhất, họ chưa bao giờ có tiền. Thứ hai: Họ là đấng thần thánh rồi! Hơn ai hết tôi là đứa trẻ lớn lên từ cái nghèo khó, tôi hiểu rõ giá trị của đồng tiền, bởi thế dù không muốn thừa nhận nhưng tôi chính là mẫu phụ nữ sống thực dụng mà nhiều người thường phê phán.

    Tôi và Long ra khỏi Chi cục thuế thì cũng là bốn giờ chiều. Trời đã tạnh mưa, trời vẫn rất nóng, cái nóng oi ả dù không có tia nắng chói chang khiến cho ai cũng cảm thấy thật khó chịu. Loại thời tiết này khiến cho người ta dễ ốm nhất, mà bụng tôi thì vẫn âm ỉ đau. Với tình trạng này tôi thật sự không có tâm trạng nào để đi ăn tào phớ cùng Long nhưng nghĩ mãi cuối cùng vẫn theo kế hoạch ban đầu là đi ăn tào phớ.

    Tôi đối với Long còn thân hơn cả với thằng em trai của mình. Tôi có một cậu em trai cũng bằng tuổi Long, nó hiện đang ở Hải Phòng cùng với bố mẹ. Hai năm trước tôi mở cho nó một cửa hàng điện lạnh, chuyên sửa chữa, bảo dưỡng các thiết bị như điều hòa, máy giặt, bình nóng lạnh,… và lắp đặt các thiết bị điện trong gia đình. Tuy bằng tuổi Long nhưng cậu em này của tôi vẫn còn rất bướng bỉnh, sướng mà không biết đường sướng, thậm chí nó còn chê bai tôi là bà chị kẹt sỉ, không chịu đáp ứng những nhu cầu rất “chính đáng” của nó. Mặc dù bây giờ kinh tế của tôi đã rất dư dả, hoàn toàn có thể cho bố mẹ và em trai một cuộc sống không cần phải lo lắng kiếm sống. Nhưng tôi đã không làm thế với cậu em trai. Bố mẹ tôi đã về hưu từ mấy năm nay, hiện đang ở nhà dưới quê àn nhàn hưởng tuổi già nhưng còn thằng em tôi hiện giờ vẫn phải lai lưng ra mà làm. Quan điểm của tôi rất rõ ràng, tôi chu cấp cho nó một số vốn ban đầu, sau đó nó phải tự thân vận động để duy trì và phát triển công việc của nó. Có rất nhiều lần nó vay tiền tôi với rất nhiều lý do, bố mẹ tôi cũng không ngừng tác động tôi giúp nó một tay nhưng tôi chỉ lạnh lùng từ chối. Cậu em này không biết đến bao giờ mới có thể trưởng thành. Điều tôi hy vọng nhất chính là có thể đợi đến một ngày nhìn thấy sự trưởng thành của cậu em trai.

    Lại nhìn sang Long. Cậu bé này thật sự rất tuấn tú, nước da ngăm ngăm khỏe mạnh, hàm răng trắng đều tăm tắp mỗi khi nở nụ cười đều khiến người đối diện cảm thấy thật bình yên. Từ nhỏ Long đã mất đi tình yêu thương của cha mẹ nhưng cậu bé này không bao giờ tỏ ra chán trường hay có ý định buông xuôi với cuộc đời mà ngược lại ở cậu lúc nào cũng tỏa ra nguồn năng lượng siêu tích cực. Long cũng là người giấu diếm cảm xúc giỏi nhất mà tôi từng biết. Là người ở bên cạnh Long đã nhiều năm qua, nhưng tôi cũng phải thừa nhận rằng tôi vẫn chẳng hiểu gì về con người cậu ấy. Một cậu thanh niên luôn trầm tĩnh nhưng lại có khả năng tỏa nhiệt rất cao, đặc biệt khi cậu ấy cười, nụ cười ấy ai nhìn thấy cũng thấy vui lây. Nhưng càng tiếp xúc nhiều tôi càng nhận ra, đằng sau nụ cười có thể lây lan niềm vui cho người khác ấy lại là một chàng trai nhiều tâm sự. Tôi chưa bao giờ cố gắng đi sâu vào thế giới riêng của Long, cũng như cậu em trai này đối với tôi, chính là một kiểu thấu hiểu có giới hạn, một loại đồng cảm nhưng không bao giờ nói ra.

    Chúng tôi vừa làm việc cùng bên Chi cục thuế Hà Nội. Đối với việc thuế má này cả tôi và Long đều không có ý định trốn tránh mà ngoan ngoãn chấp hành. Đối với một người không được đào tạo bài bàn về tất cả mọi mặt về kinh tế, kinh doanh như tôi mà nói, tôi thật sự không dám đêm miếng cơm manh áo của mình ra mà đùa giỡn với pháp luật. Tôi chính là công dân nghiêm túc chấp hành pháp luật Nhà nước Việt Nam ban hành trên mọi phương diện. Người ta nói kẻ không có lá gan lớn không làm nên đại sự. Tôi là một kẻ tay ngang bước chân thụt chân thò vào ngành kinh doanh thời trang mới nổi lên gần đây, lúc được thì được rất nhiều nhưng sau này thị trường bão hòa, sức cạnh tranh gia tăng sẽ không thể tránh khỏi sự sa sút. Tôi đã lường trước được những vấn đề này nên luôn luôn tranh thủ thời gian còn trụ vững mà xây dựng một hình ảnh thương hiệu thời trang hoàn hảo trên mọi phương diện. Đối với việc nộp thuế, mặc dù một lúc phải đóng cả vài trăm triệu trên một năm cho nhà nước, tôi coi đây là việc không thể tránh khỏi trong chuyện làm ăn, cũng đành vui vẻ mà nộp tiền. Nhờ phối hợp với bên Chi cục thuế đã mấy năm nay nên tôi cũng được chuyên viên trong chi cục khá ưu ái, không bao giờ truy cứu triệt để hay truy cùng đuổi tận thương nhân như trong Luật. Được như vậy tôi cũng xem như hạnh phúc lắm rồi. Làm ăn nhỏ như tôi khác nào một con cá nhỏ trong biển thương trường, ngoài biết điều ra tôi chẳng còn biết gì khác.

    Hà Nội mùa này mưa nắng thất thường, vốn định nuốt cơn đau da dày đi ăn cùng Long nhưng trời bỗng đỗ cơn mưa rào nên hai chị em đành vào một quán cafe ven đường trú chân. Lòng tôi thầm than nhìn cơn mưa ngoài kia đang ào ào trút giận chợt nhớ đến hơn một tuần trước, hình như cũng vào tầm chiều chiều như thế này, cũng trong một quán cafe như vậy, tôi lúc đó còn miên man những dòng suy nghĩ về cuộc đời. Tôi chợt thở dài nghĩ về chuyện mà đêm hôm đó mình đã làm. Cả tuần nay cứ thỉnh thoảng những ký ức tồi tệ đó lại tràn về làm tắc nghẽn hết mọi thứ vốn đang lưu thông trong đầu tôi. Cái tôi nhớ nhiều nhất lại chính là câu nói của người tình một đêm hôm ấy: “Có thể làm bạn gái anh được không?” Rốt cuộc lúc đó anh ta nghĩ gì mà lại mở lời như vậy chứ?

    Tôi thật tình không dám tự tin anh ta vì tôi nhất kiến chung tình, nhưng người như anh ta theo tôi thấy không phải loại đàn ông thích đùa giỡn. Vì tôi không nhớ gì sau khi ra khỏi quán Pub đêm đó nên đầu óc tôi cứ không nghe lời mà không ngừng phân tích các loại tình huốn có thể xảy ra. Khổ một nỗi với mỗi loại tình huống mà bộ não này tự biên soạn ra, cái nào tôi cũng thấy quen quen, hình như đã từng xảy ra rồi thì phải. Cả một tuần qua tôi cứ mơ mơ hồ hồ, nghĩ nhiều quá đến đêm về ngủ cũng không tự chủ được mà mơ thấy người đàn ông kỳ quái đó. Lúc thì tôi mơ thấy anh ta dùng ánh mắt chân thành mà khẩn khoản nhìn tôi nói: “Có thể làm bạn gái anh được không?”; lúc lại thấy trong mơ không gian viễn hoặc trong quán Pub đó, dường như có ai đó đã ngồi lắng nghe tôi khóc lóc, lải nhải những câu chuyện trên trời dưới biển,... Ký ức như một tấm màn sương sương mờ mờ ảo ảo bủa vây lấy cuộc sống vốn đang rất yên bình của tôi, mỗi lần nó ùa tới lại rất nhanh lướt qua tôi, hết lớp này đến lớp khác bị tôi đi xuyên qua, hết lớp này đến lớp khác lại giăng kết, rồi lại bị tôi đi xuyên qua,... Tôi cứ như thế gần như đã vén ra được mớ ký ức hỗn loạn một tuần trước ấy, nhưng chúng vẫn rất mơ hồ, tôi không dám chắc được điều gì. Bây giờ cứ rảnh ra là lại cố nhớ về chuyện đó, cố gắng sắp xếp tất cả những chuyện vụn vặt mà tôi nhớ được lắp ghép thành một câu chuyện. Sau khi ghép xong thì tôi phải hãi hùng lắc đầu thật mạnh.

    Nếu tôi nhớ không nhầm, lúc tôi say đến độ không còn biết gì mà ngồi trước quầy bar luyên thuyên với anh chàng batender áo đen thì bên cạnh tôi xuất hiện một người. Người này chắc hẳn không lâu sau đó đã bị dụ dỗ trở thành người tình một đêm bí ẩn đầu tiên trong cuộc đời bà cô cằn cỗi là tôi. Tính tôi lúc say thường không chịu ngồi yên bao giờ, rượu vào lời ra, thậm chí khóc lóc ỏm tỏi. Và ngày hôm đó có vẻ như tôi đã làm tất cả những điều mất mặt đó trước một người đàn ông xa lạ. Còn đoạn về sau vì sao tôi lại cùng anh ta trải qua tình một đêm thì tôi vẫn chưa thể lý giải. Nhưng nhớ được đến đó thì chắc chắn ai cũng có thể suy ra được nguyên nhân rồi phải không?

    Một cánh tay huơ huơ trước mặt tôi.

    “Chị lại nghĩ gì mà ngồi ngẩn tò te ra thế?”- Long nhướn mày nhìn tôi.

    Tôi cười trừ đảo ảnh mắt nhìn vào tách café trước mặt, khẽ thở dài.

    “Chị đang nghĩ mấy chuyện ở cửa hàng ấy mà. Mấy hôm nữa chị lại sang Trung Quốc rồi, chắc chị đi hơn một tuần cơ.”

    “Sao lần này chị đi lâu thế, tính làm gì nữa à?”

    “Ừ, tiện đi lấy hàng thì chị đi chơi mấy ngày luôn cho khuây khỏa. Lại phải nhờ em quán xuyến cửa hàng rồi.”

    Long cười hề hề xua tay bảo tôi: “Công việc của em mà chị cứ suốt ngày nói mấy câu nghe khách sáo vậy?”

    Tôi nhấp một ngụm café nở nụ cười nhàn nhạt. Mỗi khi đi uống café là tâm trạng của tôi lại trầm xuống, vốn dĩ lúc chiều đã vui vẻ đến thế mà bây giờ cảm xúc bỗng chốc tụt dốc không phanh. Tôi nhanh chóng đổi chủ đề luôn, suốt ngày công công việc việc nói đi nói lại cũng chán rồi.

    “Long ơi, sau này ai mà lấy được em thì chắc chắn sẽ hạnh phúc lắm ha!”

    Long giật mình đỏ mặt. Biểu cảm này quả thực đúng chuẩn cậu trai mới lớn, tôi nhìn mà không kìm được bật cười. Long xấu hổ gãi gãi đầu: “Chị nghĩ vậy à? Em lại không cho là như vậy.”

    “Tại sao?”- Tôi hỏi.

    “Ngoài hai bàn tay trắng ra em chẳng có gì cả. Người nào mà yêu em chắc sẽ thảm lắm đó. Sẽ chẳng có những món quà đắt tiền, chẳng có những chuyến du lịch nghỉ dưỡng xa xỉ. Em giờ vẫn còn ở trong ngôi nhà hơn mười mét vuông. Chị nghĩ xem có cô gái nào sẽ yêu em chứ?”

    Lần đầu tiên tôi thấy Long ở mặt này, cậu ta khác hẳn cậu bé mà tôi quen biết nhiều năm nay. Chưa bao giờ tôi ngồi lại và lắng nghe những tâm sự của cậu em trai thứ hai này. Trong mắt tôi Long là một chàng trai đầy nghị lực và đầy sự kiêu hãnh. Chưa bao giờ tôi nhìn thấy một con người thiếu tự tin như lúc này. Nhìn vào mắt Long tôi thoáng thấy nét buồn, tôi thấy cậu ta cụp mắt xuống nhìn chằm chằm vào đôi tay đang gõ nhịp xuống bàn của mình.

    Cho đến hôm nay tôi mới hiểu thêm một điều rằng: đối với người đàn ông trong tình yêu, vấn đề tiên quyết là anh ta phải được làm một thằng đàn ông. Tức là anh ta ít nhất phải có đủ tự tin để yêu một ai đó. Mà cái tự tin trong tình yêu của một người đàn ông đôi khi chỉ là có đủ khả năng để bao bọc, chở che cho người con gái mà anh ta yêu. Tôi hiểu Long hơn một chút. Cậu ấy có thể là một người vô cùng tự tin trong cuộc sống. Bao nhiêu năm qua, dẫu cho gặp phải muôn vàn khó khăn nhưng cậu ấy không bao giờ biết đến hai từ “gục ngã”, nhưng đối với tình yêu lại khác. Cho dù cậu ấy rất tài giỏi, cậu ấy có thể làm chủ được cuộc sống của mình, cậu ấy hiên ngang đứng lên sau rất nhiều những khó khăn,… nhưng đó chỉ là sự tự tin trong đời sống độc thân mà bất cứ người nào có niềm tin đều sẽ có được. Trên thực tế khi yêu để mà nói về sự tự tin thì lại cần nhiều hơn thế, nhất là với người đàn ông trong một mối quan hệ, họ cần khẳng định được cái tôi của mình, không phải là sự độc đoán, cũng không phải sự phó mặc, nó chỉ đơn giản là cái sĩ diện hão của một thằng đàn ông. Tôi tin vào mắt nhìn của mình, tôi tin là cậu bé Long này của tôi sẽ dần dần tìm được sự tự tin cần có trong tình yêu, sẽ rất sớm thôi.

    Tôi cười bảo Long: “Như chị thì lại không cần người đón kẻ đưa nữa, quà cáp cũng là thứ yếu. Dễ đến vậy mà vẫn ế đây này. Hay là đàn ông trên đời này ai cũng nghĩ như em nên bỏ mặc chị cô đơn giữa dòng đời?”

    Long lại cười buồn: “Chị là người phụ nữ tốt. Chỉ là chị chẳng bao giờ biết điều đó, chẳng bao giờ biết trân trọng mình.”

    “Không phải đàn ông mấy người không có mắt nhìn sao?”

    “Chị nóng lòng muốn có người yêu rồi sao?”

    “Cũng không hẳn là nôn nóng. Nhưng cũng đến lúc phải tìm ai đó lấy chồng rồi!”

    “Vậy chị tìm được ai chưa?”- Long hỏi bằng giọng thăm dò.

    “Cũng không vội. Nếu gặp đúng người thì sẽ thử quen một lần xem sao.”

    “Chị còn trẻ mà…” Long ngập ngừng như muốn nói điều gì rồi lại thôi. Tôi giương ánh mắt tò mò về phía Long chờ cậu nói tiếp nhưng không có vế tiếp theo.

    “Em thấy chị còn trẻ lắm sao? Chị hai mươi tám tuổi rồi, ở quê mẹ chị còn nôn nóng hơn cả chị kia kìa.”

    Một mình tôi thao thao bất tuyệt về bà mẹ già ở quê đang mong ngóng tôi có người yêu đến từng ngày. Nhưng hình như tôi nói không có người nghe thì phải bởi tôi thấy Long đăm chiêu nhìn xa xăm. Tôi bị cụt hứng không nói nữa, cậu nhóc này không biết đầu óc lạc mất đi đâu rồi.

    Bỗng nhiên Long quay ra hỏi tôi: “Đợi chị thật sự yêu ai đó rồi hãy cưới nhé! Đừng vì áp lực quá mà chọn đại một người, đừng vì người khác mà chị lại chọn cách sống không hạnh phúc nữa nhé!”

    Tôi nghe từ “nữa” thì hơi sững người, có lẽ bởi vì người con trai bên cạnh tôi lúc này lại một lần nữa chứng tỏ cậu ta thật sự rất hiểu tôi, những lời cậu ta nói như chiếc kim chích vào lòng tôi một cái đau nhói, nó giúp tôi nhắc nhở bản thân mình không được suy nghĩ nhiều. Đã có rất nhiều lúc tôi muốn chấm dứt những ngày tháng lông bông này lại, tạm gác lại tất cả những gì còn ngổn ngang trong lòng, rồi tìm ai đó bình yên sống nốt quãng đời còn lại. Ý nghĩ kiểu đó đã xuất hiện vào những lúc tôi đi xem phim một mình, café một mình, đi siêu thị một mình,… Những lúc ấy tâm hồn cô đơn của tôi trỗi dậy mạnh mẽ, những lúc như thế tôi ước gì có một người đàn ông nào đó đủ mạnh mẽ mình có thể tựa vào mỗi khi yếu lòng. Đã có những khi tôi thỏa hiệp với cái suy nghĩ viển vông đó, tôi năng đi gặp hội bạn bè hơn, tôi đồng ý đến gặp những người đàn ông mà người quen mai mối, tôi tìm bạn trên mạng để nói chuyện với ai đó chỉ vì quá cô đơn,... Nhưng rồi chẳng ai trong số đó khiến trái tim tôi lay động. Tôi không biết trái tim mình có phải hay không không còn những rung động như cái tuổi mười tám đôi mươi, hay là đã quá lâu để con tim học cách thổn thức vì một người. Người đến bên tôi có kẻ thành công, có kẻ đào hoa, lại có kẻ lắm chữ nghĩa, lời hay ý đẹp,... nhưng rồi cuối cùng chẳng phải tôi vẫn một mình, vẫn cô đơn đó sao?

    Cuộc sống thật sự rất công bằng. Bạn có tin vào quả báo không?

    Tôi không có niềm tin vào tôn giáo nhưng tôi tin có luật nhân quả. Có thể bạn nghĩ tôi là kẻ cực đoan nhưng tôi buộc phải thừa nhận, buộc phải chấp nhận một cái kết cay đắng rằng: “Tôi không có quyền được hạnh phúc.” Cho đến giờ phút này tôi thật sự phó mặc cuộc sống của mình cho số mệnh. Dù sao thì chẳng có loại tình yêu nào đi tìm mà có được, cho nên tôi vẫn cứ là người dậm chân một chỗ trong tình yêu. Trong tình yêu tôi là kẻ biếng nhác đứng chôn chân nơi một góc phố, người người lướt qua nhưng vẫn chưa có ai nhận ra tôi đã đứng đó rất lâu, rất lâu rồi,... thật ra tôi đã mệt rồi!
     
    Chỉnh sửa cuối: 21/7/19
    Thanhkhe, Nhungbonita99giangtran20 thích bài này.
  7. giangtran20

    giangtran20 Gà con

    Bài viết:
    1
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    10
    GSP:
    Ap
    Đã đọc xong ba chương của bạn và thật sự rất mong bạn tiếp tục ra những chương tiếp theo. Lâu rồi mình không đọc truyện của Việt Nam nhưng vừa đọc những dòng đầu của tác phẩm này mình đã bị lối văn của bạn thu hút. Giọng văn của bạn khiến mình cứ thấy man mác buồn, có nét gì đó rất thấm. Lâu rồi mình mới thấy một tác phẩm tự sáng tác mà có sự trau chuốt như vậy. Bình thường mình chỉ vào Gác đọc ké chứ không tạo tài khoản nhưng vì câu chuyện chưa rõ kết này của bạn mà mình phải lập ngay tài khoản vào cmt ủng hộ bạn
     
    Nhungbonita99 thích bài này.
  8. hovan_may

    hovan_may Gà con

    Bài viết:
    14
    Được thích:
    20
    Đã thích:
    1
    GSP:
    Ap
    Bạn quá lời rồi! Mong bạn tiếp tục ủng hộ câu chuyện của mình. Cảm ơn góp ý của bạn nhiều lắm!
     
    Nhungbonita99giangtran20 thích bài này.
  9. hovan_may

    hovan_may Gà con

    Bài viết:
    14
    Được thích:
    20
    Đã thích:
    1
    GSP:
    Ap
    Chương 4. Xin đừng nhắc lại

    Vốn định tuần này sẽ đi Quảng Châu nhập hàng nhưng tôi quên béng mất là còn vướng đám cưới của chị Dung. Thế là tôi bàn giao lại hết mọi việc cho Long rồi một mình lái xe về Hải Phòng. Từ Hà Nội về Hải Phòng cũng chỉ hơn 100 km nên tôi thường vẫn tự lái xe về.

    Hôm nay trời nắng chang chang, Hà Nội lại ngót nghét 40 độ. Trên đường cao tốc ngoài nắng ra thì chỉ có xe và xe. Tôi đi với tốc độ 70 km/h, vừa đi vừa nghe Harry Potter phần 3- Harry Potter và tên tù nhân ngục Azkaban trên Youtube. Bộ truyện yêu thích nhất của tôi chính là Harry Potter. Tôi cũng không biết nó thật sự thu hút tôi ở điểm gì, chắc có lẽ nó là bộ truyện gắn liền với tuổi thơ của mỗi đứa trẻ thời chúng tôi. Sau này tôi nghe nó không còn bởi vì những tình tiết hấp dẫn nữa mà có vẻ tôi nghe nó vì thói quen. Gần như ngày nào trước khi đi ngủ, nếu như không nghe truyện ma thì cũng là nghe Harry Potter, nhiều khi cứ để nó chạy cả đêm cho đến sáng lúc tôi thức dậy mới tắt đi. Bảy tập truyện đó tôi thật sự nghe đến phát thuộc luôn rồi.

    Về gần Hải Phòng nhiệt độ giảm xuống một chút nhưng vẫn vô cùng oi bức. Mặc dù là thành phố gần biển nhưng khí hậu cũng khắc nghiệt không kém thủ đô nằm sau trong đất liền là mấy. Từ xa xa chạy lại sắc đỏ của những cây phượng già. Người ta gọi Hải Phòng là thành phố hoa phượng đỏ, nhìn thấy phượng là nhìn thấy cả mùa hè trước mắt, vô cùng sinh động.

    Hết đường cao tốc đi hơn nửa tiếng nữa là về đến nhà tôi. Vì không báo trước cho bố mẹ biết nên lúc tôi về cả nhà chẳng có ai, tôi không có chìa khóa vào nhà, gọi cho mẹ cũng không nghe máy nên tôi ra cửa hàng của thằng em trai xem nó làm ăn thế nào. Cửa hàng đã thay biển, nhìn dòng chữ điện tử chạy trên biển quảng cáo rồi lại nhìn mấy cậu thợ đang hì hục với đống máy móc mà lòng tôi tự nhiên thật ấm áp. Mới lần trước tôi về thằng em này còn mặt nặng mày nhẹ dọa bán cái cửa hàng này cho người ta mà giờ thấy cửa hàng đẹp đẽ khang trang như thế này tôi không còng gì mãn nguyện hơn.

    Cậu em này của tôi là một đứa từ nhỏ đã rất cứng đầu. Mẹ tôi bảo hai chị em tôi đáng lẽ nên hoán đổi giới tính cho nhau thì mới hợp lý. Tính cách của tôi thì lúc nào cũng mạnh mẽ như một đứa con trai còn thằng em tôi từ nhỏ đã nhiều bệnh vặt, mau nước mắt lại rất nhạy cảm. Tất nhiên nó cũng nghịch ngợm như tất cả những thằng nhóc khác, chỉ là tâm hồn cậu ta thì giống hệt như một cô gái. Hai chị em càng lớn càng có nhiều tranh cãi, càng lớn càng ít trò chuyện với nhau nhưng trong sâu thẳm, tôi biết nó là một đứa rất tình cảm. Từ nhỏ nó đã là đứa gần mẹ hơn cả đứa con gái là tôi, có bao nhiêu tâm sự là liền tìm mẹ kể lể, không giống như tôi, chuyện gì cũng giấu trong lòng.

    Năm nó thi lên cấp ba thì đột nhiên bị gãy tay phải nên không thể học những trường bắt buộc phải thi mới vào được. Mẹ tôi tìm cho nó một ngồi trường vừa học trung cấp nghề vừa học văn hóa. Học ba năm ra trường có cái nghề sửa chữa điện lạnh nó đi làm được một thời gian thì lại đi bộ đội hai năm. Những năm tháng đó tôi cũng bôn ba trên Hà Nội, hai chị em gần như gặp nhau rất ít, tình cảm chị em lúc xa lúc gần nhưng không bao giờ quá xa cách.

    Rất không may cho tôi là cậu em trai đã dẫn thợ đi làm công trình trong trung tâm thành phố rồi, hiện không có ở cửa hàng. Một cô gái có gương mặt nhỏ nhắn xinh xắn, tóc ngắn chấm gáy đã thông báo cho tôi như thế.

    “Em với Nam đang quen nhau đấy à?” Tôi hỏi cô gái. Cô bé lúng túng hai tay xoắn hết lại với nhau, ngượng nghịu đáp: “Dạ bọn em đang tìm hiểu nhau.”

    Chắc cô bé này cũng đoán được tôi có quan hệ gì đặc biệt với thằng Nam nên mới bối rối đến thế. Tôi thật sự rất có thiện cảm với cô bé này, ngoan ngoãn, ngây thơ lại lễ độ. Với tôi ấn tượng đầu tiên vô cùng quan trọng vì nó quyết định thái độ của tôi sau này đối với người đó. Tôi cũng không muốn đóng vai một bà chị chồng đáng sợ, câu chuyện chị chồng em dâu trong mấy bộ phim truyền hình bây giờ hình như có hơi lỗi thời rồi.

    “Chị là chị gái của Nam. Em tên gì nhỉ?”

    Cô bé đưa tôi một cốc nước mát. “Chị uống nước đi cho mát ạ. Chắc chị là chị Kha phải không ạ? Em có nghe anh Nam và hai bác nhắc nhiều về chị rồi. Em tên Linh. Em năm nay hai mươi hai.”

    Tôi gật đầu, uống một ngụm ngước. “Hai đứa quen nhau lâu chưa mà chị không thấy mẹ chị kể gì?”

    “Bọn em quen nhau cũng được nửa năm nay rồi ạ! Hôm nay chị về chơi ạ?”

    “Ừ chị về đi đám cưới một người bạn.”

    “Chị đã về qua nhà chưa ạ?”

    “Chị vừa qua nhà nhưng bố mẹ chị đi đâu rồi ấy, gọi không được.”

    Linh ngạc nhiên hỏi ngay: “Cô chú lên Vĩnh Phúc tránh nóng cả tuần nay rồi chị không biết sao?”

    Tôi khựng người ngỡ ngàng, xấu hổ cười với Linh. “Vây sao? Chị bận quá nên chắc mẹ không nói cho chị đó mà!” Nói thế nhưng trong bụng thì tức anh ách: đến hành tung của bố mẹ mà cũng phải để một người ngoài nói cho thì mới biết. Hôm trước gọi cho mẹ mà không thấy bà nói gì, tôi còn tưởng đâu hai ông bà già vẫn ở nhà an dưỡng chữ, không ngờ bố mẹ mình không thèm nói một câu mà đã bỏ đi ở ẩn rồi.

    Linh cũng cười trừ, chắc cô bé này cũng thấy được tôi là đứa con gái không tốt, đến cả việc bố mẹ mình ở đâu làm gì mà cũng không rõ nữa.

    Tôi và Linh nói chuyện cũng hợp nhau, mỗi người một câu thì cũng đến trưa, bụng hơi đói nên chúng tôi rủ nhau đi ăn bánh đa cua.

    Nếu ai đó hỏi tôi đi xa nhà nhớ món gì nhất thì tôi sẽ không ngần ngại mà trả lời: đó chính là bánh đa cua. Trên Hà Nội cũng có rất nhiều quán bán bánh đa cua Hải Phòng nhưng chỉ có về Hải Phòng tôi mới tìm thấy hương vị thân quen mà ngon lành này. Bánh đa sợi dai dai, nước dùng thì đầy gạch cua vàng sậm. Một bát đầy đặn với bánh đa, gạch cua, một vài miếng chả lá lốt, vài miếng thịt trần mềm mại, có lúc tôi gọi thêm cả tôm, sẽ ngon hết xảy nếu bỏ thêm mấy cọng rau muống giòn giòn,… Tôi thích cái mùi gạch cua rất riêng nó, thích cái mùi của hành ngò thơm nức mũi, và thích cả cái cảm giác được ngồi ngoài lề đường ăn một tô bánh đa tại chính quê hương mình,… Ôi cái cảm giác đó thật khó lột tả được bằng ngôn từ!

    Lâu lắm rồi mới được ngồi trước một bát bánh đa đúng vị Hải Phòng, tôi hạnh phúc muốn trào cả nước mắt. Gắp lên một miếng bánh đa đỏ kèm một gắp rau muống đưa lên miệng, ăn một miếng là hình như mọi tế bào trong tôi co rúm lại trong niềm vui sướng bất tận. Con người tôi kỳ thực cũng đơn giản thế thôi! Đôi khi sẽ vì một điều vụn vặn gì đó mà sung sướng rất lâu, giống như đứa trẻ con khi chờ đợi mẹ về, nếu như ngày hôm đó nó đợi được mẹ trở về và lấy từ trong giỏ mình ra đưa cho nó một chiếc bánh rán hai ngàn đồng, nó sẽ vì thế mà nhảy cẫng lên reo hò vui sướng.

    Hai chúng tôi chỉ mất mười phút là đã ăn xong bát bánh đa to đoành. Hai chị em ngồi uống một cốc trà xanh nghỉ ngơi đợi dạ dày làm công việc của nó.

    “Ăn no rồi chị có muốn đi đâu chơi không?” Linh hỏi.

    “Để tối đi, chị lái xe cả buổi sáng cũng mệt rồi. Giờ về chỗ thằng Nam chị lấy chìa khóa về nhà ngủ một giấc đã. Với cả bây giờ trưa cũng có gì chơi đâu.” Tôi trả lời.

    Thế là chúng tôi về chỗ cửa hàng, vừa hay Nam cũng mới về đến nơi. Thằng này nhìn thấy tôi thì giật mình, lại nhìn chằm chằm vào cánh tay của chị gái nó và Linh- bạn gái nó đang khoác vào nhau thì không khỏi nghi vấn.

    “Chị về lúc nào thế? Chẳng báo ai một câu vậy?” Lại quay sang Linh: “Sao em không gọi cho anh?”

    Linh cười ngọt tiến lại chỗ Nam: “Thì chị đến bất ngờ, em lại không muốn phiền anh làm việc. Chị Kha với em ăn rồi. Anh ăn gì chưa?”

    Nam ra vẻ giận dỗi: “Còn nhớ đến anh nữa à?” Nói rồi giơ tay ra véo mũi người yêu.

    “E hèm. Nhìn chúng mày buồn nôn quá đấy. Định chọc tức bà cô già này đấy hả?”

    “Em chính là muốn chọc cho chị tức để mau đi lấy chồng đi! Nhìn em trai chị này. Nhớ ngày xưa ai đó bảo em là cỡ như em làm gì có ai yêu, mà bây giờ không biết em có nên giành lại câu đó tặng cho chị không?”

    “Được lắm! Bà cô này không thèm đôi co với người đang đắm chìm trong tình yêu nữa. Đưa chìa khóa đây cho ta về nhà ngủ một giấc nào.”

    Tôi lấy chìa khóa về nhà, lên thẳng lầu hai và thả mình xuống chiếc giường êm ái. Mặc dù tôi không ở nhà nhưng vẫn được bố mẹ cấp cho một phòng ngủ để dung thân mỗi khi về. Nhìn căn phòng màu hồng trang trí hết sức khoa trương này lòng như chảy ra một loại dịch vị ngọt ngào. Nhớ ngày bé ước mơ lớn nhất của tôi là có một căn phòng sơn màu hồng, đặc biệt nó phải có một chiếc giường thật to, ga giường màu trắng tinh, còn có cả rèm lụa trắng tinh khôi thả xuống hai bên đầu giường. Bây giờ giấc mơ đã thành hiện thực nhưng chủ nhân của nó giờ đây xem ra đã quá tuổi để có một căn phòng mộng mơ như thế này.

    Tôi đi tắm xong thì cả cơ thể mềm nhũn như cọng bún, tôi nhảy ùm lên chiếc giường êm ái, trườn trườn cọ cọ từng tấc vải bên dưới thân mình như để đánh dấu sự hiện diện của mình tại nơi đây. Tôi nhắm mắt tận hưởng cái sự dễ chịu mà chỉ chiếc giường này mới mang lại được, thiếu chút nữa là có thể nhắm mắt ngủ ngay luôn được.

    Tôi với lấy điện thoại, kết nối vào wifi trong nhà để kiểm tra tình hình các cửa hàng trước khi đi ngủ. Điện thoại vừa có mạng là vô số những tin nhắn hội nhóm, tiếng ting ting không ngừng vang lên. Tôi nhanh chóng check tin nhắn từ cửa hàng, ngoài báo cáo từ các thu ngân được ghim lên trên đầu thì cũng chỉ là những tin nhắn yêu cầu check hàng giữa các cơ sở. Tôi ấn vào bài ghim để nắm bắt tình hình doanh thu trong ngày rồi thoát ra. Ngoài vô số những thông báo trên facebook không quan trọng thì còn có tin nhắn của Long hỏi tôi đã đến nơi chưa. Tôi không trả lời mà gọi điện lại cho Long luôn.

    Đầu dây bên kia có người bắt máy: “Alo? Chị đến nơi chưa?

    Tôi trả lời: “Chị về từ hơn mười một giờ rồi. Em đang ở cửa hàng à?”

    “Vâng, em đang ở Cầu Giấy.”

    “Chiều nay rảnh chứ?”

    “Em rảnh, có việc gì sao ạ?”

    “Ừ. Chiều nay em rảnh thì liên lạc với bên vận chuyển nói chuyện rõ ràng giúp chị đi. Dạo gần đây bọn họ làm việc vớ vẩn quá, em làm căng vào cho chị. Làm ăn kiểu đấy mình mất khách như chơi, mà chúng nó không ý kiến ý cò gì, đến một câu xin lỗi cũng không có. Em xem nếu không thay đổi thì dừng làm ăn luôn. Giờ thiếu gì công ty vận chuyển, là họ phải cần mình chứ chúng ta không cần họ.”

    “Vâng em biết phải làm thế nào. Chị cứ yên tâm đi! Chị ăn trưa chưa vậy?”

    “Chị đương nhiên là ăn rồi rồi. Về quê để làm gì chứ? Nói cho em biết chị vừa được ăn bánh đa cua thơm ngon vô cùng.”

    “À cái món mà chị cứ ngày đêm nhớ mong đó hả? Lần sau nhất định chị phải cho em về cùng để kiểm nghiệm độ ngon của nó đấy!”

    Tôi cười ha ha nói “Ok” rồi ngáp một cái rõ to: “Đi xe cả sáng giờ buồn ngủ quá. Xem ăn cái gì rồi hãng làm việc nhé! Chị đi ngủ đây. Bye”

    Tôi tắt máy. Thấy có tin nhắn trên Zalo tôi liền click vào. Ngay sau đó đập vào mắt tôi là một cái tên rất quen thuộc: “Chí Thành”

    Chiếc điện thoại do cầm không chắc mà rơi ngược trở lại, hướng thẳng đến cằm tôi mà kêu cái bốp. Ai đó đã lập nhóm trên Zalo để bàn về chuyện đám cưới ngày mai, mọi người bàn luận rất rôm rả vì chiếc điện thoại sau khi rơi xuống nằm cạnh tai tôi mà kêu tinh tinh. Tôi quên luôn cả đau, cũng không tiếp tục đọc tin nhắn nữa mà để điện thoại sang chế độ máy bay.

    Tôi cũng thấy thật ngạc nhiên về thái độ dửng dưng này của mình. Tôi nằm co lại như con tôm, với lấy con gấu ôm vào lòng. Đã rất lâu rồi tôi không còn bất cứ liên lạc gì với người đàn ông tên Chí Thành đó. Tất cả phản ứng ban nãy chỉ là vì tôi thật sự quá bất ngờ, quá ngỡ ngàng. Nếu như một ngày bạn nhìn thấy sự hiện diện của người mà bạn không muốn gặp nhất trong kiếp này thì bạn chắc hẳn cũng sẽ có đôi chút bất ngờ như tôi vậy.

    Tám năm đã trôi qua và chúng tôi giờ chỉ còn là hai người xa lạ. Tám năm qua nhờ người đàn ông đó mà trong tôi chỉ toàn là sự trống rỗng, nhưng không phải vì còn yêu, còn vương vấn mà vì… sợ.

    Đúng vậy! Tôi đã từng yêu anh ta, yêu đến mất đi lý trí, yêu đến mức trái tim phải nhễu máu. Nhưng cái tôi nhận được lại chỉ là sự tổn thương đến mức trống rỗng. Linh hồn của tôi đã bị thủng một lỗ rất to, cái mà bao năm qua tôi vẫn luôn gắng gượng chắp vá nhưng lỗ thủng đó quá lớn, lớn đến mức tôi trở thành một linh hồn khiếm khuyết… mãi mãi.

    Chí Thành. Cái tên ma quỷ đó tôi không bao giờ muốn nhắc lại. Tôi biết mình không thể phủ nhận những điều ngu ngốc đã làm trong quá khứ nhưng thà cứ giấu nhẹm nó đi vĩnh viễn cũng đừng nhắc tôi nhớ lại một giây phút nào. Vì cái tên đó đối với tôi chỉ là một vết nhơ mà cả đời này tôi có cố gắng cách mấy cũng không thể nào xóa đi được.
    Vậy mà ngày mai tôi phải gặp người đàn ông đó rồi sao? Cuối cùng sau bao năm trốn tránh thì rồi cũng đã đến lúc tôi bước ra khỏi giới hạn của mình. Chí Thành- anh chính là giới hạn lớn nhất của cuộc đời tôi. Nhưng ngày mai tôi sẽ phải chạy ra khỏi vùng an toàn mà tôi đã xây dựng tám năm nay để xé tan giới hạn đó.

    Cô gái à! Ngày mai sẽ rất đau nhưng mọi chuyện rồi sẽ qua thôi!
     
    giangtran20 thích bài này.
  10. Nhungbonita99

    Nhungbonita99 Gà con

    Bài viết:
    1
    Được thích:
    0
    Đã thích:
    9
    GSP:
    Ap
    Mong bạn ra chương mới vì mình chưa đọc truyện về người thứ ba bao giờ. Thêm nữa là bạn có giọng văn khá độc đáo. Cố lên nhé! Mình đợi chương tiếp theo.
     
  11. hovan_may

    hovan_may Gà con

    Bài viết:
    14
    Được thích:
    20
    Đã thích:
    1
    GSP:
    Ap
    cảm ơn bạn nhiều
     
  12. hovan_may

    hovan_may Gà con

    Bài viết:
    14
    Được thích:
    20
    Đã thích:
    1
    GSP:
    Ap
    Chương 5. Ngày gặp lại

    10 giờ sáng tại khách sạn Hoa Điển.

    Giây phút gặp lại người đàn ông mình đã từng yêu, từng hận suốt mười năm khiến trong tôi thật hỗn loạn. Tôi ngồi đó, xung quanh là biết bao người, họ cười cười nói nói chúc phúc cho đôi uyên ương ngày hôm nay mà không một ai nhìn thấy sự tuyệt vọng trong đôi mắt tôi. Khóe miệng tôi không ngừng hoạt động, không cười thì nói, không nói lại cười, nhưng ở trong lòng thì thật sự trống rỗng. Tôi đan hai bàn tay vào nhau, mười ngón tay sao lạnh đến vậy? Tôi cứ thế giấu đôi bàn tay đằng sau tấm khăn trải bàn trắng muốt mà xoa xoa tìm hơi ấm, trên môi vẫn là nụ cười rạng ngời nhất.

    Khách sạn được bài trí đơn giản với tông chủ đạo là màu trắng. Hai bên lối đi ngập tràn hoa baby, từng bó từng bó hoa được kết lại bằng một chiếc nơ hồng xinh xắn. Tôi cũng thích hoa baby nhưng nhìn nó thuần khiết quá thì lại trở nên không hợp với tôi cho lắm.

    Hôm nay tôi mặc một bộ jumpsuit trắng kết hợp với một chiếc vest đen khoác bên ngoài. Bình thường tôi rất ít khi mặc màu trắng nhưng để đi đám cưới thì lại không còn lựa chọn nào khác nên mới đành phải mặc. Cách phối đồ này có thể giúp người mặc có thần thái hơn, sang trọng hơn nhưng trông lại hơi già so với tuổi. Tôi lại thích như thế! Nhiều khi nhìn mọi người khoác trên mình những bộ váy trắng thanh tao, thướt tha tôi cũng rất thích. Nhưng có lẽ nó cũng giống như đóa hoa baby kia, thuần khiến, xinh đẹp đến rung động lòng người nhưng lại không hợp với tôi.

    Thời gian trôi qua rất nhanh, thoáng cái đã tám năm không gặp mặt. Bây giờ người đàn ông đó đang ngồi trước mặt tôi với tư cách là một người có chỗ đứng, có tiếng nói trong xã hội. Từ trên người anh ta toát ra một loại khí chất lạnh lùng mà mê hoặc, khác xa với năm đó. Anh ta đã không còn là người đàn ông đứng trước mặt tôi năm ấy mà rơi lệ. Giờ đây chúng tôi chỉ là hai kẻ xa lạ vô tình trùng phùng rồi lại tiếp tục lướt qua nhau.

    Tôi thật nực cười! Rõ ràng đã chuẩn bị tinh thần rất tốt cho cuộc gặp gỡ này vậy mà nhìn tôi mà xem, bây giờ tôi chẳng khác nào một đứa thất bại thảm hại. Vì sao cứ phải gồng mình lên cho vai u thịt bắp rồi mới phát hiện ra dù có gồng cỡ nào cũng chẳng thể trở thành một gã khổng lồ. Tôi kỳ thực cũng chỉ là một trong số hàng vạn những người phụ nữ đáng thương trên thế giới này, tôi suy cho cùng vẫn bị tình yêu làm cho mờ mắt, lúc tỉnh ngộ thì đã như con cá nhỏ rơi vào lưới tình mà mình tự giăng.

    Đột nhiên tôi muốn nhìn thẳng vào mắt người đối diện lúc này, để nhìn thấu được trái tim anh ta rốt cuộc làm bằng thứ gì mà có thể bình thản mà hỏi tôi rằng: “Em giờ ổn cả chứ?”

    Anh ta đã hỏi tôi như thế, và tôi cũng không ngần ngại mà nhìn cho thật rõ bộ mặt giả tạo đó. Tôi cười cay đắng: “Không thể tốt hơn.”

    Ngay lập tức mọi người chuyển chủ đề sang tôi. Mỗi người một câu chỉ sợ không nhanh tôi sẽ không chịu trả lời nữa.

    Chủ đề đầu tiên tất nhiên là chuyện đời tư.

    “Kha dạo này thành bà chủ rồi, đúng là tuổi trẻ tại cao. Nào cho phép anh mời em một ly” Nói rồi rót cho tôi một chén rượu.

    “Đâu có anh Lâm, em chỉ làm ăn buôn bán nhỏ thôi. Chuyện kinh doanh một mất một còn. Dù sao làm công việc nhà nước, ổn định như các anh chị mới tốt chứ.” Tôi cầm chén rượu nâng lên rồi lại đặt xuống. Lấy từ đằng sau ra một bình nước ép màu xanh. Mọi người nhao nhao lên khi thấy tôi rót nó ra cốc uống nước của mình. Ai nấy cũng đều phản đối, cho rằng uống nước ép trong ngày vui hôm nay thì thật là không nể mặt ai.

    “Sao lại không nể mặt ai được chứ. Hôm nay nhân đám cưới chị Dung mà chúng ta mới có cơ hội gặp mặt. Nhiều năm không gặp, nhìn các anh chị vẫn trẻ trung, yêu đời như thế này em mừng lắm. Trong lòng tha thiết muốn được uống chén rượu này nhưng thật tình giờ em đang bệnh, không dám động đến một giọt rượu. Thôi thì có ly nước sáng em tự tay làm mang đi, em lấy nước ép thay rượu mong mọi người thông cảm cho em.”

    “Con bé này mấy năm không gặp mà mồm miệng giờ nói chuyện đâu ra đấy, đúng là dân làm ăn có khác.”

    Lại một người khác nói: “Ấy chết còn trẻ mà đã bệnh tật gì? Có nghiêm trọng không?”

    “Cũng không có gì nghiêm trọng đâu. Mọi người đừng lo lắng thế. Em đang chữa bệnh dạ dày thôi mà.” Tôi bịa ra mà nói.

    “Đừng tưởng tuổi trẻ mà không coi trọng sức khỏe nhé! Bây giờ thanh niên nhiều người ung thư này ung thư kia lắm, không nói mạnh được đâu.”

    “Chị Hoa nói phải lắm! Cái Linh Kha nhà chúng ta, còn trẻ trung xinh đẹp, lại chưa chồng con mà sao sức khỏe lại kém thế chứ?”

    “À thế em bao giờ mới định cho bọn chị ăn kẹo mừng đây? Có dự định gì chưa?”

    Tôi thở dài bất lực. Hai mươi tám tuổi, câu hỏi mà tôi được hỏi nhiều nhất chính là kiểu thế này đây. Đây chính là loại câu hỏi thường được đề cập đến nhiều nhất trong mỗi dịp tết đến xuân về, những dịp mà anh em bạn bè lâu ngày không gặp nhau,… Đối với loại người hay lấy câu “Thế định bao giờ lấy chồng?” làm quà thì tôi luôn luôn có một câu trả lời rất chung chung như thế này: “Dạ đã có người yêu nhưng chưa được tuổi cưới ạ!”

    Với mấy bà chị nhiều chuyện này thì dường như chừng ấy thông tin là chưa đủ. Cũng dễ hiểu thôi, ai cũng có tính tò mò, tôi hoàn toàn có thể hiểu được.

    “Thế người yêu em làm gì, ở đâu?”

    “Em đang quen một anh người Canada chị ạ. Anh ấy đang làm việc bên đó.” Tôi liền đem câu chuyện tình yêu đầy thơ mộng của con bạn thân ra để lấp liếm. Để tăng thêm phần sinh động cho câu chuyện cũng như để thỏa lấp cơn “nhiều chuyện” của các bà chị tôi liền chủ động kể lại tất tần tật chuyện của bạn tôi ra.

    Chuyện kể rằng tôi có một cô bạn thân cũng mười mấy năm. Năm ba đại học, trong một lần đi tình nguyện tại một trại trẻ mồ côi trên Sóc Sơn đã vô tình tìm được người thương. Đó là một anh chàng Canada gốc Việt tính tình vô cùng dễ thương. Không lâu sau anh ta phải về lại Canada và bọn họ chính thức yêu xa. Tính đến bây giờ bọn họ yêu nhau được gần sáu năm rồi. Trong khoảng sáu năm đó, chuyện tình mùi mẫn của họ làm cho tôi có thêm một phần việc để làm đó là mỗi tối tôi đều được nghe những màn tâm sự không hồi hồi kết của bạn thân. Vậy là nếu như hôm nay và rất nhiều hôm trước kia nữa, tôi có hơi nhận vơ đem chuyện của người ta về làm của riêng thì cũng chẳng có gì là quá đáng.

    Sau khi được chính miệng tôi kể về câu chuyện tình đẹp ấy, các bà chị nhiều chuyện lại thuyết giảng cho tôi một tá những lời khuyên chân thành. Nào là: “Cần gì phải chờ đợi nữa. Em trực tiếp bay luôn sang đó có phải hơn không?”; nào là: “Em phải tìm cách cột anh ta lại bên mình đi chứ. Để nó một mình bên đấy nguy hiểm lắm biết không?”,…

    Tôi cười tươi như hoa, gật đầu lia lịa tỏ ý đồng tình, tâm trạng bắt đầu vì thế mà bớt đi năm phần u ám lúc vừa rồi.

    Lúc vô tình lướt qua ánh mắt Trần Chí Thành lần thứ hai trong ngày tôi giật mình khi thấy trong ánh mắt đó đã có nét gì thay đổi. Ánh mắt thâm trầm ấy đưa tôi đến một đêm của nhiều năm trước. Bên tai tôi vẫn văng vẳng câu nói của anh ta: “Xin lỗi, anh chỉ là một thằng khốn nạn.”

    Sau câu nói ấy là khoảng thời gian ly biệt đằng đẵng tám năm. Ngày gặp lại tôi cứ ngỡ anh ta đã trở thành một con người khác, nhưng không ngờ trong một giây ngắn ngủi khi anh ta buông xuống lớp phòng ngụy, tôi đã nhìn thấy cái dáng vẻ hèn mòn của anh ta năm nào.

    Tôi tự thấy mỉa mai thay cho cái gọi là “thời gian có công năng xóa nhòa đi mọi vết thương”, mỉa mai thay cho sự đạo mạo, đàng hoàng, tử tế của tôi và anh ta. Khi đối diện với anh ta, tôi vẫn rất đau, nhìn thấy sự giả tạo trong mắt anh ta tôi càng đau hơn. Số phận đã an bài cho chúng tôi là nam chính, nữ chính trong một vở bi kịch, mà bi kịch thì làm gì có cái kết nào khác chứ?

    Một người đàn ông tóc hoa râm đột nhiên đứng lên, trên tay cầm một ly rượu tiến đến bàn chúng tôi. Mọi người nâng ly đáp lại như chào hỏi người đàn ông lạ, tôi cũng cầm ly rượu lên nhấp môi một cái. Ông ta tiến về phía Trần Chí Thành, có vẻ như là quen biết.

    “Lâu lắm không gặp, ông chủ Thành. Dạo này làm ăn thế nào rồi?” Ông ta khoác vai Trần Chí Thành, anh ta cũng đứng dậy cầm theo ly rượu.

    “Chú Lý, dạo này chú khỏe không?”

    Bọn họ ra riêng một góc nói chuyện, trong lúc đó thì cô dâu chú rể đến bàn chúng tôi mời rượu. Tôi gặp được chị Dung thì như cá gặp nước, hai chị em ríu ra ríu rít một lúc thì chị ấy cũng phải sang bàn khác chúc rượu. Chị Dung vừa đi khỏi thì hai người kia cũng nói chuyện xong và quay trở về.

    Người đàn ông kia đứng cạnh Trần Chí Thành lộ ra vẻ mặt vui tươi nói chuyện với mọi người. Hóa ra ông ta là Nguyễn Khởi Nguyên- làm trong ngành sắt thép đã ba mươi năm rồi. Ông này vừa hay lại là họ hàng xa của chị Dung, cũng là bạn làm ăn mấy năm nay của Trần Chí Thành nên qua chào hỏi một tiếng. Trước khi quay về bàn của mình ông ta còn rất tự nhiên khuyên nhủ Trần Chí Thành: “Vợ cậu cũng đã đi rồi, đàn ông một mình gà trống nuôi con cũng mấy năm nay. Nghe lời tôi mà tìm một cô vợ hiền lành đỡ đần chuyện gia đình đi. Tôi thấy cậu vất cả quá, tôi cũng thương.”

    Mọi người ai cũng đã biết tin đó nên cũng bình thản gật đầu bảo phải, chỉ có riêng tôi bị bất ngờ, không phản ứng kịp loại thông tin vừa rồi nên ngụm canh trong miệng chưa kịp nuốt xuống đã ho một tiếng, sặc nước canh đến đỏ cả mặt mày. Chị Lý bên cạnh thấy vậy có lòng tốt lấy giúp tôi một tờ giấy ăn, đồng thời nhẹ nhàng vuốt lưng cho tôi. Sau khi ổn định lại nhịp thở tôi mới ngước lên nhìn Trần Chí Thành. Gương mặt anh ta vẫn bình thản không một chút cảm xúc, duy chỉ có đôi môi là khẽ mím lại.

    Hai người họ ly hôn rồi sao?

    Trong đầu tôi có hàng vạn câu hỏi không có lời giải đáp. Vì sao? Vì sao kết cục lại vẫn như vậy? Vì sao họ không ở bên nhau nữa? Vì sao và vì sao?

    Một chuyện tình tay ba… và tôi là kẻ thứ ba. Đây là câu chuyện mà tôi không bao giờ muốn nhớ lại nhưng hôm nay khi gặp người đàn ông đó tất cả quá khứ ê chề lại ùa về. Và lại một lần nữa tôi lại phải đối mặt với những sai lầm của tuổi trẻ mà dù mười năm, hai mươi năm hai mãi mãi về sau cũng không bao giờ gột rửa được tội lỗi. Cho nên khi ra đi, tôi chỉ có một mong ước duy nhất là hai người họ sẽ vẫn hạnh phúc bên nhau. Chỉ có như vậy lương tâm tôi mới yên tâm sống cho tốt cuộc sống của mình. Nhưng kết cục lại thành ra như vậy, chắc hẳn không thể không có lỗi của tôi. Trái tim tôi như bị ai đó tóm lấy mà bóp chặt đến nghẹn thở. Tôi phải làm sao đây? Từ khi cách biệt tôi không dám hỏi bất cứ ai một thông tin gì về Trần Chí Thành, tôi không hề hay biết mọi chuyện đã thành ra như vậy. Nhưng chẳng cần biết lý do là gì, thông tin này đối với tôi thật khó chấp nhận. Cuộc sống của tôi những năm qua chưa bao giờ ổn chính là vì còn quá nhiều chấp niệm với cái cũ. Cứ ngỡ hôm nay đến đây sẽ có thể tìm thấy động lực để bắt đầu một cuộc sống trọn vẹn cho riêng mình nhưng nào ngờ…

    Cuộc sống của tôi nếu nói là không trọn thì lý do lớn nhất vì tôi từng là người thứ ba. Một người như tôi nói có, thật ra là có tất cả… trừ tình yêu. Có lẽ đó là cái giá mà tôi phải trả cho cái được gọi là “đấu tranh cho tình yêu”. Tôi đã từng yêu, một tình yêu sai trái. Tôi đã từ bỏ, chính thức đặt dấu chấm hết cho quãng thời gian thanh xuân. Thật ra tôi vẫn sống, thậm chí sống rất tốt. Tôi có sự nghiệp, tôi có nhà có xe, tôi có thể đến những nơi mình muốn và làm những điều mình thích,… Ở trong mắt người khác tôi là một cô gái thành công, rất đáng ngưỡng mộ nhưng chẳng ai biết thế giới của tôi đã trở nên mù lòa. Người như tôi nhìn đâu cũng chỉ thấy một màu đen tối tăm vì từ lâu tôi đã không còn niềm tin vào hạnh phúc.

    Cách đây vài giờ đồng hồ trước, tôi đã nhìn mình trong gương rất lâu và tự nhủ với bản thân mình rằng: tôi đã trả hết nợ nần trong quá khứ, đã đến lúc tôi thôi tự dằn vặt mình rồi. Nhưng cánh cửa ấy vừa mới hé mở đã ngay lập tức đóng sầm lại, nó lại một lần nữa giam cầm tôi trong cái thế giới tối tăm ấy. Bây giờ kết cục lại ra như vậy, người ta không hạnh phúc, làm sao tôi sống yên ổn đây?

    Tôi không còn nói gì nữa, không nhìn ai, chỉ lẳng lặng ngồi đến khi tiệc cưới kết thúc, xách túi ra về. Tôi như chiếc thuyền nhỏ lênh đênh mải miết tìm về bờ nhưng tìm hoài chẳng thấy. Tôi rất muốn hỏi Trần Chí Thành một câu là vì sao lại thành ra như vậy. Nhưng tôi không dám đối diện với sự thật, tôi cũng không dám tiếp xúc với anh ta dù chỉ trong tưởng tượng. Không phải vì còn yêu mà sợ hãi đối diện, chỉ là không có mặt mũi nào đối diện với sự thật.

    Có rất nhiều thứ tôi muốn quên đi nhưng cái danh xưng cho những người như tôi hàng ngày vẫn được người ta nhắc đi nhắc lại bằng những ngôn từ hoa mỹ nhất như: “con giáp thứ mười ba” hay “nghe gì thì nghe không nghe cave kể chuyện”,… Hàng ngày tôi đều được nhắc nhở rất đều đặn bằng những clip đánh ghen tràn lan trên mạng xã hội, những bài chia sẻ cách tìm ra người thứ ba của các chị em phụ nữ,… Tôi ghét cái chủ đề này nhưng không có cách nào ngăn họ nói về nó. Chẳng lẽ tôi lại đập tay chống nạnh mà hét vào mặt họ rằng: “Đừng nói nữa! Các người đừng có ngày nào cũng chửi bới tôi nữa!” ?

    Suốt mười năm qua chưa có một ngày tôi thôi dằn vặt mình. Cho đến cuối cùng thì là vì cái gì? Vì cái gì khiến tôi chọn sống một cuộc sống thê thảm như vậy? Vì tình yêu chăng? Thật xấu hổ khi tôi chẳng có cách nào biện minh cho hành động chen chân vào tình yêu của người khác. Tình yêu không có lỗi ư? Tình yêu mà không có lỗi vậy thì cái gì mới là có lỗi? Nếu không phải vì tình yêu tôi đã có thể sống hiên ngang hơn bất cứ người phụ nữ nào khác nhưng kể từ giây phút tôi biết Trần Chí Thành là người đã có vợ, tôi đã trở thành người đàn bà ti tiện nhất. Nếu không phải vì tình yêu thì có lẽ tôi đã có cái quyền được hạnh phúc như bao người phụ nữ trên thế gian này. Cuộc đời vô tình đi chệch một bước, thật không ngờ việc đó đã khiến tôi mãi mãi rơi ra khỏi quỹ đạo của mình.

    Nước mắt của kẻ thứ ba thì có vị gì? Có ai biết không?

    Nếu nước mắt của đàn bà không có giá trị với kẻ khác, thì khóc để cho em xem?

    “Đừng khóc nữa!” Tôi tự vỗ về bản thân mình. “Dù sao mày khóc cũng chẳng ai thương đâu!” Tôi bật cười trong nước mắt. “Phải đấy! Người như mày thì máu chảy thành sông người đời còn nhổ tặng cho bãi nước bọt nữa đấy! Vì từng là người thứ ba nên đừng khóc. Ai cũng có thể khóc… trừ mày!”
     
  13. hovan_may

    hovan_may Gà con

    Bài viết:
    14
    Được thích:
    20
    Đã thích:
    1
    GSP:
    Ap
    Chương 6. Lấy lại tinh thần

    Tôi như áng mây lười nhác trên bều trời bất ngờ nặng trĩu, đen kịt rồi đổ cơn mưa. Tâm trạng tôi giống như những cơn mưa mùa đông giai dẳng hết ngày này qua ngày khác. U ám xám xịt mà nắng mãi vẫn không chịu tới trả lại cho tôi những ngày trong xanh, yên bình. Cuộc sống tôi như vừa trải qua một cơn giông bão, cả bầu trời bị xé toạc trong màn đêm, có gào thét cũng không ai nghe thấy tiếng tôi đang rên vì đau đớn.

    Tôi quyết định thực hiện một cuộc đào tẩu nhẹ nhàng ra khỏi thế giới bi thương của mình. Dẫu sao thì nếu như không dám chết thì ít ra vẫn phải tiếp tục sống cho tốt, đúng không?

    Đúng như lịch trình nửa tháng trước, tôi lên đường tới Quảng Châu đánh hàng, tiện thể đến Quý Lâm một chuyến xem sao.

    Máy bay đáp tới Quảng Châu vào lúc 2 giờ sáng nên tôi ôm đống hành lý nằm ở sân bay mà ngủ một giấc chập chờn đến 6 giờ. Tôi đi tàu điện ngầm vào trung tâm thành phố, sau đó chuyển sang một tuyến xe bus để tới chỗ khách sạn đã đặt trước gần ga Quảng Châu. Chỗ này khá gần các khu chợ thời trang, trong đó lớn nhất có chợ Bạch Mã với diện tích gần 60000 mét vuông.

    Vì cả đêm chỉ ngủ được một chút trong sự bất an nên người tôi mệt lả, đầu đau như búa bổ. Check in khách sạn xong xuôi, được anh lễ tân dẫn lên phòng, vừa nhìn thấy chiếc giường là tôi phi ngay đến ngủ một giấc quên hết đất trời. Phải cho đến khi bụng đói quá sôi lên ùng ục và trào lên cảm giác buồn nôn thì tôi mới chịu mò dậy kiếm bữa sáng cho mình. Lúc thứ dậy nhìn đồng hồ điện thoại hóa ra mới gần 9 giờ.

    Trên đường phố bày bán rất nhiều loại bánh trái thơm nức và ngon mắt. Tôi vào đại một quán gần khách sạn rồi chọn bừa một cái bánh bao, một quả trứng bắc thảo cùng một cốc sữa đậu nành. Vào mùa đông tôi rất thích nhìn cảnh những hàng quán với nghi ngút khói bốc lên từ những chõ bánh đủ các loại màu sắc nhưng bây giờ ở Quảng Châu cũng là mùa hè như Việt Nam nên đứng gần những hàng quán kiểu này không khác gì hun người. Đồ ăn và dịch vụ đi lại ở Trung Quốc nói chung khá rẻ, đường xá lại tiện lợi chỉ có điều rất ít khi có biển chỉ dẫn bằng tiếng Anh nên bất đồng về ngôn ngữ khá lớn.

    Quảng Châu cũng chỉ là một thành phố với rất hạn chế những điểm tham quan du lịch. Những người đến Quảng Châu chủ yếu là để giao thương kinh tế. Mặc dù không phát triển mạnh về mảng du lịch nhưng Quảng Châu lại được coi là “thủ đô thứ ba của thế giới” bởi lượng người nhập cư đông đúc từ các nước Đông Nam Á, Trung Đông, Đông Âu và đặc biệt là từ châu Phi. Trên đường phố Quảng Châu dễ dàng có thể bắt gặp đủ các chủng người từ khắp nơi trên thế giới, và không lạ lẫm gì khi ai nấy cũng đều tất tả bước đi trong vội vã.

    Cùng với các thành phố lớn như Bắc Kinh. Thượng Hải, Thâm Quyến, Quảng Châu là một trong những thị trường bất động sản lớn nhất của Trung Quốc. Bởi vậy mà đến nơi đây thứ tôi nhìn thấy nhiều nhất khi ngẩng đầu lên không phải là bầu trời mà là những tòa cao ốc cao chót vót. Quảng Châu còn là một trong những trung tâm thương mại lớn nhất của Trung Quốc, nổi bật nhất là ngành công nghiệp thời trang với những bước phát triển vượt bậc. Quảng Châu từ lâu đã trở thành một tụ điểm đánh hàng siêu khổng lồ mà không một con buôn nào có thể bỏ qua nếu kinh doanh trong ngành thời trang.

    Nhớ lại lần đầu tiên đến với thành phố này tôi đã không khỏi bị choáng ngợp trước sự rộng lớn và hào nhoáng của nó. So với Hà Nội đất chật người đông, Quảng Châu lại khiến cho người ta có cảm giác dễ thở hơn mặc dù đây là một thành phố bị ô nhiễm nghiêm trọng bởi quá trình hiện đại hóa diễn ra nhanh đến chóng mặt. Có lẽ Hà Nội không khiến tôi ngột ngạt bởi khói bụi hay bởi cảnh biển người chen chúc nhau đi làm mỗi sáng mà có lẽ khi ta ở quá lâu tại một nơi nào đó, tự nhiên đến một ngày trong lòng sẽ cảm thấy nơi đó giống như một chiếc lồng giam hãm mà lâu dần ta sẽ muốn thoát ra khỏi đó.

    Quảng Châu so với những thành phố khác của Trung Quốc thì không có nét thơ mộng với những cảnh núi non hùng vĩ, trùng trùng điệp điệp như trong thơ ca nhạc họa vẫn thường thấy. Ngoài những công trình giao thông, cầu đường và những tòa nhà cao ngút trời thì hầu như không thể tìm thấy nét đẹp của thiên nhiên từ trong lòng thành phố. Có chăng cũng chỉ là cảnh từ trên boong thuyền xuôi theo dòng sông Châu Giang để ngắm nhìn thành phố lúc lên đèn. Quảng Châu cũng như rất nhiều những khu đô thị sầm uất khác, nó đẹp nhất là khi thành phố về đêm, khi những ánh đèn từ những tòa cao ốc hay những hàng quán được bật lên đồng loạt với những sắc màu rực rỡ nổi bật trong màn đêm. Sông Châu Giang vắt mình qua miền đất này, giao thoa cắt khúc bởi nhánh sông Ngọc Trai êm đêm trái ngược với sự huyên náo của một thành phố đương trên đà phát triển vượt bậc. Những dịch vụ trên dòng sông này tuy rằng khá đắt đỏ nhưng vẫn có rất nhiều người chọn đến những du thuyền trên sông để được nhìn thấy một Quảng Châu rất khác với thường ngày.

    Tôi là một kẻ có nhiều tâm sự nhưng lại ít khi giãi bày cùng ai cho nên nhiều khi chỉ biết gửi gắm tiếng lòng vào những vật vô tri vô giác. Tôi cũng yêu văn hóa xê dịch nên cứ thỉnh thoảng lại vác balo lên và đi đến những nơi mình chưa đặt chân tới. Tôi đã đi nhiều nơi nhưng chẳng mấy khi chụp hình lại vì với tôi chiếc camera dẫu có hiện đại đến đâu cũng không thể lưu lại được cảm giác của con người, cái cảm giác mà ta phải dùng tất cả mọi giác quan để tận hưởng.

    Nhiều người nhận xét tôi là kẻ dị hợm, khó gần chỉ vì tôi là đứa con gái không chịu yêu ai, không thích lấy lòng ai, không thích chụp ảnh tự sướng, càng không thích tán gẫu những chuyện “thú vị”. Thật ra tôi đã từng là một người rất vui vẻ, ai cũng chơi, ai cũng nói chuyện,… nhưng thời gian đã cho tôi quá nhiều bài học đắt giá, đến mức đủ khiến tôi phải trân trọng bản thân mình và lược bớt những mối quan hệ không cần thiết. Người ta bảo: “người biết đủ là người sẽ hạnh phúc” nhưng tại sao tôi biết đủ mà ông trời chẳng cho tôi cái hạnh phúc đó? Lâu dần tôi cũng hiểu ra rằng hạnh phúc không nhất định là phải có tình yêu, ngược lại, có tình yêu rồi chưa chắc đã có hạnh phúc. Nếu tôi còn cầu cho mình một tình yêu thì lại hóa ra tự mình không biết đủ. Thôi thì bụng bảo dạ hãy cứ trân trọng bản thân mình, được sống là đã hạnh phúc lắm rồi!

    Những ngày qua tôi rơi vào một trạng thái hụt hẫng đến khó tả ấy là khi nghe được tin Trần Chí Thành đã ly hôn. Mười năm. Nếu nói tôi còn yêu anh ta thì đúng là một trò cười giống như trên mấy bộ phim truyền hình lâm li bi đát, gặp lại người cũ thì tâm hồn xao động, sau đó nữ chính phát hiện ra những truyện trong quá khứ đều là hiểu nhầm rồi hai người gương vỡ lại lành mà quay về bên nhau. Chuyện giữa tôi và Trần Chí Thành nói ngắn thì rất ngắn nhưng nói dài lại rất dài. Một câu chuyện mười năm thì nên khép lại từ lâu rồi mới phải, chỉ có điều trong khoảng thời gian không gặp mặt ấy trong lòng tôi từng ngày từng ngày hình thành lên một “tế bào ung thư” tên là “tội lỗi”. Ngày gặp nhau hơn một tuần trước đã khiến cho tế bào ấy nổ tung và văng vãi ra những thứ chất lỏng tanh hôi, bẩn thỉu kèm theo cả mủ và máu tươi. Nhưng loại ung thư tinh thần ấy không khiến tôi chết! Tôi chỉ cảm thấy hụt hẫng vì không thể nào trong một bộ dạng xinh đẹp nhất mà đứng trước mặt anh ta như bao người đàn bà khác. Giữa tôi và anh ta là quá khứ ô uế mà chỉ khi xuất hiện trước mặt nhau thì sự bẩn thỉu của từng người mới dần dần lộ ra. Cũng giống như chỉ có tôi mới nhìn ra được ánh mắt anh ta ẩn sau vẻ ngoài chỉn chu đạo mạo, cũng như chỉ có anh ta mới nhìn thấy được nét cô độc gắng gượng trong tôi. Chúng tôi hiểu nhau đến thế nên gặp lại dù chỉ nói có một câu thôi cũng đủ để thịt nát xương tan, máu chảy đầm đìa.

    Cảm giác tội lỗi thì chỉ có chết mới hết.

    Tôi lại không thể chết.

    Tôi chọn sống một cuộc sống không cần tình yêu, cũng không cần phải chấm dứt cảm giác tội lỗi bằng cách hy vọng tình cũ vẫn sống tốt bên vợ và các con anh ta. Sao tôi lại không chịu hiểu một điều rất đơn giản là tội lỗi nếu như không nhận được lời thứ tha thì chỉ có chết mới chấm dứt. Một tuần trước tôi vẫn còn ngây thơ nghĩ rằng sau một cuộc trùng phùng tôi có thể tự cho mình cái quyền tha thứ cho bản thân mình và bắt đầu một cuộc sống có niềm tin vào tình yêu, hôn nhân và gia đình. Nói không chừng tôi có thể mở lòng đón nhận tình yêu sau đó cùng một người đàn ông thật lòng yêu thương mình sinh một đứa bé sống một đời hạnh phúc.

    Giấc mơ chỉ là giấc mơ! Thượng đế là người biết rõ nhất những tội lỗi của tôi cho nên người sẽ chẳng bao giờ cho phép tôi tự tha thứ cho chính mình trừ khi ngài muốn điều đó. Vì thế tôi còn có thể làm gì khác ngoài việc đầu hàng trước số phận? Nếu mọi chuyện đã an bài tôi phải dùng cả quãng đời còn lại để sống cùng cô đơn thì tôi sẽ vui vẻ sống tiếp. Cuộc sống không tình yêu thật ra cũng tính là một loại cảm giác tự do mà đa phần phụ nữ chẳng bao giờ nếm trải được sau tuổi ba mươi. Nói thật thì tôi cũng thuộc tuýp phụ nữ yêu cái đẹp, chuộng tự do nên việc không có đàn ông với tôi cũng không phải là vấn đề gì đáng lo ngại lắm. Cùng lắm thì tìm một anh cao to đẹp trai, IQ tốt một chút cùng tôi phối hợp sinh một em bé bụ bẫm đáng yêu. Dẫu sao trở thành mẹ đơn thân cũng không phải chủ đề quá xa lạ trong xã hội này nữa rồi.

    Cứ như thế tâm trạng tôi mỗi lúc một tốt hơn, suy nghĩ tích cực hơn, làm việc cũng hiệu quả hơn.

    Tôi đang một mình lang thang ở chợ Mười Ba, đi khắp các gian hàng mà ngắm nghía đủ loại quần áo, váy vóc đến hoa cả mắt. Khu chợ này là một tòa nhà 13 tầng, rộng khoảng 80000 mét vuông. Tuy chỗ tôi ở gần chợ Bạch Mã hơn nhưng vì khu chợ này chỉ mở cửa năm tiếng buổi sáng nên bao giờ tôi cũng sắp xếp thời gian đến đây trước sau đó đi ăn trưa rồi đến chiều lại tiếp tục sang chợ khác tham khảo.

    Vì khu chợ này rất rộng lớn, hàng hóa nhiều vô kể nên đi một chút là người ta đã có cảm tưởng thời gian trôi qua rất nhanh, thoáng một cái đã đến gần trưa. Đối tượng khách hàng của cửa hàng chúng tôi chủ yếu là các bạn nữ sinh viên, kinh tế hạn hẹp nhưng lại rất chịu chơi nên nguồn hàng cũng chủ yếu được nhập ở phân khúc giá rẻ đến trung bình. Mỗi lần đích thân sang đánh hàng như thế này tôi thường nhập hàng với số lượng lớn, phải mang khá nhiều tiền vì thế đi một mình vô cùng nguy hiểm. Thường thì tôi sẽ phải thanh toán trước khoảng 30 đến 50 phần trăm giá trị đơn hàng, cũng còn tùy vào cửa hàng. Loại hàng của giới trẻ chủ yếu phân bố từ tầng một lên tầng ba, ấy vậy thôi mà cũng khiến tôi như muốn rụng rời hết cả chân tay. Hơn nữa thời gian không cho phép nên tôi cũng phải cố gắng đi thật nhanh, đến hàng nào là chốt cho xong hàng đó. Mỗi lần đích thân nhập hàng như vậy tuy có hơi cực, chi phí đi lại nhiều nhưng bù lại các mẫu được chọn nên chất lượng vải thường tốt hơn những lần tôi chốt hàng online. Thậm chí có những khi làm việc với các chủ cửa hàng qua wechat, hình ảnh khác xa với thực tế nên đã nhiều vố hàng về có chất vải không khác gì giẻ lau, cuối cùng tôi cũng đành ngậm đắng nuốt cay giảm giá cực sâu thì hàng mới đi hết.

    Trên tầng bốn là hàng Quảng Châu cao cấp, thường thiên về phong cách công sở. Đi lên xem với tính chất tham khảo chứ tôi không chuyên về dòng này, nhập được cho dù là giá tốt đi chăng nữa thì về cũng rất khó bán. Tôi đặc biệt thích một chiếc váy liền màu trắng kem, trên cổ có một sợi dây vắt chéo thành nơ rất xinh, lại là chất lụa rất mềm mại. Tôi sờ từng thớ vải, một cảm giác lành lạnh lướt trên làn da tôi mềm mượt vô cùng. Nhưng đến khi tôi muốn thanh toán nó thì chủ cửa hàng lại thông báo là mẫu đó không bán lẻ. Ở chợ Mười Ba này người ta chủ yêu bán buôn, chỉ có một vài hàng chấp nhận bán lẻ nhưng chỉ bán vào lúc nào ít khách. Tôi thất vọng nhìn chiếc váy xinh xắn đó lần cuối rồi mò mẫm ra khỏi tòa nhà đông đúc và nực mùi vải vóc này.

    Ở lâu trong một không gian ngột ngạt khiến cho đầu óc tôi đau như muốn nứt đôi ra. Gần đó có một quán ăn Việt Nam rất đông khách, nhưng nếu bạn là người Việt thì chỉ cần nói với người ta sẽ được dắt lên lầu luôn, khỏi mất công xếp hàng. Mặc dù đã sang Trung Quốc rất nhiều lần nhưng tôi lại không ăn được những món ăn nhiều dầu mỡ của họ vậy nên lần nào lấy hàng xong cũng lại vào đây ăn một bát phở Việt Nam trên đất Tàu. Hàng hóa thì tôi đã thuê người vận chuyển đến công ty trung chuyển hàng về Việt Nam, mất 5 tệ cho một hóa đơn. Họ sẽ đi đến từng cửa hàng thu gom lại và chuyển hàng về nơi mình yêu cầu, vô cùng tiện lợi.

    Ăn xong tôi lại bắt taxi sang chợ Bạch Mã gần ga khách sạn tiếp tục đánh hàng. Đây là một trong những trung tâm đầu mối mua sắm ở Quảng Châu. Khu chợ này chỉ có bốn tầng nhưng rộng hơn chợ Mười Ba rất nhiều. Điều này đồng nghĩa với việc tôi lại càng phải đi bộ nhiều hơn.

    Hôm nay tôi ăn mặc cực kỳ đơn giản: một chiếc quần sooc co dãn tốt, một chiếc áo phông thụng, đi một đôi giày của Nike. Mặc dù tôi cũng đã biết trước cảnh đi bộ không điểm dừng của những ngày đi lấy hàng, đã cố tình đi đôi giày cực kỳ êm chân rồi nhưng vẫn không tránh khỏi chân bị cọ đến tứa máu. Gót chân của tôi bị trầy hết ra rồi, giá má ném được đôi giày này đi thì tốt biết nấy. Tốc độ của tôi ngày càng chậm, tôi phải dừng lại ở một cửa hàng bán giày nữ để mua ngay một đôi dép lê. Lúc tháo đôi giày đó ra tôi như được sống lại. Lúc này gót chân đã trầy be bét, trong tất còn dính cả chút máu. Thấy vậy anh chủ cửa hàng lấy cho tôi một cái băng gạc, tốt bụng nói: “Lần sau thấy không đi nổi nữa thì đừng có cố. Để cái chân ra nông nỗi này không cẩn thận còn để lại sẹo đấy!” Tôi ngại ngùng đón lấy cái băng gạt, không ngừng nói cảm cảm ơn anh chủ tốt bụng. Có lẽ thấy hai người chúng tôi hơi thân mật nên một người phụ nữ- có lẽ là vợ anh ấy lên giọng đuổi tôi đi ngay: “Mua xong chưa? Xong rồi thì đi đi còn ngồi đấy làm gì?” Tôi bị bất ngờ, ái ngại nhìn anh chủ rồi nhanh chóng cáo từ.

    Đằng sau bà ta vẫn còn ra rả mắng chồng như con bằng cái giọng đặc sệt tiếng Quảng Đông làm cho tôi bị mấy chủ thương nhìn như người ngoài hành tinh. Tôi thở dài. Anh ta thật đáng thương khi có một bà vợ như chằn tinh vậy!

    Tôi bật cười nhìn xuống đôi dép dưới chân. Chân đỡ đau hơn rồi thì tâm trạng cũng tự nhiên tốt lên. Tôi đi xem thêm mấy cửa hàng nữa, ra sức chọn lựa, ra sức trả giá. Cũng may là tôi biết tiếng Trung nên không cần thuê Tai đi cùng, cũng đỡ được một khoản kha khá. Chỉ bất tiện một điều là nhiều người họ chỉ nói tiếng Quảng Đông rất khó nghe nên việc giao tiếp thương lượng nhiều khi toàn phải dựa vào phần mềm hỗ trợ. Cái hay ở những chợ buôn lớn ở Trung Quốc là mẫu mã rất phong phú hơn nữa họ làm việc rất chuyên nghiệp. Ở chợ Bạch Mã này mẫu mã còn nhiều hơn cả chợ Mười Ba, nếu không đi quen thì sẽ không khỏi choáng ngợp trước không gian rộng lớn cũng như số lượng hàng hóa khổng lồ ở nơi đây. Một năm tôi chỉ sang lấy hàng hai lần: một lần là hàng hè, một lần là hàng đông, sau đó thì chỉ liên hệ cho chủ shop qua Wechat để tiếp tục lấy hàng.

    Việc lấy hàng sau đó diễn ra rất thuận lợi. Tôi đợi chú nhận đóng hàng nhiệt tình đóng hàng thành từng kiện tử tế rồi mới rời khu chợ về khách sạn. Mặc dù đoạn đường từ chợ này về khách sạn khá gần nhưng tôi vẫn gọi một chiếc taxi vì chân quả thực không đi nổi nữa rồi.

    Về đến khách sạn tôi tỏ ý xin anh lễ tân một chậu nước nóng để ngâm chân và anh chàng dễ thương ấy đã ngay lập tức đồng ý, không những thế còn nhiệt tình cho thêm vào chậu nước nóng một chút muối và gừng rồi mang lên cho tôi.

    Nhìn đôi chân sưng phồng vì cả ngày trời phải đi bộ, chỗ gót chân thì trông tồi tệ hết sức vì sau khi bị trầy và gỉ máu thì nó đóng cục lại bóc mãi không ra. Tôi đành cho cả hai chân xuống làn nước ấm, chỗ gót chân mới đầu hơi xót nhưng ngay sau đó truyền ngay đến một cảm giác dễ chịu chưa từng có. Lúc chân đã bớt đau nhức thì lưng và tứ chi bây giờ mới dám lên tiếng kêu đâu. Tôi mệt mỏi ngả lưng xuống chiếc giường mềm mại, chân vẫn còn đương ngâm trong chậu nước mà mắt đã dần cụp xuống, chẳng biết từ khi nào đã nhẹ nhàng chìm vào giấc ngủ.
     
    giangtran20Nhungbonita99 thích bài này.
  14. hovan_may

    hovan_may Gà con

    Bài viết:
    14
    Được thích:
    20
    Đã thích:
    1
    GSP:
    Ap
    Chương 7. Lấy lại tinh thần (Phần 2)

    Buổi sáng hôm sau tôi bắt chuyến tàu đến Quảng Tây thăm thành phố Quế Lâm vừa cổ kính vừa hiện đại. Nếu như ở Việt Nam không mấy coi trọng hệ thống đường sắt thì Trung Quốc vẫn duy trì và phát triển nó rất tốt. Họ từ lâu đã triển khai hệ thống đường sắt tốc độ cao với vận tốc lên tới 250- 300 km/h. Đi từ Quảng Châu đến Quế Lâm cũng chỉ mất có ba giờ đồng hồ, giá rẻ, nhanh chóng lại vô cùng thuận lợi. Lúc tôi lên tàu là 9 giờ 11 phút đến ga Quế Lâm là 12 giờ 10 phút, vừa ngủ một giấc là đã đến nơi.

    Trung Quốc rộng lớn với vô vàn những điểm tham quan du lịch nhưng tôi lại chọn Quế Lâm làm điểm dừng chân. Lý do rất đơn giản: thứ nhất vì tôi thích cái tên Quế Lâm (Mới nghe qua thôi đã có thể tưởng tượng ra tất cả vẻ đẹp dịu dàng và thơ mộng của nó. Thực thế thì Quế Lâm được đặt tên theo đặc trưng của thành phố này- nơi trồng rất nhiều cây quế- Quế Lâm còn có nghĩa là rừng quế.); thứ hai vì nó khá gần Việt Nam nên sẽ tiện hơn cho việc đi du lịch tự túc. Người Trung Quốc coi Quế Lâm là nơi đệ nhất cảnh quan chỉ xếp sau thiên đường nhưng theo cảm nhận của tôi với tư cách là một du khách thì lại thấy nơi đây đẹp nhưng quá buồn. Nếu như đang từ một nơi huyên náo mà đến Quế Lâm thì chẳng khác gì người vừa từ sa mạc bước đến một nơi băng tuyết. Cảm giác đầu tiên chỉ có thể là sốc nhiệt!

    Trên vai tôi là chiếc balo nặng trĩu, trên tay còn cầm mấy cái túi to túi nhỏ nên không tiện đi xe bus về khách sạn. Ra khỏi nhà ga liền thấy rất nhiều taxi đang đỗ ngoài cửa, tôi lên một chiếc xe gần nhất rồi nói với bác tài địa chỉ khách sạn. Bên trong xe vẫn còn vương mùi thuốc lá nên đặc biệt ngột ngạt, cũng may là bác tài vừa lúc đó bật lên một bài hát gì đó nghe cũng êm tai nên cũng làm giảm đi phần nào sự khó chịu lúc ban đầu. Bác tài là người bản địa, nhìn một cái liền nhận ra tôi không phải là người Trung Quốc nhưng lại nói được tiếng Trung nên cũng tò mò bắt chuyện với tôi.

    “Cháu là người Việt phải không?”

    “Vâng ạ!”

    “Đến đây đi du lịch à? Cháu chỉ đi có một mình thôi sao?”

    “Vâng ạ! Cháu có chút công việc nên tiện thể đến đây chơi cho biết thôi ạ!”

    “Tiếng Trung của cháu cũng không tồi nhỉ? Cháu có bố hay mẹ là người Trung Quốc à?”

    “Dạ không chú ạ. Bố mẹ cháu đều là người Việt Nam. Ở Việt Nam thời tụi cháu rất thịnh hành học tiếng Trung nên cháu cũng học. Sau đó cháu làm phiên dịch một thời gian, giờ thỉnh thoảng mới có dịp dùng đến tiếng Trung nên nhiều cái cũng quên mất.”

    “Chú thấy như trình độ của cháu là tốt lắm đấy! Chứ chú ở cái đất Quế Lâm này cả đời người rồi, lại làm cái nghề này cũng ngót nghét mấy chục năm. Chú cũng gặp nhiều hướng dẫn viên Việt Nam dẫn đoàn đến đây tham quan rồi nhưng đa phần họ cũng chỉ nói được tiếng bồi, nghe nhiều lúc khó chịu lắm.”

    “Vậy ạ! Tiện chú giới thiệu cho cháu vài điểm tham quan đi, cháu lần đầu tới Quế Lâm nên cũng không biết đường xá gì cả.”

    Bác tài xế sau đó rất nhiệt tình vạch ra cho tôi một lộ trình đi thăm thú được nhiều nơi mà lại tiết kiệm thời gian, sau đó còn chỉ cho tôi tường tận từng quán ăn ngon nhất định phải đến. Lúc đến cửa khách sạn bác ấy còn tặng cho tôi một chiếc quạt nói là lúc nào đến sông Li thì cầm mà chụp ảnh cho đẹp. Tôi cúi người cảm ơn bác tài dễ thương rồi lục đục bê đồ đạc vào khách sạn.

    Bây giờ thời đại công nghệ thông tin lên ngôi, bất kể làm cái gì cũng vô cùng tiện lợi, đặc biệt là đối với những ai thích kiểu đi du lịch bụi, chỉ cần cài một vài cái app trên điện thoại thì cho dù là không biết tiếng, không biết đường, không biết đặt máy bay, đặt xe, đặt phòng khách sạn,… thì cũng dễ dàng đi bất cứ đâu mình thích. Khách sạn này tôi đã đặt trên app với giá hơn hai trăm tệ, so với hình ảnh lung linh ở trên website thì thực tế có hơi chút khác biệt nhưng nhìn tổng thể thì sạch sẽ, xinh xắn. Check in xong tôi được dẫn lên một căn phòng chừng hai mươi lăm mét vuông, phòng tuy hơi nhỏ nhưng bài trí vô cùng hợp lý, nhìn từ góc độ nào cũng thấy được độ thông thoáng chứ không hề gò bó một chút nào. Hơn nữa bên cạnh giường còn có một ô cửa sổ nhỏ nhìn ra được những hàng quán bên ngoài mọc san sát nhau, lúc vén tấm rèm cửa ra ánh nắng chiếu vào khiến cho căn phòng như được dát một lớp ngọc trai vô cùng xinh xắn.

    Tôi thích thú hết nằm lên chiếc giường xoa xoa những họa tiết hoa lửa nhỏ li ti rồi lại nhảy ra nhìn ngắm con phố cổ yên bình, sau đó ngồi ngắm nhìn mình đang cười ngây ngô trong gương. Chẳng biết bao lâu rồi không còn nhìn thấy dáng vẻ mình vô tư, ngập tràn sức sống đến thế? Tôi làm ra cái điệu bộ hai tay chống cằm rồi nháy nháy mắt với cô gái trong gương kia, lấy một thỏi son ra thoa lên đôi môi một lớp son kem mỏng mịn màu đỏ trầm ấm. Trong tất cả các bước trang điểm tôi chỉ thích nhất công đoạn thoa son bởi vì mỗi khi gương mặt được điểm tô một chút son là các tế bào trong tôi như không hẹn mà cùng run lên trong thỏa mãn. Dù gì đi chăng nữa tôi cũng chỉ là một người con gái bình thường, không cái gì có thể khiến được tâm trạng này buồn mãi, mà cũng chẳng có khi nào có thể vui suốt. Con gái quả thật là một loại sinh vật khó hiểu nhất trên thế giới, đôi khi các cô gái sẽ chỉ vì tìm được một màu son mà mình thích mà vui mãi không thôi, đôi khi lại chỉ vì một chuyện rất nhỏ nhặt mà tâm trạng bỗng nhiên trùng xuống không thể lý giải được. Tôi giành tặng cho cô nàng đang rất yêu đời một nụ hôn thật kêu rồi bắt đầu cuộc hành trình khám phá một vùng đất mới.

    Theo như lời chỉ dẫn của bác tài xế thì ngay đằng sau chỗ khách sạn này có một quán cháo cá rất nổi tiếng. Bây giờ đang là hơn mười hai giờ, trước tiên tôi sẽ đi tìm cái quán đó rồi sau đó sẽ giành cả buổi chiều để lượn lờ phố xá.

    Sau một hồi tìm kiếm thì cuối cùng quán cháo rất nổi tiếng mà bác tài giới thiệu cũng chịu xuất hiện, chỉ là hàng người đang xếp hàng mua cháo làm tôi có hơi chút nản lòng. Tôi tự trấn an mình rằng nó phải rất ngon người ta mới xếp hàng dài như thế, sau đó cũng bon chen đi lên phía trước xếp hàng. Một hàng toàn là người, già có, trẻ có, không ai nói chuyện với ai, nhưng cả khu phố lại trở nên rất huyên náo bởi vì tiếng bát đũa, tiếng bàn ghế kê dịch, tiếng chiếc muôi múc cháo gõ coong coong vào thành nồi,… Kể ra thì đợi chờ cũng có cái hay của đợi chờ, vả lại chắc chắn là ăn một bát cháo mà có cộng hưởng cả sự chờ đợi sẽ còn ngon hơn bội phần.

    Trong lúc đang xếp hàng chờ cháo thì điện thoại có kêu mấy lần nhưng tôi chỉ chuyển sang chế độ yên lặng mà không nghe. Bây giờ cho dù có là ai đi chăng nữa thì cũng không nên nghe. Một là tôi không muốn bị làm phiền, hai là phí gọi ra nước ngoài cũng đắt, nếu không có việc gì quan trọng thì tôi cũng không nghe máy để tránh cho người gọi mất tiền oan. Từ xa xa đã ngửi thấy mùi cháo thơm nức mũi, trong đó đặc biệt thơm nhất là cá xao quyện với mùi hành lá, bảo sao biết bao người không quản xa xôi, nắng nôi đứng xếp hàng như thế này.

    Cuối cùng cũng đến lượt tôi. Bà chủ không hề khách khí hỏi dồn mấy câu liền. Tôi nghe không rõ bà ấy hỏi gì nên cứ đứng đực mặt ra ú ớ không nói nên lời. Sau đó tôi bị bà ta mắng xa xả vào mặt vì cái tội làm mất thời gian của người khác, nói ăn hay không để còn biết mà bán. Máu trong người tôi như muốn sôi lên, nhưng vẫn phải nhịn xuống vì biết võ mồm của mình chửi bằng tiếng Việt thì còn chẳng ăn ai chứ tiếng Trung thì làm sao mà đấu lại con mụ ghê gớm này, lại nghĩ thôi thì cũng đã xếp hàng cả nửa tiếng dưới cái trời nắng này rồi thì cứ mua vậy. Tôi chỉ bảo bà ta cho một cốc cháo mang về, bồi thêm mấy câu giải thích mình lần đầu tiên đến ăn nên còn chưa biết thực đơn, gọi đồ chậm, mong thông cảm. Nói xong mà thấy tức, ăn bát cháo mà bị chửi lên chửi xuống. Ước gì không hiểu bà ấy chửi gì còn đỡ, đằng này đích thân nghe thấy người ta chửi mình rồi không dám chửi lại, lại còn phải nói ngọt để bà ấy bán cháo cho. Trên đời này đúng là chuyện vô lý nào cũng có thể xảy ra!

    Cầm trên tay cốc cháo mà lòng không biết nên vui hay nên buồn, nên ăn hay là không ăn. Tôi tìm một chiếc ghế đá dọc đường mà ngồi xuống, thôi thì cũng mất công chờ rồi thì cứ ăn thôi. Chẳng phải ở Hà Nội cũng có mấy quán chửi khách đấy thôi. Người ta bị bà chủ chửi từ trên đầu chửi xuống thiếu điều muốn cầm cái bát bún mà dội lên đầu khách ấy thế mà vẫn có biết bao người xếp hàng dài muốn được thử một lần thưởng thức cái văn “chửi khách” ấy xem thực hư chuyện nghe chửi có làm con người ăn ngon miệng hơn không. Tôi đã nghĩ sẽ chẳng bao giờ muốn trải nghiệm cái cảm giác đó cho đến hôm nay vô tình thế nào lại được nếm mùi như thế. Cháo quả thực rất ngon! Thịt cá được xao lên thơm ngậy nhưng không bị dầu mỡ quá, cá này nghe nói là cá sông nên rất chắc thịt, không hề có một chút mùi tanh nào; bên cạnh đó không biết ở đây người ta nấu cháo bằng loại gạo gì mà mùi vị rất lạ, gạo linh ra nước ngọt thanh, cùng mấy cọng hành ngò thì quả là hết xảy. Thôi thì nhờ có bát cháo này mà tôi xin nguyện bỏ qua tất cả những lời lẽ tục tịu vừa được bà chủ tế cho. Giá như người tài hoa nấu được ra loại cháo này dẫu sao cũng nên có một cái miệng xinh xắn để nhả ra lời vàng lời ngọc thì sẽ càng tuyệt vời hơn.

    Ăn xong cháo tôi lại đứng dậy đi lại cho thoải mái. Quế Lâm là địa phương đầu ngành du lịch nên được nhà nước quan tâm bảo vệ, lưu giữ những giá trị hoang sơ của nó. Quả thực phong cảnh nơi đây rất yên bình, nhịp sống của con người ở đây cũng không hề xô bồ như ở những thành phố lớn. Tuy nhiên dân cư ở Quế Lâm thì lại không nhiều bởi vì ở đây người ta không chú trọng đầu tư nền kinh tế nên có rất nhiều người, đặc biệt là thanh niên đều bỏ sang các thành phố lân cận để làm ăn sinh sống. Dần dần Quế Lâm tuy đẹp nhưng như tôi đã nói, nó thật sự rất buồn! Nét buồn của Quế Lâm chỉ thật sự được cảm nhận thấy khi bạn thật sự đặt chân xuống mảnh đất này, khi bạn chứng kiến thấy những khung cảnh nơi đây. Nếu là người phương xa đến đây để du ngoạn, chắn chắn ai cũng sẽ phải lòng một Quế Lâm an bình với nhịp sống chậm rãi, nhưng nếu như phải sống quá lâu trong một môi trường như thế này thì chưa chắc người ta đã có nhiều lý do để ở lại.

    Cả buổi chiều hôm đó tôi giành thời gian chỉ để đi dạo khắp những con đường mà không biết chán. Nếu như chuyến đi này vào năm tôi mười tám tuổi thì một điều chắc chắn là tôi sẽ chẳng thích cái trò đi bộ này nhưng bây giờ là mười năm sau, tôi của mười năm sau lại không còn là đứa trẻ thích đến những chỗ náo nhiệt nữa rồi. Những con phố này bình yên như hơi thở vậy, dẫu cho đang ở một nơi xa, khi mà phải nghe bên tai mình thứ tiếng lạ lẫm, trước mắt không phải là những con đường quen thuộc nơi quê hương nhưng cảm giác lại chẳng hề xa lạ. Đường phố thật tình cũng chẳng có gì để ngắm cả. Nơi chân đã đi qua và nơi chân sẽ tới cũng vẫn chỉ là cảnh những tán cây, những ngôi nhà, những con người không quen,... không có gì thay đổi mấy. Càng về chiều trời càng nắng, cũng may hai bên đường nhiều cây, những tán cây to với lá xanh mọc đua ra như một tán ô khổng lồ che mất bầu trời, vừa hay có thể che nắng che mưa cho người bộ hành. Thiên nhiên nơi này đúng là vi diệu thật! Bảo sao một quốc gia giỏi đầu tư khai thác như Trung Quốc lại đưa Quế Lâm vào diện một trong những thành phố cần được bảo vệ. Người Trung Quốc họ rất biết khai thác tài nguyên. Những nơi có vị trí địa lý thuận lợi như Thâm Quyến, Quảng Châu thì họ biến nó trở thành những đặc khu kinh tế, còn đối với nơi được thiên nhiên ưu đãi như Quế Lâm thì họ ra sức bảo tồn, nhằm thu hút khách du lịch mang về nguồn lợi không hề nhỏ. Cũng may là họ đã làm như vậy nên một nơi mười năm trước còn là làng chài nghèo như Thâm Quyến mà nay đã trở thành khu chợ điện tử khổng lồ của thế giới và Quế Lâm vẫn còn là Quế Lâm của ngày nào.

    Lúc cảm thấy đã đi rất xa rồi tôi cũng chẳng biết mình ở nơi nào. Chẳng phải tôi có bất mãn gì với cuộc sống đâu, chỉ là quan điểm cho cuộc dạo phố này của tôi là như vậy. Tôi thích cứ đi cho mỏi chân rồi lại chở về nơi mình xuất phát. Nghe cũng lãng mạn đấy chứ! Kể ra tôi tuy là một đứa chẳng thích những lời ngọt ngào, lãng mạn của người khác nhưng lại thi thoảng thích tự tạo cho mình những không gian dễ thương hoặc lãng mạn nào đấy. Tôi cho rằng bản thân mình nhiều lúc cũng quá cứng ngắc, đến nỗi cứ quen ai không nằm trong “những điều tôi thích” là lại nói lời chia tay. Mặc dù đã biết bao lần tôi tự nhủ hãy cố gắng thêm một chút, cho người ta thêm cơ hội chứng tỏ bản thân mình nhưng lần nào tôi cũng không thể làm được. Tư duy cảm xúc của tôi nếu như ngay từ đầu đối với một người đã không phải là chạy loạn thì nó sẽ là một đường thẳng tắp từ lúc bắt đầu cho đến khi kết thúc. Tôi lại nhớ đến lời nhắc nhở của Long mấy tuần trước bảo tôi đừng vì quá áp lực mà chọn bừa một người. Đến chính tôi cũng không thể hiểu con tim tôi muốn gì. Có những lúc tôi tha thiết được yêu một ai đó thật điên cuồng nhưng đến khi yêu cảm xúc của tôi không đủ lửa. Tôi đã từng trải qua không biết bao nhiêu những mối quan hệ làng nhàng, cũng có những giai đoạn tôi cảm thấy có thể yêu họ đến chết đi sống lại nhưng rồi những câu chuyện tình đó lại bị chính tôi bỏ lửng. Một người đàn bà như tôi quá phức tạp để hiểu, cho nên tôi hoàn toàn không mong ai đó cố mà hiểu tôi làm gì cho khổ vì chính tôi đến tầm tuổi này vẫn đang trong một tâm thế rất mông lung về “sự mong muốn” trong tình yêu.

    Quả nhiên việc sử dụng Google Map ở Trung Quốc đúng là một điều ngu dốt. Cái giá cho sự ngu dốt thì bao giờ cũng đắt cả. Kết luận là tôi đã phải trả hơn ba trăm tệ tiền taxi để quay trở về khách sạn, nguyên nhân thì là vì tôi đã lười không tải Baidu Map về nên bị lạc một vố và phải bắt taxi với cái giá không thể đắt hơn. Nhưng thôi không sao, về được là tốt rồi!

    Sáng hôm sau theo đúng lịch trình tôi dậy thật sớm để trải nghiệm đi thuyền trên sông Li. Bác lái thuyền là một người đàn ông gầy gò, xanh xao, đôi mắt sâu hoắm, trên đầu đội một chiếc khăn cũ mèm chắc là để thấm mồ hôi, duy chỉ có đôi tay do chèo thuyền lâu năm mà còn rắn chắc. Tôi vừa xuống thuyền đã bắt gặp ngay ánh mắt của người đàn ông, trong lòng không khỏi thương xót. Đây rõ ràng là đôi mắt của mẹ tôi năm nào. Trước khi tôi kiếm ra tiền, mẹ tôi cũng là một người đàn bà chỉ biết đến làm, làm, và làm. Trong ký ức của tôi về mẹ bà là một người phụ nữ không bao giờ sắm quần áo mới, không bao giờ đi chơi vào những buổi tối, không thích ăn thịt, ăn cả, chỉ thích ăn rau với cơm và nước mắm. Đó chính là người mẹ mà tôi đã thường rất ghét vì chẳng bao chịu cho tôi một cắc tiền ăn sáng, chẳng bao giờ chịu bỏ tiền ra mua cho tôi một đôi khuyên tai mỹ ký vài nghìn đồng, chẳng bao giờ cho tôi bật đèn nếu như trời chưa thực sự tối. Tôi từng ghét bà vì bà có tiền xây một căn nhà rất to nhưng bên trong lại không có đồ đạc nội thất, ghét bà vì luôn nghĩ bà là một người mẹ tằn tiện nhất trên đời. Nhưng tôi chỉ là một đứa trẻ ngu ngốc. Tôi chẳng bao giờ chịu nhìn thấy đôi bàn tay mẹ chỉ còn da bọc xương và đôi mắt của mẹ khi khóc nước mắt chẳng thể rơi xuống vì chúng đã đọng lại ở chỗ trũng nơi hốc mắt. Những người cha người mẹ chính là những sinh vật đáng thương nhất trên hành tinh này thế nhưng họ không hề thấy mình đáng thương. Cho dù họ luôn hy sinh nhưng họ lại luôn cười hạnh phúc vì chỉ cần nhìn thấy con cái luôn vui thì trong lòng họ cũng mãn nguyện lắm rồi.

    Câu chuyện của bác lái thuyền thì lại khác. Một người đàn ông đã dành cả tuổi thanh xuân cho cách mạng, cho chiến đấu, hơn một nửa đời sau lại dành tất cả thời gian để bươn chải, lăn lộn trên dòng sông này. Đối với bác ấy, chiếc thuyền này, dòng sông này chính là nhà! Bác cũng có một cậu con trai nhưng đã mất từ rất lâu rồi. Lúc nghe chuyện về cậu con trai mà tôi không cầm nổi nước mắt.

    Bác kể: “Năm ấy nó lên thành phố làm công trình điện cho người ta rồi run rủi thế nào mà bị điện giật chết. Mấy tháng trời bác không liên lạc gì được với nó nên cũng lo lắng lắm! Rồi người ta đưa tro cốt nó về, nói cái gì mà do sự cố không may mà nó phải chết. Chúng nó cậy quyền cao chức trọng, thằng con nhà bác chết đã mấy tháng rồi mà chúng nó giấu nhẹm đi coi như không hề có chuyện gì xảy ra rồi đợi vụ đó nguội xuống rồi mới đưa nó về với bác. Trời ơi, sao chúng nó ác thế! Chúng nó bưng bít hết con ạ, dẫu bác có đi đâu kêu kiện thì cũng chỉ là muối bỏ biển mà thôi. Rồi thì bác cũng đành phải chấp nhận, tiền chúng nó bồi thường bác đem cho trại trẻ hết, không giữ lại một xu. Rồi bác cũng bán nhà luôn chứ giữ lại mỗi tối về nhà lại đau lòng.”

    “Bây giờ bác ở luôn trên thuyền này, chính quyền đuổi bác cũng không đi. Bác coi đây là nhà của mình rồi, cháu đến đây cũng coi như là khách đấy, cũng coi là bác cháu ta có duyên!”

    Tôi thu chân ngồi nghe bác kể chuyện. Tay bác ấy vẫn chèo đều đều, con thuyền xuôi theo dòng nước, hình như bác ấy cũng chẳng còn nước mắt để khóc nữa.

    “Cháu cũng nghĩ trên đời này có duyên phận bác ạ!”

    “Đúng thế! Ngày nào bác cũng chỉ trở có một chuyến mà thôi nên phải có duyên lắm bác cháu ta mới gặp đấy.”

    “Sao bác đi có một chuyến thôi vậy?”

    “Thì già rồi đi một chuyến cho dẻo tay thôi chứ làm gì có sức khỏe hả cháu?”

    “Cháu bao nhiều tuổi rồi?”- Bác hỏi.

    “Năm nay cháu hai mươi tám.”

    “Nhìn tướng cháu là tướng chưa chồng con rồi. Bác nói có phải không?”

    Tôi buồn cười quá, cho tay xuống làn nước mát lạnh mà khuơ khoắng.

    “Bác đoán sai rồi. Cháu có một chồng hai con rồi đấy ạ!”

    “Vậy à? Thế là bác nhìn nhầm rồi. Nhưng cứ ngẫm mà xem không lâu nữa đâu sẽ có hai người đàn ông đến bên đời cháu.”

    Tôi nhìn vẻ mặt bác lái thuyền mà tự nhiên da gà nổi lên cục cục. Tôi phải xoa mãi tay chân mới hết ớn lạnh.

    “Bác biết xem tướng ạ?”

    Bác ấy cười: “Không phải tướng số gì đâu nhưng là bác thấy bác cháu mình có duyên nên có lòng nói với cháu vài câu vậy thôi! Đừng nghĩ nhiều!”

    “Vâng! Cháu tin là có duyên phận. Như hôm nay đến đây thấy cảnh vật non nước tươi đẹp thế này quả là không phí công.”

    “Người Trung Quốc có câu thế này, để bác đọc tặng cháu: “Sơn thanh, thủy tú, động kỳ, đá mỹ.”

    “Ở đây rất giống một nơi ở Việt Nam nhưng khác chỗ nó là biển chứ không phải là sông. Bác làm nghề này được bao lâu rồi?”

    “Cũng ngót nghét ba mươi mấy năm rồi.”

    “Cháu đi vào tầm sáng sớm như thế này chỉ ngắm được cảnh đẹp thứ hai của nó thôi, đẹp nhất là lúc chiều tà cơ. Chiều nào bác cũng nằm trên cái thuyền này nhìn mặt trời đi qua những dãy núi rồi biến mất.”

    “Nghe cũng lãng mạn quá bác ha?”

    Người đàn ông cười dịu dàng như nắng mai, trên khóe mắt những nếp nhăn xô lại như hình chiếc quạt giấy hơi gấp hờ. “Thanh niên các cháu mới cần lãng mạn chứ bác bây giờ còn cái khỉ khô gì mà lãng với chẳng mạn.”

    Tôi đứng lên, tung mấy giọt nước lên không trung. “Sao lại không cần chứ! Cháu thấy cuộc đời bác cháu mình không suôn sẻ nhưng chúng ta vẫn sống tốt đấy thôi. Bác thì yêu cái nước non nơi này, còn cháu thì đang đi tìm cảm hứng mới để sống tiếp. Tâm hồn chúng ta không phải cũng nhạy cảm, cũng lãng mãn hay sao hả bác?

    “Ừ lãng mạn lắm! Nói hay lắm!”

    Tôi đứng trên mõm thuyền nhìn những gợn sóng nhẹ nhàng rẽ sang hai bên, thuyền tiến về phía trước, lướt qua hai bên cảnh vật mơ hồ như có như không. Bấy giờ lòng tôi sôi sục một ý niệm chỉ cần còn thở một giây là hạnh phúc một giây, chỉ cần còn sống thì phải hạnh phúc đón nhận tất cả.

    Ngày hôm đó trong ký ức của tôi mãi khắc ghi về một hình ảnh bến nước con thuyền cùng với người bạn già tri kỷ, khác tuổi nhưng tâm hồn đồng điệu đến bất ngờ. Những mải mê trong tôi về một đô thị phồn hoa rực rỡ như bọt biển biến mất khỏi đại dương mà thay vào đó là một dòng sông hiền hòa với những vách núi phả bóng lấp lánh xuống mặt nước long lanh. Nhiều lúc cả con sông như oằn mình đưa hai bác cháu rẽ sang một hướng khác nhưng hai bên thì vẫn là những con thác nước, những hang động kỳ vĩ mà nên thơ đang chào đón. Con sông này chảy dài như vô tận, uốn éo mềm mại như một dải lụa vắt mình giữa những dãy núi chênh vênh. Đó chỉ là một phần về Li Giang- dòng sông đã đánh thức mạnh mẽ về một niềm tim đã ấp ủ trong trái tim tôi nhiều đêm. Ban đầu niềm tin ấy cũng mơ hồ như cảnh vật nơi này nhưng càng đi, càng tận hưởng tôi lại càng chắc chắn về một dự định mới đang dần mọc rễ và trưởng thành trong tâm trí tôi.

    Kết thúc chuyến đi trên sông thì ngay ngày hôm sau tôi liền đến thăm Dương Sóc- một trung tâm du lịch ăn khách cách Quế Lâm khoảng 40 km.

    Trái ngược với vẻ ngoài có vẻ đạo mạo của Quế Lâm thì Dương Sóc lại chính là một khu vui chơi sôi động, náo nhiệt đúng nghĩa. Nhất là khi cảnh vật được bao phủ bởi màn đêm, Dương Sóc cũng lên đèn như bao thành phố lớn. Mọi người bất kể người bản địa hay khách đến tham quan không hẹn mà cùng gặp ở khu chợ đêm tây phố. Mọi hoạt động mua bán, ẩm thực đến các trò chơi giải trí đều được diễn ra ngay trên lòng đường. Khu phố đêm này sẽ làm cho mọi người rơi vào một mê cung với toàn là đồ ăn ngon, đồ lưu niệm lạ mắt và rất rất nhiều những hoạt động giải trí cho cả người lớn lẫn trẻ em.

    Dòng người trên phố đông đến nghẹt thở cộng với những tiếng cường giòn tan của trẻ nhỏ và đủ các loại mùi hương khác nhau la tỏa khắp không gian,... tất cả đủ khiến cho bất cứ ai cũng cảm thấy phấn khích. Tôi cũng trở lại làm một đứa trẻ mà chạy lăng xăng khắp nơi, hết ăn thử cái này lại nếm thử cái khác rồi nhẹ nhàng chuồn mất, không những thế còn một mình chơi mấy trò bật nhảy của bọn con nít rồi cười vang. Sau cùng khi đã ăn chơi đã đời thì tôi đến một góc phố nơi có hoạt động “uống xong đập rượu”. Tôi mua một bình rượu rồi sau đó mở nắp uống một ngụm thật to rồi giơ cao tay đập cái bình đến “choang” một tiếng. Có mấy người đứng gần đó vỗ tay luôn miệng nói “Hay! Hay lắm!” trong khi tay thì giơ lên ngón cái hướng về phía tôi. Tôi nuốt ngụm rượu xuống mà cổ họng có cảm giác như vừa nuốt phải axit vậy. Không ngờ là rượu này lại nặng đến thế, bảo sao mấy người gần đó có vẻ phấn khích như vậy.

    Đêm hôm đó tôi ra về trong tình trạng không hoàn toàn được tỉnh táo cho lắm nhưng vẫn may còn toàn mạng quay về. Tâm tình không vui trước đây cũng như bình rượu vừa bị đập nát kia biến mất tăm mất dạng.

    Hôm nay ngủ một giấc dậy, ngày mai có thể trở về đối diện với cuộc sống bằng một thái độ tích cực hơn rồi! Muộn phiền ơi mau mau qua đi thôi!
     
    Nhungbonita99giangtran20 thích bài này.
  15. hovan_may

    hovan_may Gà con

    Bài viết:
    14
    Được thích:
    20
    Đã thích:
    1
    GSP:
    Ap
    Chương 7. Hai tháng sau

    Cuộc sống của tôi sau khi trở về từ Trung Quốc cũng không có gì quá thay đổi. Nhịp sống xô bồ nơi thủ đô mau chóng cuốn tôi theo cái nhịp sống vốn là thường nhật của nó, dĩ nhiên, nhịp sống đó cũng là thường nhật của tôi và hàng triệu con người ở nơi đây.

    Vì chán chen chúc trong cảnh biển người mỗi sáng sớm nên tôi thường dành khoảng thời gian đó để tập luyện. Mấy năm gần đây tôi bắt đầu ý thức được tình trạng sức khỏe của mình đã có những dấu hiệu giảm sút rõ rệt vậy nên bắt đầu tập Yoga. Lý do ban đầu khiến tôi tập Yoga là vì tiện. Ngay trong tòa nhà tôi sống có một trung tâm thể thao mà vừa hay tôi lại có thẻ tập miễn phí một năm nên cũng đi tập thử xem. Ai ngờ càng tập yoga lại càng mê, càng tập càng muốn chinh phục những động tác khó hơn. Cái tôi không thích nhất ở Yoga là nó khiến cho một người không thích đàn đúm như tôi lại phải trở nên đàn đúm. Đó là một điều rất khó tránh khỏi ở bộ môn nhiều phụ nữ này. Cứ tập xong một cái là y như rằng các bà các cô lại ngồi túm năm tụm ba buôn đủ các loại chuyện trên đời: nào chồng, nào con, nào cháu, nào mỹ phẩm, nào quần áo, nào thuốc thang,… Tôi gần như là một trong số những thanh niên ít ỏi trong phòng tập, dù đã hạn chế đến mức tối đa vẫn không tránh khỏi những lời hỏi thăm đầy nhiệt tình của các cô.

    Hôm nay tôi có một cuộc hẹn bất đắc dĩ với một kẻ xa lạ nào đó mà được các cô trong phòng tập tâng bốc lên tận mây xanh. Dù rằng đã khéo léo từ chối vô số lần nhưng dường như bao lời từ chối của tôi chẳng thể nào làm hao hụt đi sự nhiệt tình nơi các cô. Từ chối mãi cuối cùng không còn một lý do nào để khước từ, hơn nữa nghe nói đối phương cũng không tồi nên tôi đã quyết định gặp thử một lần xem sao.

    Tin tức tôi đi xem mặt không biết bằng cách nào đến được tai của mấy cô nhân viên ở cửa hàng. Lúc tôi đi cũng váy áo đơn giản như bao ngày vậy mà các cô nàng được đà khen tới tấp, sau đó còn luôn miệng chúc tôi hôm nay sẽ tìm được đấng lang quân như ý. Tôi ngượng chín cả mặt, cảm thấy giá trị của bản thân mình bỗng chốc bị hạ xuống nhiều bậc liên tiếp. Thật không dám nhìn mặc ai nữa!

    Lúc tôi đi mọi người vẫn còn cười nói vui vẻ phía sau, duy chỉ có Long là im lặng. Tôi ra ngoài gọi taxi đi Long chạy ra hỏi tôi: “Chị có cần em đưa đi không?”

    Tôi lườm cho thằng bé một cái: “Cả em cũng định ra đây trêu chị đấy hả?”

    Long tỏ ra ngượng nghịu, gãi đầu gãi tai: “Em không có ý đó. Em chỉ muốn dặn chị một câu trước khi chị đi thôi.”

    “Câu gì?”

    “Ừm… Chị đừng vì áp lực quá mà chọn bừa một người đấy nhé!”

    Tôi bật cười, vỗ vỗ vai thằng em: “Yên tâm đi! Chị vẫn có giá lắm chứ!”

    Xe đến và tôi vẫy tay chào mọi người, cố tình làm một thêm một động tác kiểu “cố lên” rồi lên xe.

    Tôi và “đối tượng xem mắt” đã có trao đổi với nhau qua điện thoại, chúng tôi thống nhất buổi đầu nên hẹn nhau ở quán café thì sẽ tiện hơn cho cả hai. Qua điện thoại thì tôi đặc biệt ấn tượng với giọng nói có 1-0-2 của anh chàng. Quả thực sống hai mươi mấy năm trong cuộc đời chưa bao giờ tôi được nghe một giọng nói nào có ngữ âm cao đến thế. Chưa gặp mà đã tôi đã mường tượng ra mười mươi đối phương, nói không chừng anh ta là kiểu đàn ông chỉ “lấy vợ làm tấm bình phong che mắt thế gian” mà thôi. Tôi không dám tưởng tượng gì thêm nếu không e là chẳng còn chút động lực nào để mà đến cho hẹn, thôi thì cứ đến gặp qua loa lấy lệ thôi là được.

    Anh ta hẹn tôi ở một quán café có tên là Piaggio nằm ngay đầu đường Nguyễn Trãi. Đây là một quán café kiểu vườn tược, không gian xanh và yên ắng. Vừa hay là tôi cũng không phải tuyp người thích náo nhiệt ồn ào, tuy nhiên chọn một nơi vừa đẹp vừa hay ho như thế này để gặp mặt buổi đầu tiên lại không được tính là chuyện gì không ngoan. Thử nghĩ lát nữa hai kẻ xa lạ không có sự đồng điệu về bất cứ phương diện nào mà ngồi trong cái không gian êm ái với các bản acoustics như thế này mà lại không có gì để nói cho nhau nghe thì sẽ ngượng nghịu đến thế nào?

    Anh ta- một người đàn ông vóc dáng không được mấy cao to đang ngồi khuất sau một lùm cây- đã làm cho tôi phải đảo mắt tìm mãi mới ra. Anh ta lịch thiệp, cũng rất ga lăng kéo ghế mời tôi ngồi, sau đó chủ động hỏi tôi muốn uống gì. Tôi chỉ gọi một tách capuchino và ngay lập tức anh ta đứng dậy đi order đồ uống.

    Trong lúc anh ta vào quầy gọi đồ uống cho tôi thì thật không may tôi đã vô tình chạm mặt một người mà cách đây không lâu tôi đã “trèo lên giường” anh ta. Thậm chí tôi không biết tên của anh ta nhưng điều đó cũng không thực sự có gì quan trọng lắm. Trong ấn tượng của tôi anh ta là một kẻ ngạo mạn nhưng lại có một giọng nói tuyệt vời. Kể từ sau cái hôm tôi đi như bỏ chạy khỏi cái khách sạn đó đến nay cũng gần được hai tháng, thỉnh thoảng tôi vẫn không ngừng tự hỏi mình, thỉnh thoảng nhớ lại người tình một đêm hôm ấy, nhưng không ngờ lại có ngày gặp được nhau tại một nơi đẹp đẽ, thuần khiết như thế này. Tôi thấy xấu hổ ghê gớm! Không phải xấu hổ vì cuộc gặp gỡ bất ngờ này mà là vì sợ anh ta phát hiện ra một đứa con gái như tôi lại phải đi xem mắt.

    Bây giờ tôi ước mình hoán đổi được vị trí ngồi này, giá mà tôi đang ngồi ở phía đối diện, giá mà tôi đang quay lưng lại với những người đi vào sâu trong quán thì có lẽ đã chẳng có cuộc gặp oan trái như thế này đây. Quan trọng hơn hết là giá mà tôi đừng có mở mắt trừng trừng nhìn anh ta- tình một đêm và giá mà anh ta- đối tượng xem mắt cũng kịp lúc quay về chỗ ngồi, vừa hay tạo nên một cảnh tượng hết sức hãi hùng mà cả cuộc đời tôi dù có đầu óc phong phú đến cỡ nào cũng chưa thể tưởng tượng ra.

    Lúc tôi chợt nhận ra mình đang nhìn “tình một đêm” bằng một cái nhìn rất thô lỗ thì đã quá muộn. Anh ta đã bắt trọn được cái nhìn ấy và không ngại ngùng tiến về phía bàn tôi.

    “Chào hai người, tôi không làm phiền chứ?” Giọng nói anh ta trầm ấm cất lên, khác xa với cái âm thanh the thé mà tôi phải nghe sau đó: “Anh là ai?” Sau đó chủ nhân của âm thanh the thé đó quay sang hỏi tôi: “Người quen của em à?”

    Tôi hết nhìn người đối diện rồi lại ngước lên nhìn “tình một đêm” sau đó nhìn anh ta với ánh mắt van nài. Tôi cười gượng đứng lên phân trần: “Đây là bạn cũ của em, đã lâu ngày không gặp.” Tôi chỉ tay về phía “tình một đêm” như để giới thiệu hai người bọn họ với nhau. “Đối tượng xem mắt” nghe vậy cũng vội đứng lên, bắt tay với “tình một đêm” và cất giọng nói xin chào.

    “Tình một đêm” nói: “Anh đây chắc hẳn là chồng của em?”

    Tôi liếc nhìn “đối tượng xem mắt” mà thấy mình thật ngu ngốc, đầu óc trống rỗng, bối rối nhìn “tình một đêm”.

    Không biết là may hay không may khi “đối tượng xem mắt” đã lên tiếng giải thích giùm tôi: “Chúng tôi là bạn thôi. Nói thật với anh chứ hôm nay cũng là lần đầu chúng tôi gặp nhau. Đi xem mắt ấy mà. Nói ra anh đừng cười nhé!”

    Tôi thật sự muốn lăn ra ngất luôn cho đỡ nhục. Trời ơi ai đánh mà phải tự khai? Rốt cuộc anh ta có não không vậy?

    Nhờ cái tên mỏ nhọn mồm thối kia mà lộ tẩy hết cả rồi. Nhớ lại tình cảnh lúc chia tay “tình một đêm” mà đến giờ vẫn còn thấy ngại ngùng. Khi ấy tôi đã thẳng thừng từ chối anh ta và nói rằng mình đã có chồng vậy mà giờ đây lại để cho anh ta thấy cảnh xem mắt ngu xuẩn này. Tôi chợt nghĩ ra một kế, nói ngay: “Em mới ly hôn chồng.” Nhưng kết quả lại không được như mong muốn. Người phá bĩnh không là ai khác ngoài “đối tượng xem mắt”. “Sao anh tưởng cô Chi bảo em chưa kết hôn?”

    Tôi lườm anh ta không thương tiếc còn “tình một đêm” thì bật cười. Ánh mắt anh ta nhìn tôi theo kiểu khiêu khích. Đúng là nhục không còn chỗ nào mà chui xuống nữa.

    “Tình một đêm” nói: “Hai người không phiền khi tôi ngồi đây chứ?”

    Tôi trừng mắt nhìn anh ta: “Người ta đi xem mắt anh định ngồi đây làm gì?”

    “Đối tượng xem mắt” sốt sắng trả lời: “Anh cứ tự nhiên nhé! Tôi xin phép về trước. Tôi cảm thấy không được tôn trọng khi không được em nói rõ tường tận về hoàn cảnh của em. Tôi cần tìm một người vợ đảm đang, hiền lành chứ không phải một người giấu diếm là mình đã có chồng. Xin lỗi tôi xin phép!” Nói xong gật đầu chào “tình một đêm” rồi cuốn gói trong một nốt nhạc, bỏ lại tôi còn đang lùng bùng trong não không biết chuyện gì đang xảy ra. Anh ta đi rồi mà tôi vẫn còn ngơ ngác không nói được một lời nào. Lần đầu tiên trong cuộc đời tôi gặp phải một gã đàn ông mà vô duyên phũ phàng đến như vậy. Dù gì thân này không còn ngọc ngà trinh trắng nhưng mẽ ngoài cũng nào đâu đến nỗi để mà đáng bị đối xử như thế ngay lần đầu tiên “hẹn hò”, đáng hận hơn nữa là nó lại xảy ra đúng vào cái sự việc gặp lại “tình một đêm” này.

    Lúc này nhân viên phục vụ mới bưng ra tách café xinh xắn mà “người vừa rời đi” gọi cho tôi. Nhưng nghĩ sao mà giờ tôi còn có tâm trạng ngồi uống café sau nhưng chuyện đầy bàng hoàng vừa xảy ra?

    “Cho chị gửi tiền luôn em ơi.” Tôi gọi với bạn phục vụ lại định trả tiền rồi chuồn nhanh cho đỡ nhục nhưng bạn nữ nhanh nhẹn trả lời: “Đồ uống đã được thanh toán trước rồi chị ạ!” Hóa ra “đối tượng xem mắt” đã rất ga lăng trả tiền trước? À mà không bây giờ quán nào mà chẳng phải thanh toán tiền trước?

    Tôi nhủ lòng là nên quên đi sự tồn tại của “tình một đêm” và nhanh chân nhanh tay chuồn cho lẹ khỏi nơi đây nhưng lần này lại không được như ý như lần trước vì anh ta đã kéo tôi ngã phịch ra ghế ngay khi tôi có ý định cầm chiếc túi của mình lên, không cho tôi thực hiện ý định bỏ chạy. Tôi không có ý định trốn chạy chỉ là không nghĩ giữa chúng tôi còn có gì để nói với nhau. À hay anh ta định đòi tiền tôi?

    Nghĩ xong tôi liền mở lời trước: “Anh muốn đòi tiền tôi đúng không?”

    “Tình một đêm” cũng ngồi xuống bên cạnh tôi: “Em có vẻ nhiều tiền nhỉ?”

    “Thế rốt cuộc thì anh muốn gì? Tiền tôi có thể trả cho anh không thiếu một xu. Anh đưa tài khoản đây tôi chuyển cho anh ngay lập tức.”

    “Thứ anh cần không phải là tiền.”

    Tôi trợn mắt nhìn anh ta: “Thế rốt cuộc anh muốn cái gì?”

    Anh ta trả lời một cách rất hùng hồn làm tý là tôi sặc nước bọt: “Muốn em.”

    Tôi á khẩu không đốp chát lại được gì chỉ biết mở to hai con mắt mà nhìn anh ta. “Anh có điên không đấy? Tôi không có thời gian để đùa với anh đâu.”

    Anh ta nói giọng mỉa mai: “Em không có thời gian cho anh nhưng lại có thời gian cho những thằng đàn ông khác, đúng không?”

    “Đó là chuyện của tôi, có liên quan gì đến anh không?”

    “Sao lại không có liên quan gì đến anh?”

    “Thế có gì liên quan đến anh thì anh nói ra xem.”

    “Mọi thứ về em đều liên quan đến anh.”

    Tôi cười khẩy, cảm thấy không có thời gian để tiếp tục câu chuyện vớ vẩn với cái thằng hâm này. Tôi đứng dậy cúi mặt xuống sát sạt chóp mũi anh ta, nhấn mạnh: “Vậy sao? Anh không biết là mình đang trở nên ngu ngốc như thế nào đâu. Tôi tưởng anh cũng là một người có sĩ diện cao nhưng xem ra anh đúng là một tên vô liêm sỉ. Nếu như anh cần tiền, tôi có thể cho anh còn nếu như anh cần ở tôi những thứ khác thì tốt nhất anh nên phắn đi. Đừng làm nhau mệt mỏi nữa. Giữa chúng ta không có chuyện gì để nói đâu.”

    Nhưng anh ta lại chẳng chịu kém cạnh, anh ta rướn môi lên áp vào má tôi làm tôi giật nảy mình lùi lại phía sau, anh ta được đà cười nhếch mép nhìn tôi. Tôi hai tay ôm má, ra sức lấy vạt áo chùi lấy chùi để. Anh ta lại nói: “Ngủ với nhau rồi em còn tỏ ra như vậy không phải là giả tạo lắm sao? Anh còn nhớ hôm ấy có người nằm dưới thân anh mà rên rỉ cơ mà.”

    Anh ta vừa nói dứt câu hai má tôi nóng bừng bừng, xông tới bịt miệng anh ta lại, rồi quay qua sau nhìn ngang ngó dọc như đứa ăn trộm sợ bị phát hiện.

    “Tôi thật hết nói nổi anh. Anh im thì không ai nói anh câm đâu.”

    “Anh không nói lại sợ em quên mất.”

    “Rốt cuộc anh cần gì ở tôi?” Tôi sốt sắng hỏi.

    “Như anh đã từng nói với em cách đây không lâu. Anh muốn em trở thành bạn gái của anh.”

    Tôi hít lấy một hơi thật sâu rồi mới dám trả lời: “Anh đừng đùa nữa được không?”

    “Anh không có ý định đùa cợt với em.”

    “Chúng ta chỉ đơn thuần là tình một đêm thôi, không lẽ em không hiểu như thế nào là tình một đêm sao?”

    “Không hiểu.”

    Tôi giận đến nghẹn ứ cả họng. Tại sao lại có một người mặt dày đến vậy. Dường như anh ta còn cố tình nói cho thật to lên để chọc cho tôi một trận tức chết thì mới hả dạ. Anh ta lại nói tiếp: “Chẳng phải vừa hay em cũng đang cần tìm một người để lấy sao? Chi bằng chọn anh đi cho rồi.”

    “Anh ư? Tôi không dây vào cái loại HIV nhà anh.”

    “Nếu anh mà HIV thì chúng ta cũng share cho nhau rồi, em còn lấy đó làm lý do từ chối anh sao? Nói cho em biết, em chỉ còn có một lựa chọn là anh đây mà thôi.”

    “Đừng có điên nữa đi. Anh có vấn đề về não không vậy? Tôi biết anh là ai mà yêu anh?”

    “Nếu như em tin anh thì hãy đi theo anh. Rồi em sẽ biết anh là ai ngay thôi?”

    “Không! Tôi không tin anh.”

    “Vậy anh sẽ hét lên cho tất cả mọi người ở đây biết chúng ta từng ngủ với nhau.”

    Máu trong người tôi đã hết dồn lên cơ mặt, thật sự tức muốn ộc máu là có thật mà. “Anh cứ việc hét. Tôi thách anh đấy.”

    Và anh ta hét thật: “MỌI NGƯỜI CHÚ Ý! TÔI XIN PHÉP ĐƯỢC…” Tôi đã nhanh tay kịp bịt lại cái loa phát thanh khốn khiếp đó. “Anh bị điên à?” Anh ta kéo đôi bàn tay tôi ra khỏi miệng anh ta rồi trơ trẽn đặt tay tôi lên má anh ta đầy tình tứ. Trong lúc đó tứ phía bao nhiêu con mắt vẫn nhìn về phía bàn chúng tôi không chớp mắt. Tôi mỉm cười thật tươi và cũng không quên âu yếm tặng cho “tình một đêm” một cái véo mé “nhẹ nhàng”, nghiến răng trong ý cười mà gằn lên từng tiếng: “Anh được lắm. Vậy yêu thương như thế này đã đủ chưa?” Nói rồi tôi lại tăng thêm lực, xoắn má anh ta thêm một vòng nữa kiểu chan chứa yêu thương rồi mới buông ra chuyển sang vỗ vỗ lên bên má đã đỏ ửng của anh ta.

    Vậy mà anh ta vẫn cười dịu dàng, cầm lấy tay tôi dắt đi.

    Tôi ngoan ngoãn đi theo anh ta ra cửa quán cốt cũng là để phối hợp cho tròn vai diễn cắp đôi trước mắt bao người sau đó thì phải vùng tay ra ngay. Giữa đường phố đông đúc, chúng tôi đứng dưới cái nắng bỏng rát mà vùng vằng, tranh cãi. An ta muốn đưa tôi đến một nơi nhưng tất nhiên tôi có điên cũng không đi cùng anh ta. Tôi chẳng biết anh ta là thành phần gì của xã hội, dẫu cái mã có đẹp thật nhưng cũng không thể nói lên được điều gì về nhân cách của anh ta. Tất nhiên tôi chẳng dại gì mà đi theo anh ta, ngộ nhỡ anh ta có vấn đề gì về thần kinh thì chẳng phải là tôi tự mua dây buộc mình à?

    “Anh không bỏ tôi ra tôi hét lên đấy.” Tôi bực quá gắt lên.

    “Em cứ hét lên đi. Anh cũng muốn xem sức em to đến đâu.”

    “Anh có bị điên không đấy? Tại sao tôi phải đi theo một kẻ không quen không biết như anh?”

    “Vậy anh xin tự giới thiệu: Anh là Vũ Đình Nam, năm nay hai mươi sáu tuổi, hiện đang là một nhà đầu tư bất động sản. Em còn muốn biết thêm gì không?”

    “Thứ nhất: Anh cần phải chỉnh sửa lại cách xưng hô vì tôi lớn tuổi hơn anh. Thứ hai: Dù anh có lại ai đi chăng nữa thì tôi cũng không quen anh, tôi không thể đi theo anh. Thứ ba: Anh làm ơn hiểu tiếng người đi và để cho tôi yên.” Tôi hất mạnh tay anh ta (à phải là cậu ta mới đúng) ra nhưng cậu ta vẫn bướng bỉnh không chịu buông tha cho tôi. “Bà chị à, tại sao đêm hôm đó cách đây mấy tháng bà chị không nói cái câu: “dù anh có là ai đi chăng nữa thì tôi cũng không quen anh, tôi không thể đi theo anh” ấy đi mà ngược lại bà chị thử nhớ lại xem ai là người bám chân em rồi cầu xin em đưa vào khách sạn?”

    Tôi thật sự bất lực trước khả năng chai mặt này của cậu ta luôn. “Ngày hôm đó là tôi say, tôi không biết gì nên tôi làm càn nhưng chuyện đó tôi tưởng là đã qua từ lâu rồi sao cậu còn cô nhắc lại để làm gì?” Nói rồi nhìn cậu ta cười cười rất nham hiểm: “Hay nhóc mê đắm chị nên quyến luyến không rời?”

    “Quả là có sự việc như vậy. Tuy chị có hơi già nhưng cũng có một chút sức hấp dẫn đấy!”

    Tôi biết mình nói không lại với cậu ta nên quyết định dừng cuộc đôi co với cậu ta. Đối với loại người thích đùa cợt như vậy thì có tranh cãi thêm cũng vô ích. Tôi liền đổi chiến thuật để đối phó. Tôi đổi giọng về tông trầm, mặt đanh lại ra chiều nghiêm túc, tôi nói: “Chúng ta có thể nói chuyện nghiêm túc với nhau chứ?”

    Cậu ta cũng thay đổi thái độ luôn: “Anh đồng ý.” Nói rồi giờ hai tay lên qua đầu như kiểu xin hàng. Tôi lắc đầu: “Tôi lớn tuổi hơn cậu đấy, đừng có mà xưng anh với tôi.”

    “Nhưng nói chuyện nghiêm túc thì cũng cần một nơi để ngồi đúng không? Hay bà chị định đứng như thế này mà nói chuyện giữa đường giữa chợ?”

    “Được rồi! Chúng ta tìm một quán café gần đây ngồi nói chuyện đi.”

    “Nói như chị thì chi bằng quay lại chỗ cũ ngồi luôn cho nhanh cần gì phải đi đâu nữa?” Cậu ta lắc đầu hai cái ra hiệu cái quán café ở ngay đằng sau nhưng tôi không đồng ý. “Cậu còn chưa đủ thấy mất mặt nhưng tôi thì không dám quay lại đó lần nào nữa đâu.”

    “Vậy thì đi theo anh.”
     

Chia sẻ trang này