Bí Mật Hành Trình Tình Yêu

Thảo luận trong 'Tác phẩm Phương Tây' bắt đầu bởi honghoaaa, 13/1/20.

  1. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    3.063
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Bạn muốn được giúp đỡ và an ủi khi gặp rắc rối, trở ngại? Bạn muốn người bạn đời của mình thông cảm và chia sẻ với hoàn cảnh khó khăn mà bạn đang phải đối mặt? Bạn muốn cảm thấy bình tâm ngay cả khi bạn không biết nên giải quyết vướng mắc ra sao?... Chúng ta thường vô tình tạo nên những tình huống khó khăn hay sự hiểu lầm chỉ vì không biết cách bày tỏ hết những cảm xúc và hoàn cảnh mà chúng ta đang gặp phải cho người bạn đời của mình hiểu. Vì vậy, cách giải quyết tốt nhất là bạn hãy giải thích tình huống thật cặn kẽ, bày tỏ những mong muốn chính đáng của mình. Chắc chắn bạn sẽ nhận được câu trả lời có ý nghĩa khích lệ tinh thần rất cao.

    Ed làm việc trong một công ty chuyên về Quan hệ cộng đồng do vợ anh, Gwen, làm quản lý. Vì thế, cuộc sống của họ gặp không ít điều tiếng từ dư luận.

    Tuy nhiên, cuộc sống của vợ chồng anh luôn vui vẻ, hòa thuận ngay cả trong công việc. Ed nói: "Vừa là vợ chồng, vừa là đồng nghiệp nên chúng tôi phải rất khéo léo trong cách cư xử với nhau, với nhân viên cấp dưới và các đối tác. Để cuộc sống riêng tư không bị ảnh hưởng, chi phối nhiều bởi công việc, chúng tôi phải thật sự chân thành với nhau, tôn trọng nhau tuyệt đối. Tôi rất trân trọng Gwen và năng lực của cô ấy. Nếu cô ấy không tài giỏi như vậy, chắc tôi không trở thành đồng nghiệp của cô ấy". Ngược lại, Gwen cũng tự hào về khả năng của chồng: "Anh ấy có thể thuyết phục khách hàng rất tài tình, đến một người Eskimo cũng có thể mua nước đá của anh ấy!".

    Tuy nhiên trong công việc, giữa họ vẫn khó mà tránh khỏi sự tranh cãi nảy sinh từ một vài vấn đề nằm ngoài sự kiểm soát, tiên liệu của cả hai. Không che giấu bực bội, Gwen kể: "Vì quá lo cho công việc và mong muốn mọi thứ được tốt đẹp, Ed đôi khi chỉ bảo tôi mọi điều như thể tôi là nhân viên của anh ấy. Và điều đó làm tôi phát cáu". Còn Ed cũng không nhượng bộ mỗi khi Gwen cư xử như một bà sếp ở nhà. Trước những tình huống đó, họ đã không ngại mổ xẻ vấn đề dựa trên tinh thần xây dựng và chia sẻ lẫn nhau.

    Ed nói: "Chúng tôi phải nói ra suy nghĩ của mình, không hề có ý bóng gió. Bạn chỉ gặp rắc rối nếu thông điệp đưa ra khác hẳn với nội dung thật sự bạn muốn trình bày". Và Gwen cũng đồng tình: "Chúng tôi không giấu giếm nhau điều gì. Thẳng thắn luôn là chìa khóa để giải quyết mọi vấn đề".

    Thẳng thắn đưa ra những vấn đề vướng mắc trong cuộc sống và chủ động tìm kiếm sự hỗ trợ từ người bạn đời của mình, bạn sẽ nhận được sự trợ giúp cần thiết. Từ đó, mối quan hệ của các bạn sẽ được cải thiện theo chiều hướng tốt đẹp. Sự bền vững của một cuộc hôn nhân phụ thuộc nhiều vào việc những người trong cuộc có dám thẳng thắn bày tỏ những suy nghĩ, mong muốn của mình hay không.
     
  2. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    3.063
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    "Mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh". Hãy ghi nhớ điều này khi tiếp thu lời khuyên của người khác và áp dụng linh hoạt vào hoàn cảnh cụ thể của bản thân. Tuy bạn bè và những người xung quanh đóng vai trò quan trọng trong cuộc sống của bạn, và những lời khuyên của họ dành cho bạn đều xuất phát từ tấm lòng, từ kinh nghiệm họ đã trải qua, từ cái nhìn khách quan về vấn đề bạn đang gặp phải, nhưng sự hợp lý và mức độ hiệu quả từ kinh nghiệm đó thay đổi theo thời gian. Dù cho đó có là người từng trải nhất, đáng tin cậy nhất thì những gì họ khuyên bảo cũng không thể giúp bạn giải quyết vấn đề của mình. Chỉ có bạn là người duy nhất hiểu rõ bản thân và trải nghiệm tình huống của chính mình, chỉ có bạn mới có thể cảm nhận hoàn cảnh của mình một cách toàn diện, sâu sắc nhất. Vì thế, hãy trân trọng lời khuyên của mọi người bằng cách "gạn đục khơi trong", vận dụng linh họat vào vấn đề bạn đang gặp phải để tự tìm cho mình một cách giải quyết sáng suốt.

    James và Renee gặp nhau trong một buổi họp nhóm bạn bè. Lúc đầu, họ không hề có cảm tình với nhau.Renee kể: "Tôi chưa bao giờ gặp ai ngạo mạn như vậy". Còn James thì nói: "Tôi nghĩ cô ấy cần phải được uốn nắn nhiều hơn nữa". Không có chút cảm tình nào với nhau nhưng những người bạn trong nhóm vẫn bí mật tạo cơ hội cho họ được gặp nhau. Họ bắt đầu hẹn hò. Sau ba năm, họ kết hôn.

    Nhưng cuộc hôn nhân đó bắt đầu gặp trục trặc khi James nghe theo lời khuyên của một người bạn đã từng mai mối cho anh với Renee. Đó là một người từng trải trong hôn nhân và có rất nhiều kinh nghiệm về vấn đề này. Anh ta đưa cho James một bản danh sách gồm những điều nên và không nên làm, những điều nên và không nên thay đổi, những mong muốn cần có từ người bạn đời, và những điều cần có trong hôn nhân... Theo anh ta, nếu một người đi đúng những bước đầu tiên thì sẽ đến đích mỹ mãn. Ngược lại, người đó sẽ phải trả giá bằng cả cuộc đời mình.

    James áp dụng ngay những lời khuyên này vào cuộc hôn nhân của mình. Anh đưa ra hàng loạt các nguyên tắc cần có trong hôn nhân, những yêu cầu đặt ra cho cả hai người và cả những điều lệ bắt buộc thực hiện với hy vọng sẽ có được cuộc hôn nhân hạnh phúc. Nhưng chỉ sau một thời gian ngắn, James phải thú nhận rằng lời khuyên đó quả là một tai họa: anh và vợ tranh cãi mỗi ngày. Và thay vì tạo dựng được một cuộc sống mỹ mãn, James lại đẩy cuộc hôn nhân đến bờ vực thẳm.

    James cay đắng rút kinh nghiệm: "Chẳng mấy chốc, tôi đã nhận ra rằng để có thể sống hòa hợp bên nhau, mỗi người cần phải xem người bạn đời của mình là trên hết. Hạnh phúc trong hôn nhân không có chỗ cho sự ích kỷ và những quy tắc vô hồn mà chỉ có thể xuất phát từ sự quan tâm chăm sóc lẫn nhau".

    Khi hỏi ý kiến những người kết hôn lâu năm về cách thức tạo dựng một cuộc hôn nhân tốt đẹp, có đến 92% những người tham gia chia sẻ quan điểm và kinh nghiệm bản thân. Tuy nhiên, đó chỉ là kinh nghiệm của riêng mỗi cá nhân nên khi áp dụng cho từng tình huống cụ thể, chúng ta nên sáng suốt nhận biết khía cạnh nào là tương thích với vấn đề mình đang gặp phải.
     
  3. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    3.063
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Bất đồng quan điểm là một phần không thể thiếu trong bất cứ mối quan hệ nào, vì mỗi chúng ta không được sinh ra theo một khuôn mẫu để có thể giống nhau từ ngoại hình đến suy nghĩ. Mỗi người là một cá thể, có chính kiến, có suy nghĩ cũng như mong muốn riêng biệt; vì vậy, những cuộc tranh luận là điều đương nhiên. Trong gia đình cũng vậy, chắc bạn cũng từng có những cuộc "khẩu chiến" nảy lửa với người bạn đời của mình. Có khi nào bạn tự hỏi: Bạn muốn chiến thắng để chứng minh rằng mình đúng, hay bạn thật lòng muốn tìm ra một giải pháp chung? Sẽ tích cực hơn khi bạn từ bỏ ý nghĩ hơn thua và hướng đến cơ hội cùng nhau giải quyết vấn đề trong không khí hòa hợp.

    Hãy nhớ một điều rất quan trọng trong các cuộc tranh cãi giữa vợ chồng: không hề có kẻ thắng người thua, chỉ có cả hai cùng thua hoặc cùng thắng.

    Theo Corman McCarthy, người chuyên dạy về các kỹ năng giải quyết xung đột ở trẻ em, người lớn và cảnh những cặp vợ chồng thì: "Đầu tiên, hãy xác định tình hình một cách khách quan, xem nguyên nhân xảy ra tình huống bắt nguồn từ đâu để từ đó đề ra hướng cải thiện. Đây là bước tuy đơn giản nhưng mang tính quyết định vì không thể giải quyết được mâu thuẫn nếu chúng ta không biết chính xác mâu thuẫn đó là gì".

    Bước tiếp theo, McCarthy nói: "Cần nhận thức rõ rằng cả hai cùng chống lại rắc rối chứ không phải chống lại nhau. Hầu hết mọi người - kể cả trong các xung đột mang tính quốc gia - đều sa vào cuộc chiến vô nghĩa khi cố chứng minh đúng-sai, tốt-xấu. Điều này không có ý nghĩa gì cả, chỉ khiến chúng ta bị tổn thương. Đừng tập trung vào đối phương, hãy tập trung vào vấn đề đang cản trở hai người. Nhờ vậy, bạn mới có thể đem lại một không khí hợp tác thay vì thái độ hơn thua".

    Ông tiếp tục: "Cuối cùng, hãy bắt đầu với những gì có thể làm được, khôi phục lại sự bình yên theo quy luật tất yếu của nó. Một vết xước nhỏ cũng có thể gây nên tổn thương trong quan hệ hôn nhân, nếu bạn thờ ơ, nó sẽ lớn dần theo thời gian và gây hậu quả khó lường".

    Gandhi đã từng nói: "Đừng bắt đối thủ phải quỳ gối, hãy giải thích cho họ hiểu". Hai vợ chồng cần xác định rõ giải quyết mâu thuẫn trong gia đình không phải là chuyện thắng-thua hay đúng-sai mà mục đích cuối cùng và cao nhất là giúp cho mối bất hòa nhanh chóng qua đi để cả hai càng hiểu nhau và yêu nhau hơn.
     
  4. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    3.063
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Hàng ngày, có rất nhiều sự kiện diễn ra trong đời sống. Chúng đã tác động không nhỏ đến thái độ và tinh thần của mỗi người, làm ảnh hưởng đến cuộc sống chung và riêng của chúng ta. Rất nhiều người phải thường xuyên đối mặt với những khó khăn tất yếu của cuộc sống như: công việc căng thẳng, thu nhập không đủ sống, con cái nheo nhóc... Từ những mối lo âu thường trực ấy, họ đâm ra cáu gắt, hằn học với cuộc sống gia đình của mình. Trước những hoàn cảnh bất lợi khách quan, họ không đủ bình tĩnh để tìm hướng giải quyết mà thường đổ lỗi cho người bạn đời, đổ lỗi cho số phận, đổ lỗi cho sự may rủi... Tuy nhiên, dù muốn hay không, chúng ta cũng phải tỉnh táo trong việc giải quyết vấn đề đang gặp phải, đừng vì những khó khăn trước mắt mà đánh mất đi hạnh phúc thật sự của mình.

    Chuyện tình của John và Sarah đẹp như một bản tình ca chan chứa yêu thương, được vun đắp bằng tình cảm gắn bó từng ngày, bằng sự tôn trọng, mối đồng cảm trong suốt hơn 25 năm qua.

    Tình yêu và sự gắn kết của họ gần như vỡ vụn sau một lần Sarah tình cờ phát hiện John đã từng phản bội cô. Bóng mây u tối của hờn ghen, căm phẫn đã bao phủ ngôi nhà nhỏ bé của họ. Họ sống từng ngày lay lắt, vô cảm, không một lời nói, không một nụ cười dành cho nhau. Cuộc hôn nhân của họ đang chết mòn theo thời gian.

    Sau một tháng ly thân, họ quyết định ngồi lại trò chuyện cùng nhau. Cả John và Sarah đều cố tìm câu trả lời cho những tổn thương, mất mát mà họ đang phải gánh chịu. Nhưng càng lúc, họ càng trở nên bế tắc. Cuộc trò chuyện kết thúc trong một trận tranh cãi nảy lửa, cả hai đều ra sức kể tội và đổ lỗi lẫn nhau. Khi đã nguôi ngoai, John thừa nhận: "Chúng tôi đã tìm mọi cách để làm lệch đi những cảm xúc thật của mình trước sự việc như một cách né tránh, và vì vậy, cuộc sống của chúng tôi càng nặng nề hơn".

    May mắn là cả hai đều nhận ra rằng, dù không thể giữ được tình cảm vẹn nguyên như trước đây, nhưng họ cần phải đấu tranh để giữ cho cuộc hôn nhân không trở thành một đống tro tàn. Sarah giải thích: "Dù cho trái tim tôi tan nát và trống rỗng, nhưng sợi dây ràng buộc giữa chúng tôi vẫn có thể tồn tại nếu biết tạo ra một cơ hội mới. Dù nỗi đau buồn không bao giờ vơi, nhưng niềm tin về một cuộc sống mới đã giúp tôi leo lên khỏi vực thẳm của cuộc đời".

    Cuộc sống luôn có những biến cố có thể làm mất đi lòng tin và tình yêu, để lại trong lòng chúng ta những nỗi đau lớn. Nhưng không nên vì thế mà chúng ta suy sụp, suy nghĩ tiêu cực để rồi hủy hoại hạnh phúc mình đang có. Đa số những người có quan điểm lạc quan về tương lai và có cái nhìn cuộc sống tích cực sẽ giữ được hạnh phúc gia đình, dù cho phải trải qua bao nhiêu thăng trầm, sóng gió.
     
  5. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    3.063
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Bức tranh cuộc sống được tái hiện trong mỗi chúng ta qua lăng kính chủ quan của từng người. Một số người cho rằng để có hôn nhân hạnh phúc, chúng ta cần tìm kiếm sự đồng cảm từ những người có cùng quan điểm sống. Nhưng thực tế không hẳn vậy, hôn nhân hạnh phúc không phụ thuộc vào sự đồng nhất hay khác biệt về thế giới quan. Vai trò cốt yếu ở đây chính là sự tôn trọng quan điểm sống của nhau - góp phần rất lớn trong việc xây dựng và phát triển một mối quan hệ hạnh phúc dài lâu. Nói cách khác, đừng tìm cách thay đổi người bạn đời của mình mà hãy học cách chấp nhận họ, vì tình yêu của mình.

    Những người sắp kết hôn thường nhận được rất nhiều lời khuyên từ bạn bè và người thân. Nhưng lại ít có ai nói cho họ biết rằng khả năng chia sẻ và tôn trọng tính cách khác biệt của người bạn đời là một yếu tố quan trọng cho cuộc hôn nhân hạnh phúc.

    Trả lời câu hỏi của các nhà tâm lý về điều này, Mary nói: "Phải mất một thời gian dài tôi mới hiểu ra rằng giữa chúng tôi không cần phải nhất trí về mọi thứ". Trước đây, Mary từng cảm thấy rất khó chịu khi cô không thể thuyết phục chồng mình đồng ý về một điều hệ trọng đối với cô. Nhưng sau 20 năm chung sống, cô hài lòng với sự tôn trọng quan điểm lẫn nhau của hai vợ chồng: "Không chỉ tránh hao tâm tổn sức mà chúng tôi còn tạo được một mối quan hệ yên ấm hơn khi không ai trong chúng tôi phải cố gắng để thay đổi người kia. Tôi chỉ nghĩ đơn giản là: Ai là người giống mình tuyệt đối? Ai hoàn toàn nhất trí với mọi điều mình nghĩ? Chính tôi. Chỉ có tôi mà thôi. Nhưng tôi không thể kết hôn với chính mình. Vậy nên, chúng ta cần phải chấp nhận sự khác biệt và khả năng tương hợp của người bạn đời để tìm ra giải pháp chung".

    Một nghiên cứu đã chỉ ra rằng, những cặp vợ chồng có quan điểm tương đồng về cách sống, cách nhìn nhận cuộc sống lại không hề có cái nhìn lạc quan hơn về mối quan hệ của mình so với những cặp có ít điểm chung. Hay nói một cách đơn giản, dễ hiểu, nếu hai người có cùng sở thích, cùng quan điểm thì ít có cơ hội để thảo luận, và cuộc sống có khả năng sẽ tẻ nhạt hơn.
     
  6. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    3.063
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Mối quan hệ tình cảm được tạo ra từ sự gắn kết của rất nhiều yếu tố tạo thành một vòng tròn và chuyển động không ngừng theo quy luật tất yếu của cuộc sống. Những yếu tố đó chính là sự tin cậy, tình yêu thương, sự tôn trọng, đức hy sinh... có được trong quá trình trao đổi thường xuyên những vấn đề của cuộc sống nhằm tạo nền tảng vững chắc cho mối quan hệ. Nếu không có những giá trị và cảm xúc tích cực đó ngay trong giai đoạn đầu của mối quan hệ hôn nhân thì chắc chắn sẽ khó xây nên một ngôi nhà hạnh phúc.

    Trong tình yêu, Shawn không tin vào định mệnh hay duyên số. Cô gái 28 tuổi này tin vào một vài phương pháp khoa học như áp dụng những bài học, bài trắc nghiệm và các kiến thức từ khóa học tiền hôn nhân để định hướng và phát triển mối tình kéo dài trong hai năm với người bạn trai của mình.

    Cô kể: "Những khi đi xe cùng nhau, tôi lôi những cuốn sách hay các tạp chí nói về hạnh phúc gia đình ra và bắt đầu trao đổi các bài viết trong đó với anh ấy. Lúc đầu, anh ấy nghĩ tôi lập dị, nhưng chính điều này đã giúp chúng tôi xác định được các điểm yếu trong tình yêu của mình và vun đắp cho nó lớn mạnh hơn. Điều đáng mừng nhất là chúng tôi đã tạo ra những thói quen lành mạnh ngay từ ban đầu. Chúng tôi luôn cố gắng phòng tránh những khó khăn và duy trì trao đổi thông tin thường xuyên. Thật dễ dàng hơn nhiều khi bạn tìm hiểu về một vấn đề gì đó và có biện pháp ngăn ngừa, trước khi phải đối mặt với nó và tìm cách tháo gỡ".

    Nhiều nghiên cứu đã kết luận rằng, những cặp sớm có định hướng về biện pháp ngăn ngừa mâu thuẫn xảy ra trong quan hệ hôn nhân sẽ có cuộc sống gia đình hạnh phúc hơn so với những cặp ngay từ giai đoạn đầu chung sống đã có biểu hiện tiêu cực.
     
  7. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    3.063
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Coi sóc, dọn dẹp nhà cửa không phải lúc nào cũng là niềm vui. Đôi khi công việc này thật buồn tẻ và mệt nhọc, nhất là sau khi chúng ta phải tham gia công việc ngoài xã hội. Nhưng việc nhà đóng vai trò khá quan trọng trong cuộc sống hôn nhân. Hãy phân chia trách nhiệm, cùng nhau san sẻ gánh nặng gia đình, bao gồm những công việc nhà cửa, chăm sóc và nuôi dạy con cái. Mối quan hệ hôn nhân sẽ phát triển êm thắm khi cả hai đều nhận ra sự quan trọng của những điều đơn giản và sẵn lòng chung vai gánh vác những điều đơn giản này.

    Suzanne Bianchi là một giáo sư về xã hội học. Bà vừa hoàn tất một công trình nghiên cứu về công việc nội trợ nhận ra rằng, phụ nữ ngày nay vẫn thường đảm nhiệm phần lớn gánh nặng gia đình.

    Bà nói: "Mọi người đã quen thuộc với hình ảnh người phụ nữ lụi cụi trên những sàn nhà bóng nhẫy, kiệt sức vì những cái cổ áo cáu bẩn hay đang nổi xung thiên giữa đám con cái nheo nhóc... trên các phương tiện thông tin đại chúng. Đàn ông lại không thế, họ xuất hiện với vai trò của người thành đạt, rất thoải mái và an nhàn. Thật bất công!".

    Thật sự thì cả đàn ông và phụ nữ đều không thích làm công việc nội trợ nhưng phụ nữ lại có sức chịu đựng giỏi hơn và dễ hòa hợp với hoàn cảnh hơn. Nếu đàn ông cảm thấy khó chịu vì sự bừa bộn, anh ta sẽ đứng đó nhìn và nói: "Chẳng khác nào cái ổ chuột!" hoặc "Ai lại có thể sống nổi như thế này chứ?" còn vợ anh ta chắc chắn sẽ xắn tay vào dọn dẹp, vì phụ nữ vốn coi công việc nội trợ mặc nhiên là của họ.

    Bà Suzanne cũng nhận ra một khuynh hướng mới trong đời sống hiện nay có thể thay đổi điều này. Đó không phải là đàn ông sẽ làm nhiều hơn, mà là phụ nữ làm ít đi. Bà nói: "Con đường đi đến sự bình đẳng trong gia đình ít nhiều cũng có liên quan đến công việc gia đình ít nhiều cũng có liên quan đến công việc nhà. Nếu cả hai không san sẻ thì hoặc là bất hòa xảy ra, hoặc là người vợ phải suốt đời cầm lòng chịu đựng".

    Nhiều cặp vợ chồng biết cùng nhau chia sẻ việc nhà thường cho biết họ cảm thấy hạnh phúc trong mối quan hệ hôn nhân của mình. Còn những cặp vợ chồng chỉ có một người phải đảm đương hầu hết công việc nội trợ thì đều cảm thấy ít hạnh phúc hơn.
     
  8. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    3.063
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Hãy tượng tượng bạn bị ai đó xúc phạm và làm tổn thương, rồi sau đó bạn nhận được một lời xin lỗi chân thành. Bạn sẽ cảm thấy thế nào? Chắc chắn bạn sẽ tự nhủ lòng hãy quên đi chuyện không vui ấy, nhưng thỉnh thoảng bạn lại nhớ đến cảm xúc đau buồn đó ngay cả khi không có lý do gì để gợi nhớ đến nó. Điều này sẽ khiến cho bạn luôn mang tâm trạng lo ngại về những việc sắp xảy ra với mình, dễ có hành động tiêu cực là sống thu mình lại, hoặc bùng phát sự chống đối hay ra sức đề phòng. Dù là cách gì đi nữa thì cũng làm mất đi hòa khí của mối quan hệ.

    Hãy đón nhận lời xin lỗi và học cách tha thứ thật sự, nghĩa là học cách quên đi những gì không hay đã xảy ra để tâm hồn bạn có đủ thanh thản đón chào những niềm vui mới mẻ khác.

    Trước khi hết nhiệm kỳ, cựu tổng thống Mỹ Bill Clinton phát biểu rằng ông đã tập trung vào việc "giành lại niềm tin, sự tôn trọng của gia đình và của người dân Mỹ". Ông nói: "Tôi muốn chia sẻ với mọi người rằng, con người thực chất vốn dễ bị cám dỗ và có khuynh hướng phạm tội. Không phải chỉ nói "Đội ơn trời, con không phải là kẻ tội đồ duy nhất trên thế giới này" là có thể giải quyết hết mọi việc. Điều quan trọng nhất chính là tôi có thể tin vào sự tha thứ".

    Ngài Clinton tiếp tục: "Tôi nghĩ sau khi có lỗi lầm, nên thành thật tìm kiếm sự tha thứ thay vì đắm mình trong sự hối tiếc. Đó là một kinh nghiệm vô cùng quý giá, nó sẽ khiến bạn mạnh mẽ hơn, mỗi ngày của bạn sẽ là một sự khởi đầu mới đầy ý nghĩa. Những sự kiện xảy đến cho cuộc sống riêng tư và công việc của chúng ta dễ khiến chúng ta lạc lối, vấn đề là bạn cần tổ chức cuộc đời mình như thế nào để có thể trở lại đúng đường".

    Có rất nhiều người trong cuộc sống đã trải qua cảm giác thất vọng về người bạn đời hoặc bị người bạn đời làm tổn thương. Nhưng với những người nhận được lời xin lỗi và đồng ý tha thứ thì sự thanh thản, nhẹ nhõm và cảm giác hạnh phúc hoàn toàn có thể quay về trong cảm nhận của họ.
     
  9. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    3.063
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Nhiều cặp vợ chồng gặp phải cùng một vấn đề sau: trong bất kỳ tình huống xung đột nào, họ cũng áp dụng cùng một cách giải quyết giống nhau, và kết quả là mâu thuẫn không được tháo gỡ. Nguyên nhân chính là vì chúng ta có khuynh hướng không linh hoạt thay đổi trong cách suy nghĩ và giải quyết mâu thuẫn. Chúng ta cứ lặp đi lặp lại cùng một vài cách cư xử nhất định mà không suy nghĩ hay xem xét đến nguyên nhân, nguồn gốc hay bối cảnh và thời điểm xảy ra của từng tình huống. Có những cặp vợ chồng áp dụng cùng một cách giải quyết mâu thuẫn trong suốt 20 năm chung sống.

    Đó là cách ứng xử cứng nhắc và dễ làm nảy sinh những mâu thuẫn mới. Nếu linh hoạt thay đổi được thói quen giải quyết vấn đề trong gia đình thì bạn sẽ góp phần làm giảm khuynh hướng bất đồng và gia tăng cơ hội hòa giải.

    Một nhóm các giáo sư của Mỹ và Anh gần đây đã kết luận rằng: "Định nghĩa về nam tính đang có sự thay đổi trong xã hội". Nghĩa là cách cư xử của nam thanh niên và ý thích của nữ thanh niên đã thay đổi.

    Giáo sư Jane Polains nói: "Tôi thật sự rất ấn tượng trước suy nghĩ của các thiếu nữ thời nay. Họ ủng hộ mẫu đàn ông nhạy cảm, linh hoạt trong cách giải quyết mâu thuẫn, ngược hẳn với hình ảnh đàn ông cứng nhắc, anh hùng mà chúng ta từng xem là lý tưởng trước đây. Đó là cách suy nghĩ tiên tiến!".

    Theo giáo sư Polains: "Mẫu người đàn ông hiện nay là sự kết hợp giữa ba yếu tố: một anh hùng, một bản sắc riêng của chính anh ta, và một trụ cột của gia đình".

    Điều làm giáo sư Polains thích thú là: "Điều này có thể tạo nên một mối quan hệ tình cảm có tính hỗ trợ. Nhờ thế, các cuộc hôn nhân sẽ ngày càng hạnh phúc hơn".

    Khi được yêu cầu miêu tả trạng thái của cuộc hôn nhân, những người cứng nhắc trong thói quen và suy nghĩ sẽ nêu lên nhiều rắc rối hơn những người uyển chuyển trong suy nghĩ, biết tiếp thu cái mới, ý tưởng mới và có sự thay đổi thích hợp cho từng hoàn cảnh.
     
  10. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    3.063
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Trong quan hệ tình cảm, chúng ta không cần mọi thứ phải hoàn hảo. Điều chúng ta cần là khả năng thường xuyên nhìn thấy những tiềm năng của nhau để giải quyết những khó khăn thường ngày của gia đình,cũng như phát triển những mục tiêu mới. Chắc chắn chúng ta không đủ khả năng để giải quyết tất cả mọi khó khăn nảy sinh, cũng như không cần phải nỗ lực hết sức để tạo ra một mối quan hệ không có bất đồng. Điều quan trọng là chúng ta phải luôn tin tưởng lẫn nhau, cả hai đều phải có những đức tính cần thiết cho một gia đình hạnh phúc và có khả năng giải quyết một số vấn đề cần thiết trong cuộc sống.

    Một tối nọ, khi từ cơ quan trở về nhà, Patricia nhìn thấy chồng mình - Eric - đang ngồi trong bóng tối.Anh nói với giọng buồn bã: "Đời anh thế là hết. Anh không còn gì nữa cả".

    Một tháng trước, Eric xin về hưu non với tâm trạng rất phấn khởi. Nhưng bây giờ anh cảm thấy gò bó, chán nản vì suốt ngày chỉ quanh quẩn trong nhà. Patricia rất thông cảm với chồng, cô nói: "Tôi hiểu Eric nhớ môi trường làm việc của mình, nhớ vị trí quản lý đầy thanh thế của mình, nhớ những chuyến công tác mà anh ấy từng than vãn nhiều nhất và nhớ cả những cuộc điện thoại xin tư vấn về các vấn đề kinh doanh. Giờ thì chỉ có mình tôi hỏi anh ấy chuẩn bị gì cho bữa ăn tối. Thật lòng, tôi xem quyết định về hưu của anh ấy là một thất bại, nhưng dẫu sao anh ấy cũng là chồng tôi".

    Tuy nhiên, vài tháng sau, trong con người Eric đã có một sự thay đổi lớn. Anh bắt đầu hiểu ra rằng cần phải tự tìm cho mình niềm vui trong cuộc sống. Anh nói: "Bất cứ áp lực nào tôi có là do tôi tự chọn lấy. Có rất nhiều niềm vui xung quanh nếu chúng ta biết tìm kiếm.

    Giờ đây tôi đã tìm thấy niềm vui cho mình. Dù cuộc sống chúng tôi đã chọn và đang tận hưởng có nhiều thay đổi, nhưng tình yêu tôi dành cho Patricia vẫn như xưa và mục tiêu đích thực của tôi vẫn không hề đổi thay".

    Các nhà nghiên cứu ở Cornell đề nghị mọi người nên lập kế hoạch khi quyết định thay đổi cuộc sống của mình, chuẩn bị tinh thần cho những tổn thương ngay cả khi đó là thay đổi tích cực và biết chấp nhận một giai đoạn khó chịu sắp sửa xảy đến. Còn đối với những người đã có gia đình, cách tốt nhất là nên thảo luận với người bạn đời về sự thay đổi trong vai trò và phân chia lao động, cũng như về những mục tiêu mới nếu cả hai cùng hiểu và tập trung vào hạnh phúc gia đình.
     
  11. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    3.063
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Ai cũng có ước mơ cho riêng mình nhưng việc thực hiện được ước mơ đó hay không là tùy thuộc vào khả năng, đặc điểm tính cách của mỗi người, tùy thuộc vào những tác nhân bên ngoài hay những người xung quanh. Trong trường hợp này, người bạn đời của bạn cũng chỉ là yếu tố khách quan. Tuy nhiên, trong mối quan hệ vợ chồng, sự tác động lẫn nhau là hết sức mạnh mẽ, đôi khi có tính quyết định đến thành công hay thất bại của ước mơ đó, cũng như có sự gắn kết giữa ước mơ và tính bền vững của hôn nhân.Điều đó có nghĩa, một cuộc hôn nhân hạnh phúc chính là yếu tố hỗ trợ cho ước mơ của cả hai trở thành hiện thực. Và ngược lại, sự nuôi dưỡng ước mơ của nhau cũng giúp cho mối quan hệ trở nên khắng khít, bền vững hơn.

    Trước khi quyết định về sống chung với nhau, Lana và Derek cùng ngồi lại thảo luận về cách quản lý tiền bạc và vai trò, trách nhiệm từng người trong gia đình. Từ đó, "hệ thống ngân sách và công việc" trong gia đình họ hoạt động tốt dựa trên cơ sở phân chia bình đẳng.

    Lana nói: "Chúng tôi cố gắng tạo sự cân bằng trong thế giới chung và riêng của cả hai. Tôi làm việc ở một công ty lớn và khá nghiện việc, trong khi anh ấy là một nghệ sĩ. Chúng tôi có những ước mơ, những mục đích riêng. Vì vậy, anh ấy và tôi đều dành phần lớn thời gian cho công việc yêu thích của riêng mình. Theo đuổi những ước mơ hay công việc riêng không có nghĩa là bỏ quên tổ ấm hạnh phúc của mình. Chúng tôi đều hiểu rằng những khoảnh khắc chia sẻ giữa chúng tôi quý giá hơn gấp nhiều lần. Đó chính là điều khiến cho mối quan hệ của chúng tôi tồn tại bền vững đến ngày hôm nay".

    Đa số những người được khảo sát đều đồng ý rằng: việc duy trì ý thức tự do, sự độc lập và quyền bình đẳng theo đuổi những dự định riêng của từng người là một nhân tố quan trọng quyết định hạnh phúc gia đình.
     
  12. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    3.063
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Dù cho cuộc hôn nhân được xây dựng dựa trên nền tảng tình yêu nhưng trong quá trình sống chung với nhau, nếu cả hai không cùng có những hành động và nỗ lực tích cực, không cùng nhau chia sẻ quan điểm sống thì không thể có được hạnh phúc như mong muốn. Trước áp lực của những lo toan trong cuộc sống thường nhật, vợ chồng không những phải cùng chung vai gánh vác mà còn cần có những giây phút thư giãn bên nhau.Điều đó sẽ giúp bạn tận hưởng cuộc sống, đồng thời phục hồi năng lượng, tái tạo tinh thần sảng khoái tràn đầy sức sống và giữ cho không khí gia đình luôn vui vẻ, ấm áp.

    Keith là một tài xế xe tải đường dài. Anh làm việc rất vất vả, lái xe căng thẳng cả ngày lẫn đêm, sống xa nhà nhiều tuần nhưng số tiền kiếm được không đủ chi trả các khoản chi tiêu trong gia đình. Keith nói: "Vợ tôi muốn tôi ở nhà vào cuối tuần, nhưng công ty lại đẩy tôi đi hướng ngược lại. Mỗi khi về tới nhà là tôi quá mệt mỏi đến độ chẳng còn có thể chú ý đến điều gì. Tôi ngủ vùi nhiều ngày trời rồi lại tiếp tục công việc của mình. Tôi chưa bao giờ thật sự ở nhà". Và Keith đi đến một kết luận: "Phải thay đổi, tôi cần thời gian thư giãn bên vợ và các con, sum vầy với gia đình. Đó mới chính là hạnh phúc thật sự".

    Nhiều người dành trọn thời gian cho công việc mà quên mất rằng họ cũng cần những giờ phút thư giãn cho riêng mình. Sự mệt mỏi khiến họ thường gặp nhiều mâu thuẫn trong gia đình và mất kiểm soát về cảm xúc. Do vậy, dành thời gian nghỉ ngơi bên nhau cũng là một điều có ý nghĩa trong cuộc sống hôn nhân.
     
  13. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    3.063
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Dù vô tình hay cố ý, chúng ta vẫn thường có khuynh hướng tự tán dương mình khi sự việc trôi chảy và đổ lỗi cho nhau khi kết quả không được như mong muốn. Nếu xảy ra một sự bất đồng, chúng ta nghĩ ngay là do lỗi của người khác. Nhưng nếu vừa trải qua một tuần làm việc với nhiều điều tốt đẹp, chúng ta sẽ nghĩ ngay đó là thành quả của chính mình. Đối với hôn nhân, chúng ta nên hiểu rằng không thể cứ suy nghĩ theo cách như vậy. Hãy học cách khoan dung đối với lỗi lầm và hào phóng chia sẻ sự khen ngợi! Chúng ta sẽ xây dựng được một mối quan hệ hạnh phúc hơn.

    George, một người chồng mực thước và hạnh phúc trong suốt 60 năm có lời khuyên: "Chìa khóa hạnh phúc của một mối quan hệ chỉ nằm ở hai câu nói "Anh/em xin lỗi" và "Cảm ơn anh/em". Nếu bạn thường xuyên sử dụng hai câu này, mọi việc sẽ trôi chảy êm đẹp. Nếu bạn chỉ sử dụng chúng vào những khi bạn cho là cần thiết, thì sẽ có nhiều chướng ngại trên con đường bạn đi. Còn nếu sử dụng nó quá ít thì bạn sẽ không thể đi xa được".

    Hồi mới kết hôn, vợ chồng George, cũng như nhiều người kết hôn vào thời đó, đã phải đối mặt với nhiều thử thách khắc nghiệt. Nhưng nhờ vào sự ràng buộc và trách nhiệm, họ đã vượt qua những giai đoạn vất vả nhất. George nói: "Lấy nhau là một điều rất dễ dàng, và quay lưng lại với nhau trong những tháng ngày khó khăn còn dễ dàng hơn nhiều. Chỉ có cùng nhau vượt qua khó khăn mới là điều đáng nói".

    Và ông có lời khuyên dành cho mọi người: "Bạn chỉ yêu và hạnh phúc khi bạn cảm thấy mình tự hào về một ai đó, khi bạn sẵn lòng giúp đỡ để họ được hạnh phúc hơn. Vợ chồng tôi luôn yêu thương và kề vai sát cánh bên nhau trong mọi việc. Chúng tôi không bao giờ nghĩ đến chuyện ly hôn và tôi không bao giờ nghĩ đến việc sống với ai khác ngoài vợ mình. Bà ấy thật đáng yêu".

    Trong các cuộc trả lời phỏng vấn về mối quan hệ gia đình, người ta có khuynh hướng nhấn mạnh vai trò của người bạn đời đối với cuộc đời họ, cũng như không quên nhấn mạnh vai trò của bản thân trong việc góp phần tạo ra một mối quan hệ bền vững.
     
  14. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    3.063
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Đôi khi, như một thói quen, chúng ta cứ đi mãi theo con đường mòn mà không tự hỏi xem liệu có đáng để đi theo con đường đó nữa hay không. Điều đó cũng tương tự như mỗi sáng thức dậy, ta đến sở làm và về nhà vào buổi chiều mà không hề tự hỏi công việc đó có thật sự thích hợp với ta hay không. Và còn nhiều khía cạnh khác trong cuộc sống diễn ra tương tự như thế. Hãy bứt phá khỏi giới hạn tầm thường và biến mỗi ngày trong cuộc sống của bạn thành một ngày đáng sống. Hãy dừng lại để xem mình đang làm gì, và muốn làm gì. Đừng trở thành một người sống mòn vì yếu hèn và chịu ràng buộc bởi những thói quen tầm thường. Đừng phủ lên bức tranh sinh động của cuộc sống những gam màu ảm đạm, buồn tẻ.

    Colleen hoàn toàn bị chinh phục ngay từ lần gặp gỡ đầu tiên với một nhà phẫu thuật đẹp trai, giàu có và nổi tiếng tại vùng Texas. Anh ta đem đến cho cô những bất ngờ thú vị với những kỳ nghỉ ở châu Âu hoa lệ, những buổi trượt tuyết tuyệt vời ở Colorado, và cả những chuyến đi săn kỳ thú tại châu Phi hoang dã. Và khi anh ta ngỏ lời, Colleen đã đồng ý ngay. Colleen nhớ lại: "Anh ấy muốn tôi nghỉ làm, vì anh yêu tôi và sẽ luôn ủng hộ tôi. Rồi chúng tôi sẽ sống một cuộc đời vui vẻ, đi du lịch đó đây và mọi thứ sẽ thật tuyệt vời".

    Nhưng cuộc sống hôn nhân của Colleen không lý tưởng như cô nghĩ. Càng ngày, chồng cô càng kiểm soát cô chặt chẽ hơn. Bất đồng xảy ra mỗi ngày, chỉ trong vòng một năm họ đã phải nhiều lần tìm đến trung tâm tư vấn hôn nhân để thu xếp những mâu thuẫn. Sự lãng mạn biến mất, nhường chỗ cho bầu không khí căng thẳng, ngột ngạt và cả những cảnh bạo lực triền miên.

    Colleen nói trong ân hận: "Tôi đã không kiểm soát được bản thân, vì đã đắm chìm với giấc mơ bay bổng từ sự giàu có và hào nhoáng của người chồng. Lúc mới kết hôn, tôi đã biết anh ta nghĩ mình sở hữu mọi thứ, từ căn nhà, chiếc xe hơi đắt giá, các thứ tiện nghi hiện đại cho đến cả con người tôi. Và suy nghĩ đó sẽ không bao giờ thay đổi". Cuối cùng, cô quyết định ly hôn. Cô kết luận: "Giờ đây, tôi như tìm lại được chính mình, và trở nên mạnh mẽ hơn bao giờ hết".

    Các nhà nghiên cứu cho rằng, hầu hết những người bị ngược đãi về tinh thần hoặc thể xác trong hôn nhân thường tự cho mình có phần lỗi trong sự việc, và chính sự tự dằn vặt đó đã làm trì hoãn nỗ lực thay đổi hoặc kết thúc mối quan hệ không còn tốt đẹp của họ.
     
  15. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    3.063
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Âm nhạc có thể làm dịu mọi tình huống căng thẳng và xóa tan sự ngăn cách vô hình. Hãy để không gian trong gia đình bạn tràn ngập niềm hưng phấn với những giai điệu ưa thích của cả hai. Và cùng nhau hồi tưởng đến những niềm vui và khoảnh khắc hạnh phúc. Khi được đắm mình vào giai điệu âm nhạc, bạn sẽ cảm nhận được thế nào là sự bình an.

    Vợ chồng ông bà Herbert và Elsie dù đã bước sang tuổi 90 nhưng vẫn thường cùng nhau hồi tưởng lại giây phút gặp nhau từ thời niên thiếu.Theo năm tháng, họ lớn lên bên nhau, có nhiều thời gian để gắn bó, đặc biệt là vào những buổi tối cùng dìu nhau đi trong những vũ khúc trữ tình lãng mạn.

    Kết hôn và sống trong một trang trại nhỏ ở vùng Missouri, đôi vợ chồng họ cùng trải qua những năm tháng lao động vất vả, cực nhọc giữa thảo nguyên đầy gió cát và bão tuyết. Nơi đó tuy chỉ có lẻ loi vài cái lều và không một bóng cây nhưng hạnh phúc của họ thì vẫn tràn đầy.

    Dù cuộc sống không giàu có cao sang, nhưng bên cạnh bà Elsie luôn có cây đàn piano, còn bên ông Herbert là cây violon cũ kỹ. Họ thường cùng chơi những bản nhạc yêu thích và cùng nhớ lại khoảng thời gian say mê trong những điệu nhảy thuở nào. "Và lần nào cũng thế, chúng tôi lại cảm thấy tràn trề hạnh phúc", bà Elsie nói trong nụ cười.

    Theo một kết quả khảo sát, khi được hỏi về vai trò của âm nhạc trong đời sống hôn nhân, hầu hết các cặp vợ chồng đều cho biết: những giai điệu trữ tình có tác dụng kết nối tâm hồn rất lớn; khi được nghe những giai điệu yêu thích, cả hai đều cảm thấy được chia sẻ và trở nên gắn bó với nhau hơn.
     
  16. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    3.063
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Khi cuộc sống diễn ra êm đềm và thuận lợi, sự quan tâm dành cho nhau là một việc dễ dàng, đơn giản và rất đỗi bình thường. Nhưng trong những ngày tháng khó khăn, bế tắc, sự quan tâm, chia sẻ mới thật sự đáng quý và cần thiết. Trong cuộc sống phức tạp và không phải lúc nào cũng suôn sẻ này, hãy quan tâm đến người bạn đời của chúng ta nhiều hơn nữa, nhất là cảm nhận của người ấy trong những hoàn cảnh khó khăn, đau buồn hay lầm lỗi. Và một điều không kém quan trọng là: Hãy thể hiện điều đó đúng chỗ, đúng lúc.

    Kelly, một nhân viên ngân hàng và là mẹ của hai đứa trẻ, nói: "Sau 12 năm kết hôn, Craig bỏ tôi đi theo một người phụ nữ trẻ hơn, cô trợ lý văn phòng của công ty anh ấy. Anh ấy đã mơ hồ nói với tôi rằng anh ấy cảm thấy có điều gì đó gò bó trong cuộc sống, hình như mọi thứ đang đi theo một lối mòn chán ngắt và anh ấy muốn làm điều gì đó khác đi".

    Trước lúc sự việc xảy ra, Craig về nhà càng ngày càng trễ và Kelly đã thoáng nghi ngờ. Cô linh cảm một điều gì đó rất tồi tệ... Nhưng rồi cô tự thuyết phục mình rằng có lẽ anh đang gặp khó khăn trong công việc. Và cô cũng không dành thời gian để quan tâm nhiều đến chuyện này nữa.

    Trong khi đó, Craig đang thất vọng với công việc mà anh từng yêu thích, thấy chán chường với cuộc sống nhạt nhẽo hàng ngày. Anh nói: "Tôi đã tận tụy và yêu công việc biết bao, cho đến khi họ điều về công ty một người sếp mới - một thằng nhóc trẻ hơn. Nó qua mặt tôi trong mọi việc, khiến tôi chẳng khác nào một thằng khờ trong mắt đồng nghiệp. Tôi hoàn toàn thất vọng, tôi căm ghét tất cả". Ở nhà, Craig cũng cảm thấy không được chia sẻ. "Kelly bận rộn với công việc, con cái và cả với bạn bè của cô ấy, hầu như không thể quan tâm đến tâm trạng và những vướng mắc của tôi", anh nói tiếp. "Cô ấy cằn nhằn mọi chuyện, chẳng có lúc nào và nơi nào vui vẻ để tôi có thể chia sẻ được".

    Cảm giác của Craig về sự bất lực ở công ty và ở nhà cuối cùng vỡ ra. Craig tìm được chỗ dựa nơi một người phụ nữ trẻ trung mà anh nghĩ rằng sẽ mang lại cho mình sự thông hiểu và chia sẻ. Nhưng anh đã sai lầm khi nghĩ rằng đó là cách duy nhất để đoạn tuyệt với quá khứ và hạnh phúc hơn trong tương lai.

    Giờ đây, họ đang cố gắng cứu vãn cuộc hôn nhân. Kelly nói: "Dĩ nhiên là tôi yêu anh ấy, nhưng tôi không thể không suy nghĩ về người phụ nữ kia. Rất khó để tôi xóa hết nỗi đau này".

    Nhà tư vấn Peter Dilliard giải thích: "Nếu bạn không dành mối quan tâm cho người bạn đời của mình, tình yêu sẽ dễ bị lụi tàn. Yêu và hiểu người nào đó tức là quan tâm đến cảm xúc của họ như một phần cuộc sống hàng ngày của bạn, để thấu hiểu mong muốn của họ, cả khi xảy ra bất đồng về bất cứ điều gì".

    Khi gặp mâu thuẫn, phần lớn chúng ta cảm thấy bi quan về tương lai mối quan hệ của mình, nhưng nếu nhận được sự quan tâm đúng lúc từ người bạn đời thì hạnh phúc của cuộc hôn nhân sẽ được duy trì và phát triển tốt đẹp.
     
  17. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    3.063
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Phần lớn chúng ta đều tò mò về quá khứ của người bạn đời, muốn biết tất cả những mối quan hệ trước đây của người ấy, thậm chí có người tự suy diễn khi không có được những câu trả lời thỏa đáng. Điều đó chỉ dẫn đến việc chúng ta tự chuốc vào mình những nỗi lo lắng ưu tư. Từ đó, mâu thuẫn sẽ nảy sinh và mối nguy hiểm sẽ đe dọa sợi dây tình cảm của hai người. Hãy tỉnh táo, bạn không việc gì phải cạnh tranh với những người của quá khứ. Quá khứ vẫn là quá khứ, bạn không thể thay đổi cũng như phủ nhận nó.Thay vào đó, bạn hãy dành thời gian tạo nên một tương lai gắn bó cho mối quan hệ hiện tại của mình.

    Veta và Jess yêu nhau từ thời trung học, vào những năm đầu thập niên 40, khi chiến tranh đang diễn ra ác liệt ở châu Âu. Ông học trên bà một lớp tại một ngôi trường ở vùng quê Arkansas. Tình yêu của họ nồng nàn và say đắm, nhưng không được gia đình hai bên chấp thuận vì họ còn quá trẻ.

    Năm Jess đủ 18 tuổi, ông bị gọi đi lính và trở thành phi công lái máy bay chiến đấu. Khi chia tay, họ không có bất cứ ràng buộc nào với nhau. Ông nói: "Tôi nói với Veta rằng tôi không muốn ràng buộc bà ấy, tôi muốn bà ấy được tự do tìm hiểu người khác". Ba năm sau, Jess bị thương và quay trở về quê nhà. Nhưng Veta đã kết hôn với người khác.

    Rồi Jess cũng kết hôn. Cuộc sống của họ đều rất hạnh phúc và tình bạn giữa họ vẫn được duy trì. Họ giữ gìn những tấm hình thời trung học và những lá thư họ viết cho nhau. Họ không ngại kể cho người bạn đời của mình về mối quan hệ trong quá khứ, nhưng không hề làm gì khiến cho vợ và chồng của mình phải ghen tuông. Jess nói: "Chúng tôi tôn trọng lẫn nhau, tôn trọng vợ chồng của nhau. Không hề có chuyện "giá như" hay "giá mà" hoặc nhìn lại quá khứ để ước ao một điều gì khác".

    Veta nói: "Cả hai chúng tôi đều đã yêu và kết hôn với những người tuyệt vời".
     
  18. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    3.063
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Một tình cảm mãnh liệt bao gồm cả niềm hạnh phúc tột đỉnh và nỗi thất vọng tột cùng. Trong suốt thời gian chung sống với người bạn đời, chúng ta thường nghiêng về một trong hai thái cực đó, hiếm khi giữ được trạng thái cân bằng. Có khi mối quan hệ tình cảm giữa hai người trở nên nguội lạnh, ít say mê và có nhiều lời than phiền về nhau; cũng có khi lại sâu lắng và rạo rực hơn. Nhưng dù thế nào, chúng ta cũng phải nhanh chóng nhận ra đúng bản chất cảm xúc của mình, một mặt để ngăn chặn những hiểm họa nấp sau sự phai nhạt của cảm xúc và đấu tranh với nó; mặt khác để gợi mở thêm những cảm xúc sâu sắc, mới mẻ khác còn ẩn chứa trong tâm hồn.Hạnh phúc có được chính là nhờ vào khả năng nuôi dưỡng cảm xúc và tạo cảm xúc cho nhau.

    Nhà tâm lý học Drew Raines chia sẻ: "Chúng ta đang ở trong một xã hội chóng thay đổi và thiếu sự kiên nhẫn. Khi mệt mỏi vì một điều gì đó, chúng ta chỉ muốn tống khứ nó đi ngay. Để duy trì một mối quan hệ tình cảm, đòi hỏi phải khắc phục xu hướng này".

    Sau nhiều công trình nghiên cứu về những đôi lứa yêu nhau và những cặp hoàn toàn xa lạ được gán ghép với nhau, giáo sư Raines phát hiện ra rằng: "Với những cặp gồm hai người hoàn toàn xa lạ, người ta có thể lịch sự với nhau. Họ kiềm chế được cảm xúc nhất thời, không chỉ trích, không to tiếng xúc phạm nhau. Họ tôn trọng ý kiến của nhau hay ít ra thì cũng có vẻ như vậy. Nhưng với những cặp gồm hai người là vợ chồng hay người yêu của nhau, họ thường miệt thị hay chỉ trích không tiếc lời khi xảy ra mâu thuẫn". Và ông kết luận: "Điều này có nghĩa là hàng ngày, chúng ta có thói quen trút hết những gì xấu xa, bực dọc, cay đắng nhất lên người thân yêu của mình".

    Giáo sư Raines giải thích nguyên nhân của tình trạng này là: "Khi ảo ảnh của cuộc hôn nhân hạnh phúc mất đi, chúng ta cảm thấy nhàm chán nhau. Khuynh hướng hy sinh cho người khác bị giảm xuống, và chúng ta rơi vào những thái độ cư xử tiêu cực. Thế nên, cần phải nỗ lực thật nhiều để nhận thấy mình đã cư xử bất công ra sao với những người thân yêu nhất. Hãy nỗ lực tìm lại cảm xúc say mê và tìm lại niềm vui - trong một khởi đầu mới".
     
  19. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    3.063
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Những cuộc hôn nhân bền vững được xây dựng dựa trên giá trị tình cảm sâu sắc ngay từ ban đầu, đó là sự kết hợp giữa tình yêu và sự cảm thông, chia sẻ. Bạn không thể dựa vào những biểu hiện bên ngoài để đưa ra nhận xét về tình yêu của người bạn đời dành cho bạn. Có thể trong một giây phút ngẫu hứng, người bạn đời của bạn thích điều gì đó nhưng bạn không thích. Chẳng có gì đáng phàn nàn cả, hãy chiều người ấy một lần xem sao. Đừng quá khắt khe! Trong hôn nhân, thỉnh thoảng cũng phải thư giãn theo sở thích riêng, nhu cầu riêng của từng người. Có thể điều đó sẽ khiến cả hai phải tạm xa nhau trong một thời gian ngắn nhưng nhờ đó, tình yêu sẽ càng nồng nàn hơn, mối quan hệ sẽ càng gắn bó hơn.

    Sau một cuộc tranh luận lựa chọn địa điểm nghỉ hè, vợ chồng nhiếp ảnh gia lừng danh Alfred Stieglitz không thể đi đến thống nhất với nhau.Ông muốn cả gia đình đi nghỉ ở hồ George. Còn vợ ông, họa sĩ Georgia O'Keeffe, cứ một mực thích đến vùng Tây Nam. Cuối cùng, ông chấp nhận để bà tự đi một mình. Đây là kỳ nghỉ đầu tiên họ không ở bên nhau.

    Trở về từ vùng Tây Nam chan hòa và ấm áp, O'Keeffe cảm thấy thật sự hạnh phúc. Bà nói: "Chưa bao giờ tôi cảm thấy tuyệt hơn thế!". Nhưng Stieglitz thì không thấy như vậy, ông gọi đó là "khoảng thời gian khó chịu nhất trong cuộc đời". Chỉ xa nhau một thời gian ngắn nhưng ông cảm nhận rất rõ nỗi nhớ nhung. Bằng cảm xúc tình yêu dào dạt, ông viết tất cả điều đó vào một cuốn nhật ký dành riêng cho vợ. Khi Georgia vừa trở về, ông chụp cho bà rất nhiều hình, nhiều hơn cả số hình ông đã chụp cho bà bao năm qua.

    Khái niệm về thời gian thư giãn trong hôn nhân - tạo ra khoảng thời gian xa nhau để làm mới lại những cảm xúc trong lòng - đã được các nhà tư vấn tâm lý tán thành. Điều đó không hề ảnh hưởng đến sự lành mạnh của một cuộc hôn nhân. Ngược lại, nó còn giúp hôn nhân thêm bền vững, từ đó khuyến khích sự trưởng thành, phát triển tự do, cổ vũ ước mơ của mỗi người. Họ cho rằng, tạm chia tay trong một thời kỳ nhất định không có nghĩa là rời bỏ cuộc hôn nhân mà chỉ rời bỏ sự nhàm chán của những ngày sống chung và làm mới cuộc sống hôn nhân.

    Chuyên gia tâm lý Sanders nói: "Những người nào cứ chìm đắm vào cuộc sống gia đình thì họ không thể biết điều thật sự họ muốn là gì. Họ luôn trong trạng thái chờ đợi. Có nhiều cặp vợ chồng vẫn hiện hữu dưới một mái nhà nhưng tình cảm đôi lứa đã ra đi. Sự gần gũi về thể xác không đồng nghĩa với sự gắn bó về cảm xúc".

    Sanders gọi khoảng thời gian xa cách trong hôn nhân là "một hình thức khám phá mới". Nó củng cố mối quan hệ và giúp người ta cảm thấy gần gũi nhau hơn. Việc thỏa mãn được những mong muốn nhỏ bé của nhau có thể giúp bạn cải thiện được đáng kể chất lượng hạnh phúc gia đình.
     
  20. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    3.063
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    "Không có gì là tuyệt đối", điều này đúng trong mọi lĩnh vực, kể cả phạm trù tình cảm. Có những mối quan hệ như do định mệnh sắp đặt, tưởng chừng không có gì chia cắt được nhưng lại bất ngờ đổ vỡ.Ngược lại, có những mối quan hệ khởi đầu rất mong manh, gặp vô vàn trắc trở nhưng kết thúc tốt đẹp ngoài dự đoán. Đó là bởi vì trong mọi mối quan hệ đều tồn tại hai khía cạnh tích cực và tiêu cực. Vấn đề nằm ở chỗ, bạn có xu hướng quan tâm đến dấu hiệu nào nhiều hơn. Nếu chỉ luôn nghĩ về những mặt yếu kém của mối quan hệ, rạn vỡ là điều tất yếu. Ngược lại, nếu bạn chọn cho mình lăng kính tích cực để nuôi dưỡng mối quan hệ, thì bạn sẽ góp phần không nhỏ vào việc củng cố mối quan hệ và có thể nghĩ đến một kết quả tốt đẹp.

    Bạn hãy nhìn vào cuộc hôn nhân hạnh phúc hơn mười năm nay của Pam, người Do Thái, và Adil, người theo đạo Hồi để cảm nghiệm về giá trị của một tình yêu đích thực cũng như lăng kính lạc quan họ đã chọn để nuôi dưỡng hạnh phúc.

    Nói đến nỗ lực của mình để giữ cho cuộc sống gia đình ổn định, Adil chia sẻ: "Khi trò chuyện với mẹ, tôi dùng đại từ chúng ta để chỉ những người Hồi giáo. Còn đối với vợ, tôi dùng từ này chỉ những người Do Thái. Tuy vậy, cũng có đôi lúc tôi không biết phải dùng từ gì - chúng ta hay người ta".

    Sự khác biệt về tôn giáo là một thách thức lớn cho đôi vợ chồng này. Adil đã không dám mời Pam đến tham dự những cuộc gặp gỡ với bạn bè mình vì anh e ngại sẽ nổ ra những cuộc tranh luận giữa cô với họ về vấn đề tôn giáo. Còn Pam thì ngược lại: "Tôi không hề tự huyễn hoặc mình mà luôn nhận thức rõ sự khác biệt, và tôi nghĩ tôi có đủ dũng cảm để đương đầu với nó".

    Ngay cả khi hai gia đình chấp nhận thì cộng đồng mà Adil và Pam chọn để chung sống vẫn bài bác. Đi đến đâu, hai người cũng gặp phải rào cản do sự khác biệt tôn giáo. Họ gần như không thể sống yên ổn giữa rất nhiều lời phê phán và xúc phạm từ những người xung quanh.

    Yêu nhau và quyết tâm sống vì nhau, Adil và Pam đã cùng nhau nối liền khoảng cách văn hóa giữa Hồi giáo và Do Thái giáo. Trong phòng ăn, kinh Koran được đọc với tiếng đàn menorah của người Do Thái. Và gia đình họ không bỏ sót ngày lễ nào của người Do Thái lẫn người theo đạo Hồi.

    Pam nhẹ nhàng nói: "Nếu cả hai vợ chồng cùng gắn bó, đồng lòng thì sẽ vượt qua được mọi trở ngại. Nếu chỉ nhìn thấy những khó khăn, chúng tôi sẽ không có gì hết. Nhưng chúng tôi đã học cách nhìn xa hơn và giờ thì chúng tôi đã đạt được những gì mình có thể có".

    Không chỉ trong cuộc sống vợ chồng, bất cứ mối quan hệ nào cũng cần phải biết nhìn vào khía cạnh tích cực để cải thiện sự khác biệt. Khi đó, bạn sẽ có cách giải quyết tốt nhất các xung đột, tạo được sự thoải mái và bền vững trong tình cảm.
     

Chia sẻ trang này