Bí Mật Hành Trình Tình Yêu

Thảo luận trong 'Tác phẩm Phương Tây' bắt đầu bởi honghoaaa, 13/1/20.

  1. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    2.793
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Tình yêu và sự nghiệp là hai yếu tố quan trọng, gắn bó với nhau và tạo nên phần lớn ý nghĩa trong cuộc sống của bạn. Cuộc sống sẽ thật hoàn hảo nếu bạn có được cả công danh và tình yêu. Nhưng trên thực tế đó là một điều hiếm hoi. Cũng như hai món ăn tuyệt ngon hiếm khi có thể trộn chung để tạo thành một món đặc sản. Thế nên, đừng bao giờ đi tìm hai điều lý tưởng riêng lẻ ấy theo hai hướng riêng biệt nhau mà hãy tìm mối liên hệ giữa chúng để cuộc sống của bạn dễ chịu hơn.

    Jane là một nhà tư vấn tâm lý, chuyên giúp khách hàng sử dụng thời gian hiệu quả, lập kế hoạch cho sự nghiệp, giữ vững trạng thái tâm lý trước những biến động cuộc sống, tìm kiếm sự hài lòng và cân bằng trong những vấn đề như sự nghiệp, gia đình, sức khỏe, sở thích, đồng thời giúp họ cảm nhận hạnh phúc từ ngôi nhà của mình.

    Dù rất yêu thích và luôn tự hào về công việc của mình nhưng đôi lúc Jane cũng cảm thấy có điều gì đó thiếu vắng. Cô nói: "Tôi bỏ thời gian ra để hướng dẫn cho người khác cách tìm thấy sự hài lòng, và rồi một ngày kia thức dậy, tôi nhận ra rằng tôi không hề hài lòng với cuộc sống của mình". Rồi cô nhìn lại hoàn cảnh của mình bằng kiến thức tâm lý mà cô có được và bằng chính sự trợ giúp bản thân, cuối cùng, cô quyết định tìm kiếm một sự cân bằng ổn định hơn giữa công việc và cuộc sống riêng tư. Cô nói tiếp: "Tôi vẫn nghĩ về khách hàng của mình và làm hết sức để giúp họ, nhưng đến một lúc nào đó trong ngày, tôi phải biết dừng lại. Tôi giúp người ta theo đuổi giấc mơ của họ, nhưng để tiếp tục làm điều đó, tôi cũng phải biết theo đuổi giấc mơ của mình".

    Đa số những người có nghề nghiệp chuyên môn đều cho biết rằng đôi lúc trong sự nghiệp của họ, công việc đã chắn ngang con đường đi tìm một cuộc sống riêng tư như mong muốn.
     
  2. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    2.793
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Khi mới bắt đầu đặt vấn đề về tình cảm, không phải ai cũng dễ dàng hé mở một vài điều chưa tốt của chính bản thân vì họ thường lo sợ bị mất cái nhìn thiện cảm của đối phương. Nhiều người đã vượt qua nỗi sợ hãi này bằng một trong hai cách: hoặc tự tin trong mọi điều họ nói và làm, hoặc tỏ ra không quan tâm đến việc phải làm cho đối phương chấp nhận mình. Hãy rũ bỏ nỗi lo sợ về những phản ứng tiêu cực của người khác cũng như suy nghĩ phải thay đổi bản thân từng giây từng phút, bởi chỉ những ai phản ứng tích cực với con người thật của bạn mới thật sự là người bạn đồng hành suốt cuộc đời mà bạn nên tìm kiếm.

    Giáo sư Susan Brown nói: "Những ngày lễ có thể mang lại điều tốt đẹp nhất cho một vài người nhưng chúng cũng có thể làm tổn thương cho nhiều người.

    Người ta có khuynh hướng giữ lấy những mong đợi viển vông mà những ngày lễ hội sẽ mang lại, ví dụ như những khoảnh khắc lãng mạn bên nhau, một món quà bất ngờ từ người yêu, hay một lời tuyên ngôn tình yêu thơ mộng như chuyện tình Roméo và Juliet".

    Giáo sư cũng cho rằng: "Những ai thích sự ràng buộc thường tận dụng những ngày lễ để đánh dấu sự tiến triển trong mối quan hệ của họ, và rất dễ lầm tưởng rằng khi đã bên nhau vào những ngày nghỉ nghĩa là họ sẽ bên nhau suốt đời. Họ có khuynh hướng phân tích mọi chi tiết và đánh giá mối quan hệ dựa trên điều có thể hoặc không thể xảy ra, điều gì được nói hoặc không được nói. Họ lo sợ rằng nếu mong đợi của họ không được đáp ứng thì mối quan hệ cũng tan tành. Và đã có quá nhiều mối quan hệ tan vỡ vì con người luôn đòi hỏi và hay lo sợ". Cuối cùng, vị giáo sư đã có lời khuyên dành cho những người đang tìm kiếm tình yêu và hạnh phúc:"Hãy cho phép bản thân cảm thấy thoải mái và không hoàn hảo, cũng như đừng cố gắng biến những dịp lễ thành những ngày vĩ đại. Chỉ cần cho phép bản thân là người bình thường, bạn sẽ thấy nỗi sợ hãi của mình là không thực tế, và bạn sẽ cho mình một cơ hội để đạt được điều mong muốn".

    Nỗi lo sợ trong những mối quan hệ xã hội như gặp gỡ người mới quen hay diễn thuyết trước đám đông làm đa số mọi người cảm thấy khổ sở. Các nhà nghiên cứu đã chỉ ra rằng những lo sợ này có thể được làm giảm đi bằng sự hình dung ra những tình huống giao tiếp trước khi sự việc xảy ra và nhìn thấy chính bạn trong một vai trò tích cực. Điều này cũng đặc biệt hữu ích trong việc thiết lập mối quan hệ tình cảm.
     
  3. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    2.793
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Tình yêu là loại tình cảm không bao giờ cạn trong mỗi con người, chỉ có điều đôi khi nó tiềm ẩn đâu đó trong cách thể hiện theo từng cung bậc cảm xúc khác nhau, trong từng giai đoạn tuổi tác khác nhau. Thật sai lầm khi chúng ta thôi không tìm kiếm một nửa của mình vì cho rằng đã không còn ở tuổi để yêu nữa. Sự thật, nhu cầu tìm bạn đời không hề mất đi theo thời gian, cũng như khả năng tìm thấy niềm vui trong tình yêu không hề phai nhạt theo năm tháng. Đừng bao giờ trốn tránh những lời yêu thương, vì con người sẽ mãi trẻ trung khi đứng trước tình yêu.

    Tuổi thanh xuân của Shirley không có được hạnh phúc như những người phụ nữ khác.

    Ngay sau lễ cưới,bà đã phải đối mặt với một bi kịch khủng khiếp của cuộc sống: người chồng bị tai nạn nằm liệt giường. Suốt hơn 30 năm dài đằng đẵng, bà nhẫn nại vượt qua bao nhiêu thử thách, gian truân, chịu nhiều thiệt thòi để săn sóc ông cho đến ngày ông qua đời.

    Góa phụ ở tuổi sáu mươi, Shirley vẫn hy vọng tìm kiếm cho mình một tình yêu thật sự và vẫn khao khát được hưởng hương vị ngọt ngào của tình yêu. Bà thảo ra một danh sách những tiêu chuẩn chọn lựa người bạn đời tương lai của mình: dưới bảy mươi tuổi, mạnh mẽ, sống nội tâm, không hút thuốc, và chỉ uống rượu để xãgiao.

    Trong một lần đi chơi ở sân trượt patin ngoài trời cùng bạn bè ở hội người cao tuổi, Shirley tình cờ gặp Jeff, một người đàn ông mới góa vợ và bà chú ý ngay đến ông. Họ lướt đi cạnh nhau, chào hỏi rồi tự giới thiệu về mình. Cuối buổi đi chơi, bà nói rất vui khi đã gặp ông và mong ông sẽ quay lại đây vào cuối tuần tới, kèm theo là một nụ cười rất chân thành. Chính nụ cười thể hiện sự quý mến của bà đã khiến ông lại có mặt trong những buổi họp mặt dành cho người cao tuổi tiếp theo.

    Rồi họ kết hôn và có cuộc sống hạnh phúc bên nhau. Shirley kể: "Ông chồng yêu dấu của tôi chuẩn bị bữa sáng mỗi ngày và làm nhiều điều đáng yêu như thường mang hoa tặng tôi. Yêu và được yêu là món quà tuyệt vời nhất trong cuộc đời này. Và nó có thể xảy đến với bạn bất cứ lúc nào".

    Các nghiên cứu cho thấy, thông thường người ta mong mỏi tìm thấy một tình yêu hoàn hảo ở độ tuổi 20 hoặc 30, nhưng chính những người ở độ tuổi 60 lại hài lòng với tình yêu của mình hơn cả.
     
  4. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    2.793
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Niềm tin đóng vai trò rất lớn trong một mối quan hệ. Bạn không thể chia sẻ, bộc lộ những tâm tư tình cảm của mình nếu cảm thấy còn nghi ngờ, dè dặt. Nhưng nếu thiếu sự chia sẻ, thông cảm thì không thể nào có được một mối quan hệ gắn bó tốt đẹp, lâu dài. Tin tưởng vào người đối thoại, suy nghĩ cặn kẽ những gì thật sự muốn nói và thực hiện những gì đã nói, bạn không chỉ đạt được kết quả tích cực trong giao tiếp mà còn tiến một bước dài đến một mối quan hệ bền vững.

    Khi lễ đính hôn của hoàng tử Edward với Sophie Rhys-Jones, một chuyên viên quan hệ cộng đồng 30 tuổi, không xuất thân trong tầng lớp quý tộc, được loan báo khắp Anh quốc, cung điện Buckingham tràn ngập một niềm vui hiếm có.

    Nữ hoàng tỏ ra rất vui mừng và phấn khích trước sự kiện trọng đại này, một phần vì đã gần 10 năm hoàng gia chưa có đám cưới nào, một phần vì các cuộc hôn nhân của những người con khác đều đã tan vỡ. Hôn nhân trong hoàng cung luôn là tâm điểm gây chú ý cho công chúng và là đề tài "sốt dẻo" của giới báo chí.

    Hôn lễ của hoàng tử Edward cũng được báo chí săn đón rất nhiều. Ngay trên trang nhất các báo trong nước, hình ảnh về lễ tuyên bố đính hôn và về Sophie được đăng dày đặc. Họ xem việc gia nhập một người thuộc tầng lớp bình dân vào gia đình hoàng tộc như một bước tiến lớn. Một tờ báo viết: "Thậm chí giữa cái thời buổi đầy hoài nghi này, một sự kiện nhỏ nhoi cũng có khả năng làm bừng sáng vẻ ảm đạm của mùa đông nước Anh hơn là viễn cảnh của một đám cưới hoàng gia. Sau bao nhiêu năm hỗn độn và đầy bi kịch, có lẽ cung điện ít ra cũng có thể nhìn thấy một sự khởi đầu mới". Bạn bè của Sophie nói họ tin rằng tình yêu này sẽ tốt đẹp. Một người nói: "Niềm tin vào tình yêu và ý chí đã mang lại cho cô ấy cuộc sống hạnh phúc".
     
  5. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    2.793
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Lạc quan là một đức tính cần thiết để xây đắp và nuôi dưỡng mối quan hệ hôn nhân. Nhưng chúng ta không chỉ có thể lạc quan với những mơ ước đẹp đẽ mà còn phải lạc quan trước những khó khăn, thách thức trong cuộc sống. Bởi sự thật là không phải tất cả các cuộc hôn nhân đều hoàn hảo. Hành trình tiến đến hôn nhân luôn đòi hỏi sự tận tụy cống hiến và hy sinh trong hiểu biết. Tin tưởng vào người bạn đồng hành của cuộc đời mình cũng như tin vào nỗ lực của bản thân, bạn sẽ có được tương lai như ý muốn.

    Diane Solle, nhà sáng lập Tổ chức tư vấn Hôn nhân, Gia đình và Tình yêu ở Washington, D.C, lo ngại về cách suy nghĩ của nhiều đôi bạn trẻ. Không ai trong số những cặp tình nhân trẻ tuổi nghĩ đến những khó khăn sẽ xuất hiện trong hôn nhân hoặc chuẩn bị tâm lý và giải pháp đối mặt với những vấn đề có thể xảy ra. Họ thường vẽ ra cho mình viễn cảnh về một cuộc sống gia đình hoàn hảo, một người bạn đời lý tưởng và một hạnh phúc viên mãn.

    Bà nói: "Một trong những kiến thức quan trọng nhất mà tất cả những cặp vợ chồng cần biết là sẽ có những khó khăn và trắc trở trên suốt đoạn đường họ đi. Kết hôn mới chỉ là giai đoạn bắt đầu, là cơ hội để làm cho mối quan hệ của chúng ta trở nên sâu sắc và gắn bó hơn. Hôn nhân là mối quan hệ cả đời, chúng ta không thể biến mọi việc trở nên êm đẹp và theo như ý muốn chỉ sau vài tuần chung sống. Mỗi người đều cần thời gian để đón nhận vai trò mới của mình. Các cặp vợ chồng đi được đến đích sẽ hiểu ra rằng sự khác biệt giữa hai người là một điều bình thường, thậm chí còn có ích nữa".
     
  6. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    2.793
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Hạnh phúc giống như một bức tranh nghệ thuật được vẽ bằng sự tài hoa của tác giả. Giá trị của nó không phụ thuộc vào sự đánh giá mang tính chủ quan của người khác hay dựa trên bất cứ tiêu chí nào mà hoàn toàn mang tính cá nhân và được quyết định bởi cảm nhận của những người trong cuộc. Nói cách khác, điều bạn thấy trong một mối quan hệ tùy thuộc vào góc nhìn của bạn và những điều bạn đang tìm kiếm.

    Đừng để mối quan hệ của bạn được xây dựng hay tan vỡ từ những quan niệm sai lầm. Quan niệm đúng về hôn nhân sẽ cho bạn mối quan hệ hạnh phúc.

    Elaine là một y tá. Bà từng trải qua một cuộc hôn nhân không hạnh phúc ở tuổi đôi mươi do những quan niệm sai lầm. Lúc đó, bà chỉ nghĩ hôn nhân là chuyện đơn giản giống như việc mua một căn nhà, có thể chọn theo ý thích hoặc chọn theo mô hình mẫu mà bà thấy hợp ý. Thế rồi, cuộc hôn nhân đó tan vỡ, để lại trong bà nhiều sự hối tiếc: "Tôi ước gì mình đã có thể chia sẻ với một ai đó trước khi kết hôn".

    Bước sang tuổi tứ tuần, Elaine đã tìm được cho mình một mái ấm gia đình hạnh phúc. Bà nhận ra rằng: "Hôn nhân mang đến vật liệu, còn việc xây ngôi nhà như thế nào, xây ra sao và trong bao lâu là tùy thuộc ở bạn, bạn muốn hình dáng căn nhà của mình thế nào thì nó sẽ thế ấy".
     
  7. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    2.793
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    "Tôi sẽ cố gắng cải thiện mối quan hệ."

    "Chúng tôi sẽ cố gắng để hiểu nhau hơn."

    Đó là những câu nói được lặp đi lặp lại rất nhiều lần trong cuộc sống của chúng ta. Nhiều người vẫn cố hình dung ra người bạn đời của mình với những ưu điểm nổi bật và cố gắng tìm kiếm theo đúng khuôn mẫu định sẵn mà không quan tâm đến tình cảm đích thực của đối tượng. Và đôi khi, chính sự cố gắng đó lại là một trong những nguyên nhân gây thất vọng cho một cuộc hôn nhân trong tương lai. Chúng taphải nhận ra rằng sự cố gắng chỉ mang lại kết quả tốt đẹp khi chúng ta biết đặt nó vào một mục tiêu cụ thể và có ý nghĩa tình cảm cho cả đôi bên. Vì vậy, cuộc hôn nhân hạnh phúc thường được đặt dưới sự suy nghĩ thấu đáo của lý trí, sự đúng mực của tình cảm và một tấm lòng chân thành.

    Còn sự cố gắng chỉ là một loại chất xúc tác để mối quan hệ càng thêm gắn bó.

    Trong suốt những năm tháng tuổi trẻ, hầu như Nicole chỉ dành thời gian để phác thảo bức tranh cho ngày trọng đại của mình - một lễ cưới hoàn hảo. Và tất cả được diễn ra như cô hoạch định.

    Đám cưới sang trọng được tổ chức tại nhà hàng cao cấp bậc nhất ở Manhattan với một lượng lớn hoa tươi trang trí được nhập khẩu từ New Zealand. Cô dâu rực rỡ trong chiếc áo cưới đắt tiền cùng viên kim cương lấp lánh đính trên tay. Bà con, bạn bè đến dự đầy đủ. Mấy cô bé, cậu bé tung tăng trong bộ áo mới. Tiếng nhạc du dương, bay bổng trong không gian rạo rực niềm hạnhphúc...

    Bức tranh sẽ đẹp hơn, và hạnh phúc sẽ mỉm cười nếu Nicole biết dành thêm thời gian để vẽ thêm về người đàn ông cô chọn, nhưng cô đã không làm vậy. Một đám cưới lộng lẫy trở thành cơn ác mộng, vì vị hôn phu của Nicole đã không đến. Đó cũng có thể là cách thể hiện một lời từ chối mà anh ta không tiện nói bằng lời.

    Không ai biết chính xác lý do tại sao. Họ chỉ nói với nhau rằng: "Có thể cô ấy thật cởi mở, chân thành trong việc bày tỏ tình yêu của mình và khao khát có được hạnh phúc như ước nguyện, nhưng cô ấy đã đi ngược với quy luật của hôn nhân. Tình cảm không thể có được bằng sự ép buộc hay cố gắng quá mức cần thiết".

    Nhiều người cho rằng họ đã cố gắng rất nhiều để cải thiện mối quan hệ nhưng kết quả nhận được thường là sự thất vọng. Đó là vì họ luôn tự tạo ra những viễn cảnh quá hoàn hảo nhưng lại không dành đủ thời gian để thực hiện ước nguyện của mình. Quan trọng hơn là họ đã không chọn

    được người tâm đầu ý hợp để gắn kết tình cảm và cùng mong đợi hạnh phúc thật sự.
     
  8. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    2.793
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Mỗi ngày, có thể bạn phải nghe quá nhiều lời bàn tán và thành kiến từ dư luận về tình trạng hôn nhân và cuộc sống hôn nhân của mình. Những câu hỏi đại loại như: "Bao giờ lập gia đình?" hoặc "Định khi nào có em bé đây?" được lặp đi lặp lại bởi những người xung quanh. Có thể đó là ý tốt, hoặc chỉ để thỏa mãn sự tò mò của bản thân họ theo thói quen, nhưng ít nhiều điều đó cũng tạo áp lực cho bạn và khiến bạn lo lắng. Hãy nhớ rằng tương lai của bạn, mục đích của bạn, hạnh phúc của bạn không phải là những công cụ để thỏa mãn dư luận.

    Bạn không thể lãng phí cuộc đời mình chỉ để tìm kiếm sự chấp nhận của người khác, và đừng tự làm tổn thương bản thân bởi dư luận xã hội.

    Roland, một cụ già tự nhận mình già bằng tuổi của vùng đất Arizona nhớ lại khi ông bước sang tuổi 30, mọi người trong gia đình, dòng họ hối thúc ông lấy vợ, bước ra đường thì bạn bè, hàng xóm hỏi. Sự quan tâm thường xuyên của họ thỉnh thoảng khiến ông khó chịu. Và rồi cuộc hôn nhân muộn màng cũng đến, do chính ông quyết định. Ông nói: "Tôi chỉ kết hôn khi nào tôi cảm thấy sẵn sàng. Và chỉ có vậy thôi. Tôi kết hôn với Emma vì những suy nghĩ rất thực tế. Tôi nghĩ bà ấy là người tốt, hiểu biết và giàu lòng yêu thương. Bà sống lạc quan, yêu mọi người và được mọi người yêu mến".

    Roland và Emma gặp nhau ở một câu lạc bộ dành cho người độc thân. Roland kể: "Chúng tôi ngồi trong quán, và bắt đầu trò chuyện. Rồi chúng tôi cảm thấy hợp nhau và đến với nhau. Thật đơn giản!". Ông khuyên: "Khi tìm thấy người nào bạn nghĩ là phù hợp, hãy hành động. Và đừng nghĩ ngợi vẩn vơ về những điều người khác nói".

    Những người chịu áp lực từ gia đình và bạn bè thường ít cảm thấy hài lòng với cuộc sống, ngay cả khi họ vẫn đang tìm kiếm một nửa còn lại của mình, Họ cũng có ít khả năng tìm thấy sự thanh thản từ những mối quan hệ đã qua.
     
  9. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    2.793
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Cuộc sống là một chuyến tàu chở nước mắt và nụ cười, chở niềm vui và nỗi buồn, chở cả yêu thương và thù hận... Ai biết góp nhặt nhiều nụ cười thì cảm thấy hạnh phúc, ai chỉ chú tâm đến nước mắt thì cảm thấy bất hạnh. Cuộc sống vốn dĩ công bằng, không có gì đáng nhớ hay đáng quên, không có cái đáng yêu hay đáng ghét, không có ai đáng sống hay đáng chết... Tất cả đều tùy thuộc vào thái độ chủ quan của chúng ta trước cuộc sống, trước những gì chúng ta trải nghiệm từng ngày. Chúng ta phải tự tạo ra mối quan hệ giữa bản thân với những người xung quanh, với thế giới tự nhiên, với các tình huống có thể xảy ra... Một mối quan hệ tốt đẹp cũng là một thành quả lao động lớn lao. Và để có được thành quả đó, chúng ta cần có những năm tháng vun đắp bằng biết bao nghĩa cử, bằng mối dây ràng buộc thân thiết bên nhau trong từng giây phút của cuộc sống đời thường.

    Sự vị tha của bản thân, tâm nguyện chia sẻ, lắng nghe và chăm sóc nhau là những viên gạch bền chắc xây nên một mối quan hệ tốt đẹp.

    Trước khi yêu nhau, Kathy và William cùng nhau luyện tập marathon. Chính sở thích và thành tích trong môn thể thao này đã gắn kết cuộc đời họ với nhau, thôi thúc họ phấn đấu để tham gia giải marathon địa phương. Qua ba năm tập luyện, Kathy đủ điều kiện để tham dự cuộc thi nhưng William thì không.

    Nhiều người nghĩ rằng William sẽ đắm mình trong sự nuối tiếc, ta thán và tự dằn vặt mình như rất nhiều người đã làm trong hoàn cảnh đó, hoặc anh sẽ yêu cầu Kathy đợi anh tập luyện thêm để cùng nhau tranh giải mùa sau... Nhưng William không làm như vậy, dù vẫn thừa nhận: "Thật lòng, tôi cũng rất muốn mình có mặt trên đường đua ấy!". Anh không muốn làm nản lòng Kathy.

    Những ngày tháng sau đó, anh trở thành một cổ động viên trung thành, luôn cổ vũ rất nhiệt tình mỗi khi Kathy tập luyện. "Tôi luôn có mặt ở những nơi Kathy thi đấu để cổ vũ cho cô ấy", William tâm sự, "Tôi muốn chia sẻ niềm vui với Kathy. Thành công của cô ấy cũng là thành công của tôi".

    Quan điểm của William rất đơn giản: "Hai chúng tôi tạo thành một đôi trên đường đua của cuộc đời. Chúng tôi có thể chọn cách chạy song song, nhưng cũng có lúc chọn cách hỗ trợ nhau và cho nhau sự tự do, tạo điều kiện để phát huy hết khả năng của từng người. Nếu giẫm chân lên nhau, cả hai sẽ cùng ngã!".

    Năm đó, Kathy chiến thắng. Trong tiếng reo hò cổ vũ, cô tự hào nói với tất cả mọi người: "Chiến thắng này là món quà ý nghĩa tôi dành tặng William, người đã tiếp thêm cho tôi sức mạnh và cùng tôi đi suốt cuộc đời này!".

    Một mối quan hệ tốt đẹp được hình thành và phát triển gắn liền với mức độ hiện diện của những phẩm chất mà một cá nhân cần có như tính kiềm chế, sự can đảm, lòng độ lượng, biết phân biệt điều hay lẽ phải và đặc biệt là biết tôn trọng, gìn giữ những gì mình có.
     
  10. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    2.793
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Mọi mối quan hệ đều có những xung đột và mâu thuẫn, đơn giản vì bất cứ mối quan hệ nào cũng là sự kết hợp giữa ít nhất hai con người với nhau, người này không thể lúc nào cũng đồng tình với người kia trong mọi chuyện và ngược lại. Thêm vào đó, cách xử lý vấn đề của mỗi người cũng khác nhau dù kết quả mong muốn là giống nhau. Có người giải quyết bằng cách đi trực tiếp, có người đi đường vòng, một số khác thì phớt lờ, né tránh và xem đó như một giải pháp an toàn. Dù giải quyết bằng cách nào thì cũng tốt hơn là phớt lờ hay né tránh - thái độ này sẽ làm cho vấn đề trở nên tồi tệ hơn. Bạn không thể đưa ra được lời giải đáp nào, dù đúng hay sai, mà còn làm cho người bạn đời cảm thấy bạn là người thờ ơ, vô trách nhiệm.

    Trao đổi là cách tốt nhất. Hãy tự chọn cho mình cách thổ lộ những mối quan tâm sao cho thoải mái và có thể thực hiện một cách thường xuyên nhất, tạo điều kiện cho cả hai dễ dàng tham gia vào giải quyết vấn đề thay vì chỉ tranh cãi.

    James Leija - một tay đấm bốc chuyên nghiệp và nổi tiếng - là một trong số ít những vận động viên quyền Anh vừa có sự nghiệp ổn định, vừa giữ được hạnh phúc gia đình.

    Anh tâm sự: "Mặc dù người ta nói nghề của tôi là nghề đánh đấm, nhưng đó là việc đánh đấm một cách có nguyên tắc. Nếu không, đó không phải là thể thao. Và trong cuộc sống vợ chồng cũng vậy, bạn phải có những nguyên tắc cho cả hai".

    James và vợ anh, Lisa, cùng trải qua những giai đoạn khó khăn nhất trong cuộc sống gia đình. Trong thời gian nỗ lực luyện tập để trở thành võ sĩ chuyên nghiệp, số tiền James kiếm được chỉ đủ trang trải chi phí luyện tập. Còn Lisa làm tiếp tân để có tiền chi dùng cho những nhu cầu thường nhật của cuộc sống gia đình, chăm sóc và nuôi dạy con cái.

    Tuy cuộc sống khó khăn, tuy cả hai phải dùng chung một chiếc xe cà tàng để đi lại nhưng họ vẫn luôn mỉm cười với nhau mỗi ngày, luôn cảm thấy hạnh phúc. Hết ngày này qua ngày khác, vợ chồng James kiên trì chiến đấu vì mái ấm gia đình mình. Họ đã vượt qua bao khó khăn, vất vả với hy vọng tìm được cơ hội sáng sủa hơn. Họ chưa bao giờ cãi nhau về tiền bạc vì cả hai đều đồng tình rằng còn có nhiều thứ quan trọng hơn trong cuộc sống.

    Cuối cùng cơ hội cũng đến, James thắng một ngôi sao quyền Anh và đoạt danh hiệu vô địch quyền Anh thế giới, trở nên giàu có ngoài sức tưởng tượng. Mọi nỗ lực đã được đền đáp, vợ chồng họ như sống trong mơ. Sự nổi tiếng đã đem đến cho họ cuộc sống sung túc, xua tan nỗi lo lắng về tiền bạc.

    Nhưng họ bắt đầu đối diện với một vấn đề khác. James nổi tiếng, vây quanh anh là vô số những phụ nữ xinh đẹp. Dường như có một cơn sóng ngầm đang chia rẽ tình cảm giữa anh và Lisa. Xung đột có thể bùng phát bất cứ lúc nào, ngay khi cả hai không chủ động đề cập đến vấn đề đó.

    Sau một thời gian đắn đo suy nghĩ, James quyết định trao đổi với vợ về những vướng mắc họ đang gặp phải. Họ ôn lại những kỷ niệm của một thời khó khăn đã qua, cùng bày tỏ tâm trạng thật của mình và cùng nhau đưa ra hướng giải quyết. Cả hai đều nhận ra rằng họ cần giữ gìn tổ ấm gia đình mình. Vì thế James quyết định hạn chế đến những nơi có thể gây ra nhiều sự chú ý và thu hút đối với phụ nữ. Anh cũng để ý trong cách ứng xử của mình để tránh những hiểu lầm có thể làm tổn thương Lisa.

    Khi một mối quan hệ phát sinh mâu thuẫn, có nhiều cách giải quyết khác nhau nhưng nếu cùng nói ra những gì bản thân không thích, cùng trao đổi và thống nhất được hướng giải quyết, cả hai sẽ cảm thấy tâm trạng nhẹ nhõm, mức độ xung khắc giảm đi và mối quan hệ sẽ gắn bó hơn.
     
  11. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    2.793
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Từ nhỏ, chúng ta đã được giáo dục dựa trên nền tảng truyền thống của gia đình, dựa trên những kinh nghiệm mà các thế hệ cha ông đi trước đã tích lũy được. Chúng ta thường nghe nhắc nhiều đến các mối quan hệ trong cái thời mà họ sống như một chuẩn mực cần phải noi theo. Chúng ta gần như bị buộc phải thừa nhận những yếu tố trong cách cư xử truyền thống là hợp lý, quan trọng, và phải tuân theo.Nhưng trong thực tế, mỗi thời đại đều có sự khác biệt, việc tạo ra các mối quan hệ, bày tỏ tình cảm hay thái độ cư xử luôn phát triển và thay đổi đáng kể theo thời gian. Vì vậy, để xây dựng một cuộc hôn nhân hạnh phúc như mong muốn, chúng ta phải đặt mình vào vị trí hiện tại, sống đúng với chuẩn mực của thời đại mình đang sống, đồng thời, không quên kế thừa những điều tốt đẹp của truyền thống gia đình.

    Jaime có một tình yêu thương vô bờ bến đối với gia đình nhỏ bé của mình.

    Anh dành nhiều thời gian cho công việc với mong muốn có đủ tiền trang trải cho cuộc sống gia đình. Lúc đầu, anh cứ tưởng đó là hành động của một người chồng, người cha tốt. Nhưng cứ sau mỗi ngày làm việc mệt mỏi trở về, lòng anh lại dấy lên một cảm giác bất an: dường như, anh không còn đủ thời gian để chăm sóc gia đình.

    Trong ký ức tuổi thơ của mình, Jaime vẫn nhớ rõ như in hình ảnh người cha tất bật với công việc để lo cho cuộc sống gia đình và thường về nhà trễ. Hồi đó, anh cứ nghĩ: "Dường như cha chưa bao giờ muốn ở nhà với mẹ và tụi mình". Thời ấy, vai trò của người đàn ông trong gia đình là kiếm tiền, còn coi sóc nhà cửa, con cái là việc của phụ nữ. Và cho dù có yêu thương vợ con đến bao nhiêu, người chồng, người cha cũng hiếm khi bộc lộ tình cảm ra ngoài. Cha anh cũng vậy, chưa bao giờ anh chứng kiến cha cư xử dịu dàng với mẹ hay được nghe những lời yêu thương từ ông, dù anh vẫn biết rằng mẹ là người phụ nữ quan trọng nhất đối với ông và anh cùng các chị em khác luôn khiến ông rất đỗi tự hào. Jaime nhận ra rằng, anh đang đi theo vết xe đổ của cha mình. "Tôi muốn đập tan cái vòng luẩn quẩn đó. Tôi muốn vợ con tôi gần gũi với tôi, tôi muốn mình cảm thấy hạnh phúc mỗi khi trở về nhà", Jaime nói.

    Cho đến một ngày, Jaime quyết định thay đổi. Anh tham gia vào hội "Những ông bố" gồm một nhóm những ông bố gốc La-tinh hoạt động để cải thiện mối quan hệ với vợ con. Tại đây, anh hiểu ra rằng, trách nhiệm với gia đình của một người đàn ông không chỉ được thể hiện ở việc hàng tháng đem tiền về nuôi vợ con, mà quan trọng hơn, anh ta phải gắn bó, quan tâm, chăm sóc những người thân yêu của mình và không bao giờ ngại ngùng bày tỏ tình yêu thương. Jaime nói: "Tôi trân trọng gia đình mình, đó là món quà tuyệt vời nhất mà tạo hóa ban tặng tôi. Tôi tin chắc rằng vợ và các con của tôi đều hiểu được điều đó".

    Cách cư xử trong gia đình ở thời đại nào cũng đều phải dựa nên những chuẩn mực chung, tuy nhiên, mong muốn về sự quan tâm của vợ và chồng dành cho cuộc hôn nhân cũng như cách thể hiện điều đó lại có nhiều thay đổi đáng kể. Ngày nay, những người có gia đình hạnh phúc và bền vững thường có suy nghĩ phóng khoáng hơn rất nhiều về vai trò của đàn ông và phụ nữ trong gia đình, về việc bày tỏ tình cảm với nhau và về cách chăm sóc, dạy dỗ con cái.
     
  12. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    2.793
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Trong nhiều khía cạnh của cuộc sống, quá khứ có thể là bằng chứng tin cậy để dự đoán tương lai sắp đến. Ví dụ, nhìn thời tiết của hôm qua, bạn có thể hình dung được hôm nay sẽ mưa nhiều hay nắng gắt; nhìn vào những thành tích một nhân viên đã đạt được trước đây, chúng ta có thể ước đoán khả năng thăng tiến của anh ta trong tương lai. Nhưng xét về bản chất tổng thể của một con người hay một mối quan hệ thì những điều đã xảy ra trong quá khứ không thể nói lên được tất cả diễn biến trong tương lai. Tương lai của bạn có thể bị ảnh hưởng bởi thái độ của bạn nhưng không bị giới hạn bởi những vui buồn mà bạn đã trải qua trong quá khứ. Bạn không thể thay đổi thời tiết, nhưng bạn có thể thay đổi các quan hệ của mình. Bạn có thể rút kinh nghiệm từ quá khứ để tạo một tương lai tốt đẹp hơn mà không phải lặp lại những sai lầm trước đó.

    Monica Seles trở thành vận động viên tennis chuyên nghiệp ở lứa tuổi 15 và đánh bại Steffi Graf để vươn lên vị trí số một. Từ 1990 đến 1993, cô chiếm đến 8 trong 12 danh hiệu vô địch giải Grand Slam. Và vinh quang đó đã thật sự đem lại cho cô tiền tài, danh vọng như cô từng mơ ước.

    Năm 1993, tại giải Đức mở rộng, Seles bị một khán giả đâm vào lưng trong giờ giải lao. Sự kiện không may này khiến cô phải đối mặt với vô số trở ngại, khó khăn, buộc cô phải làm lại từ đầu. Sự nhanh nhẹn và sức mạnh không còn được như trước nữa, nhưng Seles vẫn kiên trì luyện tập để giành lại một chỗ đứng giữa những tay vợt hàng đầu thế giới. Trong hoàn cảnh bất lợi đó, niềm khát khao chiến thắng và tình yêu sâu đậm với thể thao trong cô vẫn không hề sút giảm.

    Seles nói: "Tôi học được cách không đặt cược hạnh phúc của mình vào mỗi trận đấu. Nếu cảm xúc của tôi phụ thuộc hoàn toàn vào tennis, tôi sẽ trở thành một kẻ suy nhược thần kinh. Cuộc sống của tôi đã trải qua rất nhiều thăng trầm, nhưng tôi nghĩ điều đó luôn xảy ra với bất kỳ ai. Quan điểm sống của tôi là quá khứ chưa hẳn sẽ là tương lai. Tất cả những gì tôi cần làm là đứng dậy và đi tiếp".

    Câu chuyện của Seles hầu như không liên quan gì đến mối quan hệ hôn nhân, nhưng ít nhiều cũng cho chúng ta thấy rằng: giá trị của một mối quan hệ không phụ thuộc vào những gì đã qua, mà được quyết định bởi những gì xảy ra trong cuộc sống hiện tại.

    Không ai có thể quay trở lại ngày hôm qua. Hãy để nỗi đau hay bất hạnh trong quá khứ ngủ yên, hãy thôi lo lắng về những gì đã qua! Tương lai chúng ta được tạo nên từ những điều tốt đẹp của hiện tại, ai biết xếp quá khứ vào đúng chỗ thì mối quan hệ kế tiếp của họ sẽ gặp nhiều thuận lợi và họ sẽ sớm đạt được hạnh phúc.
     
  13. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    2.793
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Hãy lùi lại để chiêm ngưỡng toàn cảnh cuộc sống! Điều đó giúp bạn nhận ra giá trị của bản thân và cảm thấy hạnh phúc hơn. Mặc cho các mối quan hệ hiện tại trong cuộc sống của bạn có ra sao thì cũng hãy quan tâm đến người bạn yêu thương và đón nhận tình cảm sâu sắc mà họ dành cho bạn. Với những nỗ lực vun đắp các mối quan hệ mình đang có, bạn sẽ cảm nhận được tình yêu.

    Khi Lance trở thành sinh viên trường luật, anh và Rebecca đã cưới nhau. Một giáo sư đã khuyến cáo rằng cường độ học tập của sinh viên trường luật đã phá vỡ biết bao cuộc hôn nhân mà ông không thể nhớ hết. Nhưng cho đến ngày ra trường, Lance vẫn gìn giữ được tổ ấm của mình và chung thủy với Rebecca dù cả hai đều thừa nhận rằng họ đã trải qua những ngày tháng thật "kinh khủng".

    Rebecca kể: "Những ngày Lance vùi đầu ở trường luật, tôi phải một mình chăm sóc con, những hôm quá mệt mỏi, tôi chỉ biết ôm con ngồi khóc một mình". Nhưng mọi khó khăn đều có thể vượt qua. Lance tốt nghiệp, rồi đi làm, con cái được nuôi dưỡng khôn lớn. Nụ cười hạnh phúc lại trở về với gia đình họ.

    Tám năm sau, một cơn giông tố khác lại ập đến với gia đình họ: Trong một lần đi khám tổng quát, bác sĩ chẩn đoán Rebecca bị mắc phải một căn bệnh hiểm nghèo. Rebecca ngày càng suy sụp, còn Lance sống thu mình lại, anh trở nên sợ hãi và bất lực trước sự tàn phá của căn bệnh quái ác đối với vợ mình. Nhưng cuối cùng, may mắn lại một lần nữa mỉm cười với họ. Một vị bác sĩ giỏi đã nhận lời điều trị vô thời hạn cho Rebecca. Hai năm sau đó, sức khỏe của cô có chiều hướng khá dần lên.

    Dù Rebecca phải chịu đựng những ngày đau đớn trên giường bệnh, dù Lance đã không ít lần buông mình vào hố sâu tuyệt vọng, nhưng đến hôm nay, cả hai vẫn tin tưởng vào tình yêu sâu nặng của họ. Rebecca nói: "Điều chúng tôi đang làm giờ đây là vun đắp cho cuộc sống hôn nhân của mình. Tôi biết Lance luôn yêu tôi, và tôi thấy mình xứng đáng với tình yêu đó. Hơn nữa, Lance đang nỗ lực rất nhiều để chứng tỏ điều đó bằng mọi cách".

    "Rebecca sẽ mãi mãi ở bên tôi. Đối với tôi, đó là định nghĩa cho một mối tình vĩnh cửu. Cô ấy tiếp thêm cho tôi sức mạnh, khiến tôi nhận thức rõ hơn giá trị của tình yêu. Và tôi hiểu rằng mình còn có thể làm được nhiều điều hơn nữa cho gia đình."

    Càng trải qua nhiều khó khăn thử thách, tình yêu càng sâu đậm, vợ chồng càng gắn bó và cuộc hôn nhân càng hạnh phúc. Tất cả xuất phát từ sự cảm nhận tình yêu thương của mỗi thành viên trong gia đình. Đó chính là biểu hiện của những ai biết nghĩ về người thân, và biết quan tâm, chăm sóc những người thương yêu của mình.
     
  14. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    2.793
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Trong hôn nhân, việc né tránh hay phớt lờ những mâu thuẫn và xung đột chỉ là giải pháp tạm thời trong giai đoạn ngắn, nếu tình trạng đó kéo dài sẽ dẫn đến những tai họa khó lường. Vấn đề này có thể được so sánh với hình ảnh đốm lửa ủ trong đống vỏ trấu, nếu ta chủ quan, không chú ý dập tắt thì ngọn lửa chẳng mấy chốc sẽ bùng phát mạnh và hỏa hoạn sẽ lan nhanh. Vì vậy, chúng ta cần đối diện với mâu thuẫn, càng sớm càng tốt, đừng để chúng trở nên trầm trọng và vượt khỏi tầm kiểm soát. Cùng nhau tìm ra nguyên nhân của vấn đề và thống nhất cách giải quyết là việc làm thực sự cần thiết. Nếu không, rắc rối chắc chắn sẽ xảy ra. Hãy giải quyết mâu thuẫn bằng tất cả sự quan tâm và khả năng vốn có, hãy giảm nhẹ mức độ căng thẳng bằng cách thỏa thuận hướng giải quyết chung.

    Chỉ có cách đó mới có thể giúp cho mối quan hệ trở nên tốt đẹp hơn.

    Giáo sư David Olson, người đã dành cả cuộc đời cho việc nghiên cứu quan hệ hôn nhân nói rằng: "Có thể bạn không nhận thấy điều này, nhưng chính cách xử lý mâu thuẫn, chứ không phải tình cảm dành cho nhau, mới là vấn đề cốt lõi của cuộc hôn nhân hạnh phúc".

    Theo ông, mọi người cần hiểu rằng tình yêu sâu đậm và những mâu thuẫn phát sinh giữa hai con người là hai mặt của một vấn đề. "Tình yêu sâu đậm tạo nên một sức mạnh có thể giúp các cặp vợ chồng vượt qua những giây phút khó khăn, nhưng những bất đồng lại có đủ khả năng để giết chết tình yêu đó".

    Lo ngại trước thực tế rằng nhiều cặp vợ chồng thường coi nhẹ những bất đồng, cũng như không quan tâm tới hướng giải quyết mâu thuẫn, giáo sư Olson đã nghĩ ra những bài trắc nghiệm tâm lý xoay quanh các vấn đề về hôn nhân để giúp tìm ra nguyên nhân của nó.Kết quả thu được thật ấn tượng. Theo dự đoán của giáo sư Olson, 85% những đôi vợ chồng sắp cưới tham gia trả lời trắc nghiệm có khả năng ly hôn trong vòng ba năm tới! Nhờ vào một chương trình giảng dạy về giao tiếp và cách giải quyết xung đột trong hôn nhân, nguy cơ này có thể sẽ giảm xuống một nửa.

    Theo một nghiên cứu mới đây thì những cặp vợ chồng không bao giờ tranh cãi thường có khả năng ly hôn cao hơn những cặp thường xuyên có bất đồng. Nguyên nhân là do họ thường xuyên né tránh bất đồng,cố gắng che đậy mâu thuẫn. Vì vậy, để có một cuộc hôn nhân hạnh phúc, chúng ta hãy đối diện với sự thật, nhìn nhận một cách thấu đáo mọi vấn đề, chấp nhận những xung đột tiếp theo để có hướng giải quyết tích cực nhằm có được mối quan hệ hôn nhân hạnh phúc.
     
  15. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    2.793
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Chúng ta thường hài lòng với hoàn cảnh hiện tại và hạnh phúc trước mắt mà quên lên kế hoạch xây dựng hạnh phúc lâu dài và bền vững. Nhiều người nghĩ đơn giản chỉ cần được kết hôn, được chung sống với người mình yêu là có được hạnh phúc tuyệt vời rồi. Họ không biết rằng nền tảng của hạnh phúc gia đình cần thêm rất nhiều yếu tố khác nữa. Chúng ta phải biết học tập, nâng cao kiến thức, biết làm những việc có ích cho cuộc sống và biết cách vượt qua mọi khó khăn, tạo điều kiện để cùng nhau thăng tiến. Hướng đến những mục tiêu hạnh phúc lâu dài sẽ tạo nên giá trị hạnh phúc cho cuộc hôn nhân của chúng ta.

    Đôi vợ chồng Brenda và Marty cùng làm việc trong một tổ chức chăm sóc và nuôi dạy những đứa trẻ mồ côi và bất hạnh. Công việc đòi hỏi một trong hai người phải thường xuyên có những chuyến công tác dài ngày tại những bang khác nhau.

    Phương tiện liên lạc giữa họ là e-mail, thỉnh thoảng họ mới gọi điện để nghe giọng nói của nhau. Brenda nói: "Mỗi ngày, chúng tôi gửi thư cho nhau vào buổi sáng và buổi tối. Chúng tôi kể cho nhau nghe về công việc hàng ngày, về bạn bè, đồng nghiệp, về những đứa trẻ bất hạnh và cả những điều nhỏ nhặt khác. Những bức thư giúp chúng tôi dễ dàng bày tỏ cảm xúc, chuyển tải tất cả tình cảm yêu thương đến với nhau, và giúp chúng tôi hiểu nhau hơn".

    Cứ cách tuần thì Brenda và Marty lại có những ngày nghỉ cuối tuần bên nhau. "Đó là những quãng thời gian tuyệt vời nhất. Chúng tôi như sống lại tuần trăng mật của mình", Brenda hạnh phúc nói. Marty cũng thừa nhận: "Chẳng dễ dàng gì khi phải sống xa nhau, nhưng chúng tôi đã làm được điều đó vì chúng tôi muốn hướng đến hạnh phúc lâu dài, dù rằng đôi khi, sự xa cách cũng khiến chúng tôi mong mỏi có được một điều kiện làm việc thuận lợi hơn để được ở bên nhau. Tôi rất hãnh diện về Brenda và những gì cô ấy đã đạt được. Cố gắng tạo điều kiện cho Brenda theo đuổi sự nghiệp của mình là một việc làm có ý nghĩa quan trọng đối với cả hai chúng tôi. Sự xa cách càng làm cho tình yêu chúng tôi thêm mãnh liệt và chúng tôi thật sự hạnh phúc mỗi lần được ở bên nhau".

    Brenda tự hào: "Marty là người chồng tuyệt vời nhất. Anh ấy luôn ủng hộ mọi thứ tôi làm, thậm chí cả khi tôi có ý nghĩ điên rồ như tìm việc ở nước ngoài. Không chỉ là vợ chồng, chúng tôi còn là những người bạn thật sự".

    Sự tin tưởng lẫn nhau luôn là yếu tố để duy trì và phát triển các mối quan hệ, cuộc sống vợ chồng cũng cần điều đó. Sự tin tưởng bao hàm cả tình yêu và cách sống vì nhau. Nếu vì hoàn cảnh phải sống xa nhau, hãy xem đó chỉ là thử thách tạm thời cho một hạnh phúc lâu dài. Theo một nghiên cứu gần đây, những cặp vợ chồng sống theo chủ nghĩa cá nhân, không chấp nhận những khó khăn ban đầu, thường gặp phải bất đồng gấp đôi so với những cặp vợ chồng sống trên tinh thần vị tha, dựa vào nền tảng tạo sự hòa hợp và hài lòng về nhau.
     
  16. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    2.793
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Trước khi kết hôn, chúng ta thường đặt ra nhiều tiêu chuẩn về người bạn đời và có quá nhiều mong ước cho cuộc hôn nhân. Chúng ta quên mất ranh giới giữa các khái niệm "cần" và "muốn" trong thực tế cuộc sống: một người có thể "muốn" nhiều thứ, nhưng những thứ thật sự quan trọng cho bản thân mới là điều anh ta "cần". Đó là sự hỗ trợ, động viên, chia sẻ thường xuyên của người bạn đời. Nếu bạn đang chung sống với một người mà vẫn cảm thấy cô đơn, trống trải thì cần phải xem lại. Mối quan hệ hôn nhân ấy đã không đáp ứng được những nhu cầu tình cảm thiết yếu nhất của bạn và không sớm thì muộn, nó sẽ rạn nứt.

    Tonya cảm thấy hụt hẫng và trống vắng khi không có được sự quan tâm chia sẻ của chồng.Nhiều lần chị tự hỏi: "Đây có phải là một mái ấm mình cần tìm không? Vì sao mình có chồng mà cứ như không vậy?".

    Chồng Tonya là một người "nghiện" công việc. Ngoài thời gian làm việc ở công ty, anh mang thêm việc về nhà rồi loay hoay với chúng thâu đêm suốt sáng. Khi không làm việc, anh chỉ muốn dành thời gian cho riêng mình, đọc sách báo hoặc xem ti-vi, không muốn bị ai làm phiền. Cuộc sống của anh dường như chỉ là một cái vòng luẩn quẩn với công việc và sự vị kỷ.

    Tonya buồn bã nói: "Trong suốt thời gian qua, tôi chẳng khác gì người vợ hờ của anh ấy, không dám làm phiền, không dám đòi hỏi, và không dám chia sẻ bất cứ điều gì. Tôi không còn là tôi, tôi chỉ là cái bóng vô cảm của anh ấy...".

    Tonya không thể trò chuyện với chồng, không thể biết được anh đang gặp khó khăn gì và chính cô cũngkhông đủ can đảm nói thật với chồng tất cả suy nghĩ của mình về cuộc sống gia đình. Bầu không khí căng thẳng vây quanh họ và cuối cùng, một ngày nọ, Tonya bỏ đi.

    Không còn nhìn thấy bóng dáng Tonya trong căn nhà nhỏ mỗi ngày, chồng cô mới bắt đầu cảm thấy trống trải. Sau nhiều đêm suy nghĩ, anh chợt nhận ra thói quen ích kỷ của mình bấy lâu nay đã trở thành một nhát cắt chia cách tình vợ chồng. Anh đi tìm và xin Tonya tha thứ. Từ đó, họ mới bắt đầu có một cuộc sống gia đình thật sự.

    Trong mỗi chúng ta luôn tiềm ẩn nỗi cô đơn, và khi xuất hiện sự thất vọng, nó dễ dàng bột phát. Vì vậy, từ thuở sơ khai, con người chúng ta đã cần "có cặp có đôi" để làm ấm lòng nhau giữa cuộc sống hoang dã với nhiều mối hiểm nguy. Theo các nghiên cứu về những cuộc hôn nhân lâu năm, có hơn 1/4 cặp vợ chồng thừa nhận, họ cảm thấy cô đơn ngay trong chính gia đình của mình. Và chỉ có 8% cho rằng họ thật sự hạnh phúc với cuộc hôn nhân của họ.
     
  17. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    2.793
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Xã hội thừa nhận quyền bình đẳng của con người trong mọi lĩnh vực và cả trong gia đình. Hai người cùng dành trọn tình yêu, thời gian cho nhau, chia sẻ với nhau mọi việc và cùng hướng đến một đích chung, đó chính là hành động cùng xây dựng hạnh phúc. Nhưng thực tế ở nhiều gia đình, cả vợ lẫn chồng mặc nhiên chấp nhận sự phân công công việc theo bản chất của nó mà không có sự giúp đỡ lẫn nhau. Chính điều đó là nguyên nhân gây nên những xích mích không đáng có, khiến cho mối quan hệ vợ chồng không mấy hòa thuận. Vì vậy, hãy nhớ rằng, trong suốt chặng đường xây dựng hạnh phúc, vai trò của từng người trong gia đình là như nhau, không ai có quyền áp đặt nghĩa vụ hay phải gánh vác một trách nhiệm nào không tương xứng với khả năng và trái với mong muốn của mình.

    Vợ chồng Trevor thuộc tuýp người hiện đại. Trevor là một luật sư, còn Susan là chủ một công ty chuyên về bất động sản. Trách nhiệm công việc ngoài xã hội của cả hai có thể nói là ngang nhau, nhưng ở nhà, hàng tá công việc không tên đều do Susan gánh vác: lau dọn nhà cửa, nấu ăn, chăm sóc con cái... Dù cho Trevor có dành thời gian giúp vợ, nhưng hầu như mọi việc đều do Susan giải quyết.

    Một buổi chiều, Trevor đi làm về sớm hơn thường lệ, gương mặt có vẻ đăm chiêu. Anh vừa giải quyết một vụ kiện liên quan đến chế độ phân công lao động giữa nam và nữ, điều này khiến anh nghĩ đến cuộc sống của gia đình mình. Anh nói: "Dù trước đó, tôi biết rất rõ vấn đề này, nhưng chưa bao giờ tôi thật sự nghĩ đến. Khi có chuyện khẩn cấp xảy ra trong gia đình, Susan là người phải lo liệu hết thảy. Con chúng tôi đổ bệnh, đó là ngày Susan phải nghỉ làm. Xe hư cần phải sửa chữa, Susan đem ra tiệm... Tôi chợt nghĩ, chẳng có lý do nào buộc Susan phải tự lo liệu hết mọi chuyện như vậy".

    Với suy nghĩ đó, Trevor chủ động nói chuyện cùng vợ và họ thống nhất từ nay sẽ thay nhau đảm nhận những nhiệm vụ "không tên" trong nhà.

    Những cặp vợ chồng bình đẳng trong việc ra quyết định cũng như cùng hoàn tất công việc nhà đã cho thấy giữa họ có một tình yêu thương sâu sắc và thái độ quan tâm lẫn nhau. Mối quan hệ hôn nhân của họ cũng bền vững hơn gấp bội so với các cặp vợ chồng không cư xử bình đẳng và thiếu tôn trọng nhau.
     
  18. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    2.793
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Khả năng tinh tế trong việc nắm bắt ý muốn của người bạn đời là một yếu tố quan trọng giúp cho cuộc hôn nhân bền vững. Những lời than phiền chỉ là hiện tượng thoảng qua, còn ẩn sâu bên trong là hàng loạt các vấn đề phức tạp cần được tìm hiểu. Ví dụ, khi vợ hoặc chồng của bạn than phiền rằng bạn ít dành thời gian ở nhà vào những tối cuối tuần, thì đó cũng có thể là biểu hiện của một cảm giác chán chường đang len lỏi vào tâm trạng của người bạn đời của bạn. Nếu bạn chỉ giải quyết vấn đề dựa trên hiện tượng trước mắt, như lên kế hoạch đi công viên ngay thứ bảy tuần sau, thì rắc rối thật sự vẫn còn tiềm ẩn đâu đó. Nó sẽ lớn dần theo thời gian và chờ dịp để bùng nổ. Vì thế, lời khuyên dành cho bạn là hãy chú ý đến từng chi tiết nhỏ, dù chỉ là những "hiện tượng" xuất hiện hàng ngày trong gia đình, để kịp thời ngăn ngừa và loại trừ có hiệu quả trước khi "căn bệnh" bột phát.

    Laura cũng như bao người vợ khác, cô luôn mong muốn có được sự quan tâm chia sẻ của chồng. Nhưng Sam, chồng cô, là một người hơi "vô tâm", anh không thường xuyên để ý đến tâm trạng của vợ. Mỗi khi đi làm về, anh chỉ biết sà vào ghế bành, cầm lấy cái remote và cứ thế xem hết chương trình thời sự đến thể thao rồi phim hành động. Nhiều lần, Laura cố tình để bánh nướng trong lò cháy khét hay ấm nước trên bếp hú còi inh ỏi, xem chồng mình có đứng lên can thiệp hay không. Nhưng phản ứng của Sam chỉ là ngồi một chỗ và hét toáng lên. Thế là giữa hai người lại nảy sinh cãi vã.

    Cho đến một ngày, Sam và Laura quyết định ngồi lại với nhau để tìm hiểu nguyên nhân vì sao họ vẫn thường cãi nhau về những chuyện nhỏ nhặt như vậy. Laura thì cho rằng cô không hiểu vì sao Sam lại có thể vừa coi ti-vi vừa xem báo trong khi còn có bao nhiêu việc khác phải làm như sửa ống nước bị bể hay đóng lại cái kệ sách treo trên tường... Còn Sam thì không hiểu nổi vì sao Laura lại không thể thông cảm cho những sở thích giải trí của anh.

    Cuối cùng, họ phải nhờ đến sự giúp đỡ của người chị gái tin cậy. Được sự tư vấn của chị ấy, Sam phát hiện ra nguyên nhân sâu xa nằm ở chỗ Laura không thích thái độ hờ hững của anh khi về nhà vào buổi tối. Cô muốn anh chú ý đến cô, đến không khí gia đình thay vì dán mắt vào những chương trình ti-vi vô bổ. "Theo lời chị tôi, tất cả xung đột đều xuất phát bởi nguyên do chúng tôi quá ích kỷ, chỉ biết nghĩ cho mình. Thật ngạc nhiên khi nhận ra rằng các cuộc cãi vã không đáng có ấy hoàn toàn có thể được loại trừ một cách dễ dàng khi bạn hiểu rõ nguyên nhân sâu xa của vấn đề", Sam tâm sự.

    Nếu trong gia đình xuất hiện bất kỳ một dấu hiệu không bình thường nào, dù rất nhỏ, thì vợ chồng cũng cần có sự quan tâm, tìm hiểu sâu sắc để cùng trao đổi và tìm ra giải pháp tốt nhất. Thực tế cuộc sống đã chứng minh rằng: thói quen bày tỏ với nhau về những điều cả hai không tán thành vừa giúp họ ít tốn thời gian tranh cãi, vừa dễ dàng tìm ra các giải pháp để xây dựng đời sống hôn nhân hạnh phúc.
     
  19. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    2.793
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Nóng nảy là một trong ba loại "độc hại" mà nhà Phật đã nêu ra để khuyên con người chúng ta nên tránh, thay vào đó hãy biết kiềm chế, luôn điềm tĩnh và sống ôn hòa. Cuộc sống vốn dĩ phức tạp và đầy rẫy những điều trái ý, sự kiềm chế giúp chúng ta cảm thấy giới hạn chịu đựng trở nên rộng lớn hơn và tránh được những hành động hay lời nói đáng tiếc. Chúng ta sẽ có cái nhìn khách quan và bao dung hơn, đủ sáng suốt để có thể lắng nghe trọn vẹn mọi thứ cũng như suy nghĩ mạch lạc hơn trong những tình huống căng thẳng. Nhờ đó, chúng ta sẽ đưa ra được những quyết định đúng lúc. Hãy tập cho mình thói quen lành mạnh như rèn luyện thể dục thường xuyên, dành thời gian thư giãn và ăn uống điều độ để tăng khả năng điềm tĩnh.Thói quen này có ý nghĩa tích cực trong mối quan hệ hôn nhân của tất cả chúng ta.

    Madge và Eddie đã cưới nhau gần 70 năm. Suốt quãng thời gian sống bên nhau, họ đã tận mắt chứng kiến sự thay đổi của thế giới nhưng cuộc hôn nhân của họ vẫn không có gì thay đổi, tình yêu họ dành cho nhau vẫn nồng nàn, say đắm. Điều gì đã tạo nên sức mạnh cho cuộc hôn nhân của họ?

    Bà Madge nói: "Ngoài tình yêu thì sự tôn trọng lẫn nhau cũng rất quan trọng". Họ thường có những cuộc tranh luận theo hướng có lợi. Mỗi điểm bất đồng, mỗi mối bất hòa lại nhanh chóng được khỏa lấp bằng sự tha thứ. Eddie nói: "Thỉnh thoảng, chúng tôi cũng nổi cáu với nhau, thậm chí không thèm nói chuyện với nhau nữa. Nhưng rồi chỉ một lát, bạn sẽ chẳng thể biết chúng tôi vừa mới giận nhau đâu".

    Đối với bà Madge, bí quyết để giữ gìn hạnh phúc gia đình xuất phát từ một nhận thức rất lâu đời: "Bạn phải cho đi nếu muốn nhận được, nhưng cần phải biết kiềm chế, đừng bao giờ đi quá xa. Những ai nói rằng họ chưa hề biết tranh cãi thì họ là những kẻ nói dối".

    Khi quá căng thẳng, bà Madge chọn giải pháp nghỉ ngơi. Bà nói: "Đôi lúc tôi thích được ở một mình. Nếu ngay cả mình mà bạn còn không chịu nổi, thì làm sao bạn có thể chịu đựng được người khác?".

    Và bà kết luận: "Tôi vẫn yêu. Tôi vẫn yêu người đàn ông duy nhất của mình và không bao giờ muốn rời xa ông ấy".

    Có đến 66% những người biết kiềm chế và giữ được bình tĩnh, trong cả sự nghiệp lẫn quan hệ cá nhân, đưa ra được những quyết định đúng đắn và luôn cảm thấy hạnh phúc.
     
  20. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    2.793
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Tiền bạc đóng một vai trò quan trọng trong cuộc sống nhưng không phải là mục đích cuối cùng của đời người. Hãy để đồng tiền mang ý nghĩa như là một phương tiện giúp củng cố và làm phong phú niềm vui trong cuộc sống của bạn, đừng để nó điều khiển con người của bạn cũng như trở thành điều kiện để lựa chọn người bạn đời. Nếu không, đồng tiền sẽ làm mối quan hệ tình cảm của bạn trở nên tù túng, phụ thuộc và bạn dễ cảm thấy thất vọng ngay cả khi có tiền. Vì thế, hãy đặt đồng tiền vào đúng vị trí của nó, sau những điều thật sự có ý nghĩa đối với bạn.

    Steve Rhode, nhân viên của chương trình tư vấn tài chính Myvesta tại Maryland nhận xét: "Một người bình thường luôn có xu hướng lạm dụng tiền bạc".

    Rhode thường tư vấn cho mọi người cách sử dụng tiền hiệu quả, đồng thời thực hiện một số chương trình nói về cuộc sống và các kỹ năng trong mối quan hệ hôn nhân. Vì theo ông, những vấn đề đó gần như gắn liền với cách sử dụng tiền bạc.

    Rhode nói: "Lạm dụng tiền bạc là sự bất lực trong việc kiểm soát mức độ tiêu xài của bản thân. Đó là thói quen tiêu xài liên tục, thường mang tính vô thức. Trong xã hội, chúng ta có thể nhận ra những người nghiện rượu, nghiện ma túy và nghiện ăn uống cũng như biết rằng họ cần được giúp đỡ để khắc phục những vấn đề đó. Thế còn những người lạm dụng tiền bạc thì sao?".

    Theo khuyến cáo của Rhode, nguyên nhân có thể do chúng ta thường phớt lờ sự việc hoặc nghĩ việc lạm dụng tiền bạc chỉ là hậu quả của sự nhẹ dạ thay vì coi đó là một vấn đề cần nhìn nhận nghiêm túc. Nhiều người cho rằng không thể kiểm soát được tiền bạc là chuyện bình thường, có người còn che giấu thói quen tiêu xài của mình. Nhưng chính suy nghĩ sai lầm đó đã khiến cuộc sống của họ luôn bấp bênh và không tìm được sự bình yên trong tâm trí để chế ngự các vấn đề tiêu cực nảy sinh từ tiền bạc.

    Rhode kết luận: "Tiền bạc chỉ mang ý nghĩa như một biện pháp bề nổi mà không thể hiện được chiều sâu của vấn đề bên trong. Sai lầm lớn nhất của chúng ta là luôn cố trám những hố sâu trong cuộc sống bằng cách sử dụng đồng tiền".

    Hơn một nửa các cặp vợ chồng xung đột vì nguyên nhân tài chính. Điều đáng nói là vấn đề này nảy sinh với tất cả mọi người, bất kể mức độ thu nhập thế nào. Đừng để những tờ giấy bạc vô cảm làm rạn nứt tình yêu của bạn, đừng nhìn vào dữ liệu về thu nhập để dự đoán sức sống của một cuộc hôn nhân, cũng như đừng nghĩ rằng có thể cân đo hạnh phúc bằng giá trị vật chất.
     

Chia sẻ trang này