Bí Mật Hành Trình Tình Yêu

Thảo luận trong 'Tác phẩm Phương Tây' bắt đầu bởi honghoaaa, 13/1/20.

  1. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    1.279
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap
    Thể loại : Phương Tây
    Tác Giả : David Niven

    “Tình yêu là một tình cảm cao cả, nó làm tái sinh những tâm hồn lạc lối và kiến tạo nên những giá trị vĩ đại nhất của con người.” -- Makarenko
    Tình yêu là điều đặc biệt và kỳ diệu nhất của con người.
    Có được tình yêu đã khó – giữ được tình yêu bền vững còn khó hơn”.

    Phần lớn các cuộc hôn nhân được hình thành từ cảm xúc đặc biệt được gọi là tình yêu. Và như một quy luật tất yếu, hôn nhân và tình yêu luôn song hành với nhau để duy trì hạnh phúc gia đình. Khi yêu, người ta sống bằng cảm xúc, nhưng khi kết hôn thì tình yêu lại trở thành chất xúc tác để nuôi dưỡng hôn nhân, duy trì những cảm xúc tuyệt vời của thuở yêu nhau.
    Và con đường đi đến hạnh phúc trong hôn nhân rất gian khổ. Mâu thuẫn trong trong quan hệ hôn nhân rất đa dạng và phức tạp, không tuân theo nguyên tắc hay tiêu chí cụ thể nào. Vì thế, không ai có thể đảm bảo chắc rằng mình đã tìm được cuộc hôn nhân hạnh phúc trọn vẹn dù trước đó đã được tư vấn, học hỏi và tích lũy một số kinh nghiệm.
    Hạnh phúc trong hôn nhân cũng giống như giọt nước rơi vào lòng bàn tay, nếu nắm chặt tay lại, giọt nước sẽ được được ấp ủ và ấm dần lên, nhưng nếu cứ để tự nhiên thì giọt nước sẽ trở nên lạnh lẽo và sớm biến mất. Vì vậy, xin hãy luôn biết nâng niu và nuôi dưỡng hôn nhân bằng tất cả tình cảm yêu thương và trân trọng.
     
  2. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    1.279
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Cuộc hôn nhân hạnh phúc là đích đến của một hành trình không bao giờ kết thúc, mọi người đều mơ ướcnhưng không phải ai cũng có được. Chúng ta đều biết con đường đi tìm hạnh phúc đã khó nhưng để đượchạnh phúc trong hôn nhân thì càng khó khăn hơn. Hôn nhân được hình thành từ cảm xúc đặc biệt được gọi là tình yêu, tuy nhiên, tình yêu và hôn nhân khác xa nhau. Lúc yêu, người ta có xu hướng sống bằng cảm xúc, còn khi kết hôn, người ta trở nên thực tế hơn, và tình yêu lúc bấy giờ là chất xúc tác để nuôi dưỡng hôn nhân. Và chỉ có người trong cuộc mới cảm nhận được hết thế nào là cuộc hôn nhân hạnh phúc thật sự.

    Hạnh phúc trong hôn nhân giống như giọt nước rơi vào lòng bàn tay, nếu nắm bàn tay lại, giọt nước ấy sẽ ấm dần lên, nhưng nếu cứ để mặc nhiên thì nó sẽ chảy xuống và biến mất. Điều này có nghĩa chúng ta phải biết

    nâng niu mối quan hệ hôn nhân bằng một thái độ, quan điểm tích cực. Sự gắn kết giữa hai người xa lạ với nhau không phải là chuyện đơn giản. Trong suốt quá trình chung sống, cả hai cùng phải đối diện, giải quyết rất nhiều sự kiện, những mâu thuẫn, biến cố xảy ra hàng ngày. Chỉ cần một trong hai người không khéo léo, không thật sự hiểu đúng mối quan hệ hôn nhân thì hạnh phúc sẽ vuột khỏi tầm tay.

    Vì sự phức tạp của mối quan hệ, vì sự mong đợi, hy vọng dành cho cuộc sống riêng tư ở mọi người quá lớn, và vì là nhu cầu tình cảm không thể thiếu trong đời sống, nên hôn nhân được rất nhiều người quan tâm.

    Đã là con người, hiếm có ai không ít nhất một lần rung động với cảm xúc yêu đương và khao khát được sống trọn vẹn cùng người mình yêu. Trong cuộc sống gia đình, càng hiếm có những đôi vợ chồng tránh được mâu thuẫn, xung đột. Vì thế, con đường đi đến cuộc hôn nhân hạnh phúc có thể nói là rất phức tạp, đa dạng, không tuân theo nguyên tắc hay tiêu chí cụ thể nào. Không ai có thể đảm bảo chắc chắn rằng tôi hay bạn hay một người nào đó có thể tìm thấy cuộc hôn nhân hạnh phúc trọn vẹn, dù trước đó đã được tư vấn, học hỏi và tự tích lũy một số kinh nghiệm.

    Trước khi kết hôn, đa số người ta thường xây dựng cho mình viễn cảnh hạnh phúc với một tình yêu êm đềm và lãng mạn. Nhưng khi bước vào đời sống hôn nhân, viễn cảnh ấy biến mất nhường chỗ cho những sự thật xô bồ của cuộc sống và cuối cùng, họ thường kết luận theo cách nhìn tiêu cực của riêng mình. Thật ra, chúng ta phải hiểu rằng một mối quan hệ hạnh phúc không bao giờ là điều có thể nhìn thấy và dễ dàng có được. Sự lầm tưởng, suy nghĩ sai lệch về hạnh phúc trong hôn nhân hoặc chủ quan trước thực tế cuộc sống sẽ khiến cuộc hôn nhân tan vỡ.

    Ai cũng có thể hiểu được nguyên nhân tại sao, ai cũng có thể tự rút ra chút ít kinh nghiệm cho riêng mình, nhưng khó ai đưa ra cho người khác một giải pháp phù hợp cho từng tình huống bởi vì mâu thuẫn trong quan hệ hôn nhân rất đa dạng và phức tạp, chỉ có người trong cuộc mới biết rõ nguyên nhân và cách giải quyết phù hợp, hiệu quả. Cùng với "Bí quyết của thành công" và "Bí mật của hạnh phúc", cuốn sách "Bí mật hành trình của Tình Yêu" ra đời bằng sự trải nghiệm thực tế của tác giả, tiến sĩ David Niven, một nhà tâm lý học, xã hội học và là giáo sư giảng dạy ở các trường đại học trên khắp nước Mỹ. Trong cuốn sách này, mỗi câu chuyện là một tình huống cụ thể, có cả tiêu cực lẫn tích cực, rất thực tế và đơn giản nhưng bài học nó đưa ra rất đáng để chúng ta suy ngẫm: "Hôn nhân hạnh phúc là một mối quan hệ của hai người yêu nhau và biết sống vìnhau".

    Tiến sĩ David Niven cũng phát hiện ra rằng, mặc cho những thay đổi đến chóng mặt của thế giới hiện đại, mặc cho khoảng cách thời gian giữa các thế hệ và sự khác biệt văn hóa giữa các vùng miền nhưng vấn đề cốt lõi xoay quanh nhu cầu tình cảm của con người trên khắp thế giới vẫn có rất nhiều điểm tương đồng với nhau. Đó là lý do vì sao cuốn sách này luôn hữu ích cho mọi người, dù bạn là ai, bạn làm gì, bạn bao nhiêu tuổi.

    Đúc kết từ thực tế của những cuộc hôn nhân, tác giả rút ra một số đặc điểm chung của mối quan hệ đặc biệtnày:

    • Hôn nhân hạnh phúc chứa đựng cả không gian riêng tư lẫn thế giới chung của cả hai người.

    • Phải kiên nhẫn, biết chia sẻ và thổ lộ những tâm tư tình cảm, biết tha thứ cho nhau những lỗi lầm.

    • Đồng lòng tạo dựng gia đình, hướng đến điều hay, cái đẹp.

    • Tin cậy và tôn trọng bản sắc riêng cũng như hiểu được điểm khác biệt của nhau.

    Bí mật hành trình của Tình Yêu là những câu chuyện đơn giản, chân thực và gần gũi trong cuộc sống mỗi người, nhưng không hẳn là đáp số cho những vấn đề cụ thể mà bạn đang gặp phải. Hãy đọc, suy nghĩ và tự tìm ra cho chính mình hướng giải quyết thiết thực nhất từ quyển sách này để có được một đời sống tình cảm hạnh phúc.
     
  3. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    1.279
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap
    Bí Mật Hành Trình Tình Yêu
    Chương 2: Có niềm tin vào hạnh phúc

    Nhiều người vẫn tự hỏi tại sao vị thần tình yêu cứ bỏ quên mình, để họ phải nhọc nhằn trên con đường đi tìm một nửa. Sự thiếu may mắn trong tình cảm đó thường khiến họ trở nên bi quan, mặc cảm với bản thân, họ tự cho rằng do mình xấu xí, không giàu có, làm công việc thấp hèn. Thật sự, nếu mỗi người chúng ta có ý thức tìm đến nhau thì không có bất cứ trở ngại nào có thể cản lối được. Điều quan trọng là chúng ta phải biết hy vọng, có niềm tin vào sự lựa chọn của bản thân và luôn nghĩ rằng trong quan hệ tình cảm, không nên có sự suy xét tuổi tác, địa vị, tôn giáo hay trình độ học vấn... Bất cứ ai cũng có thể tìm thấy hạnh phúc từ các mối quan hệ của mình, và tình yêu có đến được với bạn hay không còn tùy thuộc vào sự lựa chọn của bạn.

    Đừng đổ lỗi cho diện mạo, tuổi tác hay những nhân tố bên ngoài khác vì đó chỉ là thành phần thứ yếu trong cuộc sống của bạn.

    Rick là một nhân viên dịch vụ lâm nghiệp, 32 tuổi và sống độc thân. Vì nghề nghiệp, anh phải sống giữa môi trường đồi núi, dân cư thưa thớt và không có đồng nghiệp nữ. Vì vậy, cơ hội tạo mối quan hệ tình cảm, tìm thấy tình yêu và có một cuộc sống lứa đôi hạnh phúc với anh quả là mong manh.

    Nhưng Rick không nghĩ như vậy, anh luôn hy vọng sẽ tìm thấy người phụ nữ của đời mình vào một ngày nào đó. Anh tâm sự: "Việc tìm cho mình một người bạn đời không phải là ảo vọng. Tôi tin vào sự tồn tại của mối dây tình cảm, một thứ tình cảm thiêng liêng và gắn bó kỳ diệu giữa hai người xa lạ. Nhưng cũng khá lo lắng. Nếu mãi mà tôi vẫn không tìm được một người bạn đời thì sao?". Quả là khó khăn, nhưng anh vẫn lạc quan: "Ở đây không có nhiều phụ nữ, tôi cũng không nghĩ sẽ tìm được ngay cho mình một người phù hợp, nhưng tôi biết mình là ai. Tôi tin sẽ có người yêu thích và mong muốn khám phá con người tôi".

    Rick kết luận: "Tôi hiểu vấn đề chỉ là thời gian. Tình yêu không phụ thuộc vào tuổi tác và tôi cũng không phải là món hàng sẽ bị loại khi hết hạn sử dụng. Tôi sống cuộc sống của chính mình và tôi tìm người bạn đời cho mình. Hãy nhìn xung quanh bạn xem, tình yêu vẫn được tìm thấy mọi lúc, mọi nơi. Tôi sẽ tìm thấy một nửa của mình vì tôi tin cánh cửa trái tim tôi sẽ được mở ra đúng lúc".

    Tuổi tác, thu nhập, học vấn, nghề nghiệp cũng như tôn giáo không ảnh hưởng đến cơ hội tìm thấy một cuộc hôn nhân hạnh phúc, vì hôn nhân chỉ có thể dựa trên nền tảng của tình yêu chân thành. Và bạn sẽ tìm được cho mình một gia đình riêng đầy ắp niềm vui nếu biết sống với một tâm hồn trong sáng, biết mở cửa trái tim đón nhận tình yêu đúng lúc và có niềm tin vào hạnh phúc bạn sẽ lựa chọn.
     
  4. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    1.279
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap
    Bí Mật Hành Trình Tình Yêu
    Chương 3: Tiếp tục tìm kiếm tình yêu

    Khi khát khao mãnh liệt một điều gì đó rất lâu mà vẫn chưa đạt được, chúng ta rất dễ nản lòng và đánh mất hy vọng. Sự chờ đợi giống như một loài gặm nhấm, cứ gặm dần niềm tin và khát vọng trong mỗi con người. Đến khi tìm thấy tình yêu, chúng ta cứ tưởng rằng đây là tình cảm sâu sắc nhất trong đời mình và đặt trọn niềm tin vào. Để rồi, nếu chẳng may bị lừa dối, chúng ta sẽ cảm thấy bị tổn thương, mất lòng tin và sự đau khổ tăng thêm bội phần. Nhưng đừng bao giờ nản lòng! Hãy xem đó là thử thách. Cuộc sống xung quanh vẫn tiếp diễn và mỗi chúng ta phải biết nuôi hy vọng từng ngày, vì hạnh phúc đang còn chờ phía trước. Hãy tiếp tục tìm kiếm và vun đắp hạnh phúc cho mình, chắc chắn bạn sẽ có được một mối quan hệ yêu đương khác bền vững hơn, tốt đẹp hơn.

    Ellen sống và làm việc gần mười năm ở thành phố New York ồn ào và bận rộn. Hầu như mọi người không có chút thời gian rảnh để thư giãn và trò chuyện cùng nhau nên việc tạo ra một mối quan hệ tình cảm tốt đẹp là rất khó. "Khó hơn tìm một chỗ ngồi trên tàu điện ngầm trong giờ cao điểm", Ellen từng ví von như vậy.

    Không chỉ có sự bận rộn, ở thành phố đông đúc này, sự cảnh giác cũng được đẩy lên cao độ. Hình như ai nấy đều nghi ngờ lẫn nhau, có thái độ dò xét trước bất cứ người lạ mặt nào, bằng những câu đại loại như: "Anh là ai? Anh muốn tìm gặp ai? Anh làm gì ở đây vậy?".

    Cô kể lại: "Trước đây, tôi có hẹn hò rất thân mật với một anh chàng. Được vài tháng, anh ta nói với người quản lý khu chung cư rằng anh ta là chồng tôi, thế là họ đưa chìa khóa căn hộ của tôi cho anh ta. Anh ta đã vơ vét sạch đồ đạc trong căn hộ của tôi, kể cả chiếc xe".

    May mắn cho Ellen là anh ta cũng chôm luôn một thứ mà anh ta không nghĩ rằng nó chính là nguyên nhân khiến anh ta bị phác giác: cặp vé xem ca nhạc. Nhờ đó, cảnh sát bắt anh ta cùng với một người phụ nữ khác tại rạp hát.

    Ellen không tin cô không thể tìm cho mình một người đàn ông hay không có được mối quan hệ tình cảm thật sự nào. Ngay cả khi câu chuyện kể trên xảy ra, Ellen chẳng có gì phải bi quan mà cô thực sự vui mừng vì sớm nhận ra chân tướng của kẻ lừa đảo. Đó là một bài học giúp cô có bản lĩnh hơn, tinh tế hơn để tiếp tục kiên trì tìm kiếm và xây dựng mối quan hệ tình yêu khác.

    Con đường đi tìm tình yêu và hạnh phúc thường bị tác động bởi thái độ và suy nghĩ cố hữu trong mỗi người. Có những người vì bị tổn thương trong mối tình trước đó nên đã đánh mất đi sự tự tin của bản thân và không cho mình cơ hội tìm kiếm một tình yêu mới. Có thể bạn cũng từng có một mối tình đổ vỡ, nhưng hãy tin rằng: "Khi cánh cửa này đóng lại, sẽ có cánh cửa khác mở ra".
     
  5. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    1.279
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Quan điểm tình yêu và hôn nhân của chúng ta thường bị ảnh hưởng bởi phim ảnh và những câu chuyện cổ tích, nhất là khi chúng ta còn trẻ. Hình ảnh một "hoàng tử Bạch Mã" hay một "nàng công chúa ngủ trong rừng" trở thành tiêu chuẩn để chọn bạn đời và chúng ta luôn khao khát cùng họ viết nên câu chuyện tình thật lãng mạn. Tuy nhiên, chúng ta nên sáng suốt nhận ra rằng giữa thế giới cổ tích và cuộc sống đời thường có một sự khác biệt rất lớn. Cảm nhận những điều kỳ diệu trong cổ tích là một điều đáng khích lệ, nhưng đừng đánh đố bản thân với những hoài mong vào thế giới tưởng tượng đó, và cũng đừng bám chặt lấy các mẫu người lý tưởng mà bạn hằng mong ước. Điều đó sẽ dẫn đến những lựa chọn phù phiếm, nông cạn khiến bạn phải vỡ mộng khi bước vào cuộc sống hôn nhân thật sự.

    Michelle tự hào về người đàn ông lý tưởng của đời mình: "Anh ấy có nghề nghiệp ổn định, điển trai, và anh ấy đúng là người tôi cần.

    Ở một mức độ nào đó, anh ấy thật hoàn hảo". Sau một thời gian ngắn tìm hiểu, họ kết hôn.

    Nhưng rồi trong quá trình sống chung với nhau, chân dung người đàn ông lý tưởng của Michelle bắt đầu lộ diện. Cô nhận xét: "Càng ngày, anh ấy càng trở nên xa cách. Dường như tôi đã kết hôn với một bức tượng nghệ thuật chứ không phải một con người". Cuộc hôn nhân nhanh chóng kết thúc. Michelle tự đổ lỗi cho mình, cô thất vọng: "Anh ta ra đi, và lòng tự tin của tôi sút giảm nghiêm trọng. Trước đây, tôi cứ nghĩ mình đã thật sự hiểu về anh ấy, và luôn cho rằng anh ấy là một nửa mà tôi đã tìm thấy".

    Năm năm sau ngày chia tay với người chồng cũ, Michelle đã tìm được hạnh phúc với một tình yêu mới.Cô lựa chọn và đánh giá người đàn ông của mình dựa trên những tiêu chuẩn thực tế hơn. Cô chia sẻ: "Tôi học cách quan tâm đến những điều thật sự có ý nghĩa với cuộc sống của mình. Nếu bạn chọn một người vì yếu tố tiền của hay ngoại hình, thì chẳng có gì đảm bảo rằng họ sẽ mãi mãi giàu có hay hấp dẫn. Nhưng nếu bạn tìm một người thật sự có ý nghĩa với bạn - một người có tâm hồn hòa hợp với bạn - thì họ sẽ như thế mãi mãi".

    Bình luận viên truyền hình Sharon Tarver nói thêm: "Phim ảnh thường gieo vào lòng người xem một hình mẫu lý tưởng nào đó không có nhiều trong cuộc sống. Như trong phim "Kate và Leopold", nhân vật nữ phải quay về thế kỷ 19 để tìm được một người đàn ông quân tử. Bộ phim muốn nói rằng, nếu như cứ cố công tìm kiếm, chắc chắn một ngày nào đó, bạn sẽ tìm thấy một nửa thật sự hoàn hảo của mình. Hay như trong bộ phim "Những cây cầu ở quận Madison", nhân vật nữ định từ bỏ cuộc sống yên ấm hiện tại chỉ vì sự xuất hiện đột ngột của một người đàn ông mà cô ta nghĩ là tuyệt vời và hoàn hảo. Đó là điều chỉ có trên phim ảnh mà thôi!".

    Có đến 78% số người được hỏi về một mối tình lãng mạn đã nghĩ ngay đến các tình tiết thơ mộng trong cổ tích. Hầu hết những người này bị vỡ mộng, suy sụp, và lo lắng về mối quan hệ của mình nhiều hơn so với những người ít tin vào chuyện cổ tích. Hãy thực tế hơn với sự lựa chọn hạnh phúc của mình!
     
  6. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    1.279
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Hạnh phúc và bất hạnh là cặp từ thường được dùng nhất trong hôn nhân. Nhưng bản chất thật sự của cuộc hôn nhân không chỉ gói gọn trong ý nghĩa của hai từ này, cũng như không thể diễn tả chính xác nếu chỉ nhìn vào cách thể hiện bề ngoài của các cặp vợ chồng. Nhiều người cứ cố che đậy vết rạn bên trong gia đình họ, chấp nhận vỏ bọc hoa mỹ của hai từ hạnh phúc mà không dám thừa nhận với mọi người,với chính bản thân về thực tế cuộc sống bất hạnh mà họ đang phải đối mặt từng ngày. Vì sao vậy? Vì họ mang nặng tính sĩ diện, đến với hôn nhân mà chưa kịp suy nghĩ chín chắn, chạy theo lối sống hào nhoáng bề ngoài. Điều này có nghĩa là họ đang sống cho dư luận chứ không phải cho chính mình. Họ đang diễn cho chính mình xem nhưng để lấy lòng mọi người xung quanh. Đó chính là sự hoang phí thời gian sống của bản thân.

    Lễ kết hôn của Kelly Rutherford - nữ diễn viên trong phim "Melrose Place", và Carlos Tarajano - một nhân viên ngân hàng, diễn ra thật ấn tượng.

    Rutherford mặc chiếc áo cưới màu trắng thanh khiết và lộng lẫy được thiết kế dành riêng cho cô, chiếc nhẫn đính ngọc lục bảo đáng giá hàng ngàn đô làm tỏa sáng cả bàn tay kiêu sa. Khách sạn Beverly Hills rộng lớn không đủ chỗ cho khách đến chúc mừng. Lễ cưới được tạp chí Instyle miêu tả ngoạn mục như một sự kiện trọng đại của giới nghệ sĩ, khởi đầu cho trào lưu mới trong mùa cưới.

    Tiếng tăm của họ nổi như cồn với những hình ảnh lộng lẫy tràn ngập trên các tờ báo và tạp chí. Vào lúc những bức hình cưới của đôi vợ chồng hạnh phúc này đang là niềm mong ước của biết bao người thì Kelly Rutherfold thông báo ly hôn. Quyết định này của cô tạo ra sự sửng sốt cho tất cả mọi người. Hàng loạt những cuộc hôn nhân đình đám khác sau đó cũng tan rã nhanh cuộc hôn nhân đình đám khác sau đó cũng tan rã nhanh chóng như cặp Tom Green - Drew Barrymore, Courtney Thorne Smith - Andrew Conrad, Helen Hunt - Hand Azaria và Jennifer Lopez - Ojani Noa.

    Nhận thức được xu hướng này, tiền vệ Kurt Warner của đội St. Louis Rams đã khước từ cơ hội xuất hiện trên tạp chí. Anh nói: "Tôi sống cho chính tôi, hôn nhân là sự chọn lựa để cùng xây dựng hạnh phúc, tôi không muốn biến nó thành một vở kịch".

    Theo David Blankenhorn, một nhà xã hội học ở New York, sự bất thường của trào lưu kết hôn "mì ăn liền" này là do một phần tác động của xu hướng "sống gấp" trong xã hội, không chỉ xảy ra ở giới nghệ sĩ và những người nổi tiếng. "Khi cuộc hôn nhân trở thành một vở diễn, nó dễ dàng bị hủy bỏ", ông nói, "Dưới góc độ xã hội, chúng ta không nên quan tâm đến hình thức của những mối quan hệ, hãy chú ý nhiều hơn đến bản chất của mối quan hệ và thái độ của những người trong cuộc".

    Một phần năm số người đã có gia đình nói rằng họ cảm thấy mối quan hệ hôn nhân của mình không được như ý nhưng lại không muốn thay đổi gì cả vì cho rằng xã hội vẫn đánh giá cao những người có cuộc sống gia đình êm ấm. Tuy nhiên, để có được đời sống hôn nhân bền vững và hạnh phúc, chúng ta phải biết lắng nghe những mong muốn của bản thân và sống với tất cả cảm xúc chân thành trước khi quyết định tạo dựng một mối quan hệ tình cảm.
     
  7. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    1.279
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap
    Bí Mật Hành Trình Tình Yêu
    Chương 6: Xác định tư tưởng rõ ràng

    Có câu chuyện kể rằng, một người đang đi trên đường, đến một ngã ba, anh ta không biết nên rẽ ngả nào cho đúng, đi tiếp thì có thể chọn sai đường, lưỡng lự suy nghĩ có thể sẽ chậm trễ, còn nếu không dám đi tiếp thì có thể phải quay trở lại. Điều tương tự cũng có thể xảy ra trên các chặng hành trình cuộc sống của bạn, kể cả trong hôn nhân. Vì vậy, trước khi quyết định bước vào đời sống hôn nhân với một ai đó, chúng ta phải xác định tư tưởng rõ ràng, đừng để mâu thuẫn trong tư tưởng và sự lưỡng lự xảy ra. Nếu không, nó sẽ làm thiếu vắng những cảm nhận lạc quan ở cả hai và sẽ giết chết dần mối quan hệ.

    Dorothy và Richard kết hôn ngay sau khi tốt nghiệp trung học, trong thời kỳ đại suy thoái của nền kinh tế Mỹ. Nhiều người không tin vào sự bền vững trong tình yêu của họ; cho rằng họ quá trẻ để đến với nhau, khó mà lường trước những gì có thể xảy ra; họ không đủ sức để đảm bảo kinh tế gia đình và sẽ dễ dàng đánh mất hạnh phúc.

    Những năm đầu mới cưới nhau, cuộc sống của họ lâm vào bối cảnh khó khăn chật vật chung của hoàn cảnh kinh tế đất nước. Richard nhớ lại: "Khi lấy nhau, chúng tôi chẳng có gì. Mỗi tháng, sau khi trừ hết các khoản chi tiêu cần thiết, chúng tôi chỉ còn dư ra 50 xu. Nhưng thỉnh thoảng, chúng tôi cũng tự thưởng cho mình một buổi xem phim hay xem ca nhạc để giữ lại chút lãng mạn trong tình yêu".

    Richard nói tiếp: "Cuộc sống thật vất vả nhưng điều đó chỉ càng khiến chúng tôi gắn bó với nhau hơn. Vì có được một tình yêu mạnh mẽ, xác định rõ ràng tình cảm của mình và không hề để hoàn cảnh chi phối nên chúng tôi không bao giờ nghi ngờ lẫn nhau, không bao giờ tự hỏi vì sao mình không có thứ này thứ kia. Chúng tôi có nhau, và đó là điều tuyệt vời nhất".

    Một trong những lý do dẫn đến việc ly hôn của các cặp vợ chồng mới cưới là do không xác định rõ những gian nan phía trước, không chuẩn bị tinh thần để cùng nhau vượt qua những giai đoạn khó khăn trong cuộc sống hôn nhân
     
  8. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    1.279
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Đồng hành với sự phát triển của xã hội là nhiều vấn đề nảy sinh trong các mối quan hệ hôn nhân và kết quả là hàng loạt gia đình đổ vỡ, nhiều mối tình kết thúc không có hậu. Những hình ảnh không có gì vui vẻ đó đã ảnh hưởng sâu sắc đến các thế hệ tiếp theo, những người trẻ tuổi chuẩn bị xây dựng cuộc sống gia đình. Lớp trẻ ngày nay trở nên cân nhắc hơn, rụt rè hơn trước khi quyết định kết hôn; thậm chí, có người còn mang cả tâm trạng bi quan, chán chường và không dám xây dựng hạnh phúc lứa đôi. Thực tế không phải lúc nào kinh nghiệm của người khác cũng là bài học bổ ích cho tình huống hiện tại của chúng ta. Vì vậy, chúng ta phải biết cách tiếp nhận và loại bỏ những gì cần hoặc không cần cho bản thân, đừng bắt mình phải chịu đựng hoàn cảnh của một người khác. Hãy tin vào chính mình!

    Chris và Angel sống cùng một dãy phố, học cùng trường và lớn lên cùng nhau.

    Khi đến tuổi trưởng thành, họ yêu nhau và mong muốn được chung sống với nhau. Vừa tốt nghiệp trung học, cả hai quyết định kết hôn, mặc cho những lời khuyên của hai bên gia đình rằng "Các con còn quá trẻ!".

    Chris và Angel có cùng khao khát được giúp đỡ những người kém may mắn, và đều thích chạy bộ. Angel cho rằng không có gì ngăn cản được cuộc hôn nhân của họ nên khi Chris ngỏ lời cầu hôn, cô đã đồng ý ngay.

    Một vài tuần sau, tình cờ chứng kiến một cuộc hôn nhân tan vỡ, Angel nghĩ đến cuộc hôn nhân sắp tới của mình và bắt đầu có sự thay đổi trong suy nghĩ. Cô sợ cả hai chưa đủ chín chắn để xây dựng hạnh phúc. Cuối cùng, cô đề nghị hủy lễ đính hôn. Cô nói với Chris: "Em đã chứng kiến nhiều cuộc hôn nhân thất bại, và em không muốn đi vào vết xe đổ đó".

    Tuy không đến với nhau nhưng họ vẫn gặp nhau hàng ngày, vào mỗi buổi sáng tập thể dục và ở nơi cả hai cùng làm việc. Chín tháng sau khi chia tay, họ trở lại làm bạn với nhau. Chris nhớ lại: "Lúc đầu, tôi nghĩ việc trở thành bạn bè bình thường là một ý kiến hay và chín chắn. Nhưng không phải vậy, tôi khám phá ra rằng làm bạn không phải là dễ, khi trước đó chúng tôi đã yêu nhau. Thật khó cho cả hai".

    Sau năm năm cố gắng làm bạn với nhau, một cái nhìn mới đã đến với họ. Họ cảm nhận rõ hơn về tình yêu dành cho nhau. Chris quyết định cầu hôn lần nữa và Angel nhận lời. Từ đó, họ sống bên nhau hạnh phúc. Chris nói: "Tôi nhận ra rằng chúng tôi không nhất thiết phải chia tay nhau chỉ vì những ảnh hưởng từ bên ngoài, chúng tôi cần xây dựng hạnh phúc cho riêng mình".

    Tình trạng ly hôn trong xã hội cũng như trong gia đình rõ ràng có ảnh hưởng đến suy nghĩ của những người sắp bước chân vào cuộc sống hôn nhân. Tuy nhiên, mỗi người hãy tin vào chính mình, tự hỏi xem mình cần và muốn điều gì, mình sống cho ai rồi hãy quyết định. Đừng để những vấn đề tiêu cực trong xã hội trở thành nỗi ám ảnh cho cuộc đời mình.
     
  9. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    1.279
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Qua mỗi thập kỷ, lứa tuổi kết hôn của con người lại tăng lên, và lứa tuổi trung bình để trở thành cha mẹ cũng già đi. Sự thay đổi ấy xuất phát từ nhiều nguyên nhân, bao gồm cả lý do về áp lực kinh tế lẫn mong muốn được duy trì tự do cá nhân. Nhiều biện pháp được đưa ra nhằm cải thiện tình trạng "dân số già", khuyến khích những người trưởng thành kết hôn và sinh con, nhưng điều đó không có nghĩa là họ phải đến với nhau vội vã. Chúng ta phải hiểu rằng, hôn nhân không phải là một cuộc chạy đua, lại càng không hề có phần thưởng cho kẻ về đích trước, và cũng chẳng có ai là người chiến thắng.

    Vì vậy, điều quan trọng là bạn cần có đủ tỉnh táo để gạt đi những thách thức của dư luận và tiến đến hạnh phúc thật sự của chính mình.

    Barry Diller là chủ một phòng dựng phim ảnh. Còn Diane von Furstenberg là một nhà thiết kế thời trang. Họ đã gắn bó sâu sắc với nhau suốt hơn 25 năm trước khi kết hôn với nhau.

    Von Furstenberg nhớ lại: "Ngay từ những ngày mới quen nhau, Diller đã ngỏ lời với tôi, anh ấy nói cuộc sống sẽ càng tuyệt vời hơn nếu chúng tôi kết hôn. Chúng tôi dự định sẽ tổ chức hôn lễ vào dịp Giáng sinh, hoặc vào ngày sinh nhật của tôi, nhưng rồi vẫn không thực hiện được". Trải qua thời gian dài sau đó, họ mới thực sự quyết định cưới nhau.

    Hôn lễ được cử hành vào sinh nhật thứ 59 của Diller. Họ đã đi bộ qua quảng trường thành phố ở New York theo nghi lễ truyền thống, vây quanh họ là những nhà báo và nhiếp ảnh gia. Von Furstenberg nói: "Chúng tôi không hề có kế hoạch kỹ càng nào cho lễ cưới này. Và tôi thích như vậy".

    Bà nói tiếp: "Chúng tôi yêu nhau và ở bên nhau lâu lắm rồi, như thể đã cưới nhau từ khi nào. Sự gắn bó của chúng tôi luôn được đặt trên cơ sở của niềm tin và thái độ chân thành. Và sau chừng ấy năm, cảm xúc cho hôn lễ này đến thật tự nhiên".

    Kết hôn muộn không hề ảnh hưởng xấu đến sự hài lòng trong hôn nhân hay cuộc sống. Mà ngược lại, đôi khi đó lại là điều kiện chín muồi để đạt đến đỉnh cao hạnh phúc.
     
  10. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    1.279
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Nghe tin một người bạn sắp đính hôn, có thể bạn cảm thấy ganh tị trước viễn cảnh tốt đẹp mà cô ấy sắp tận hưởng. Một tình yêu lãng mạn, một lễ đính hôn sang trọng và một quãng đường hạnh phúc đang chờ đón cô ấy phía trước. Đôi lúc, bạn tự hỏi vì sao mình lại không có được may mắn đó và mong muốn sẽ có được hạnh phúc giống như vậy. Thật ra, đính hôn chưa phải là giai đoạn vững chắc và thực tế để bạn có thể so sánh. Niềm hạnh phúc toát ra từ những người sắp đính hôn thường mang đậm chất cảm xúc nhất thời.

    Cảm xúc này giống như sự bồn chồn của chúng ta ngày đầu tiên đến lớp hay nhận việc mới, mà phía trước là cả một thế giới thực tế đầy thử thách cần phải quan tâm và sẽ phải vượt qua. Vì thế, đừng phán xét cuộc đời của chính bạn bằng cách so sánh nó với những giây phút đặc biệt không tồn tại mãi mãi của người khác.

    Cuộc đính hôn của Doug và Gloria diễn ra đẹp như một giấc mơ. Đến khi ly hôn được bốn năm, Gloria mới thừa nhận: "Tôi nghĩ chúng tôi bù đắp cho nhau nhiều điều, nhưng chúng tôi đã và đang không hòa hợp được với nhau. Giữa chúng tôi có quá nhiều bất đồng." Khác với bức tranh tuyệt mỹ về một cuộc sống hạnh phúc trong một căn nhà tuyệt vời lúc đính hôn, hôn nhân là một bước ngoặt luôn đòi hỏi sự nỗ lực và cái nhìn thực tế của những người trong cuộc.

    Là một nhà văn, Gloria đã bộc lộ suy nghĩ đó trong từng trang viết: "Đính hôn không phải là câu chuyện cổ tích cũng như ly hôn không phải một bản cáo trạng. Cả hai chúng tôi đều không có cái nhìn cực đoan đó sau khi ly hôn. Chúng tôi đã sống hết mình vì hạnh phúc".

    Các nhà tâm lý học chỉ ra rằng tình trạng "lý tưởng hóa" hôn nhân - tức là khuynh hướng tạo ra những đánh giá lạc quan không thực tế về mối quan hệ hôn nhân và về bạn đời - trong thời kỳ đính hôn thường cao gấp đôi so với giai đoạn hẹn hò và giai đoạn kết hôn. Vì vậy, nhiều đôi tan vỡ ngay sau khi kết hôn là điều dễ hiểu.
     
  11. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    1.279
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap
    Bí Mật Hành Trình Tình Yêu
    Chương 10: Tình bạn - nền tảng cho tình yêu

    Tình bạn tri kỷ và tình vợ chồng là hai mối quan hệ gắn bó nhất trong cuộc đời. Nhiều người dễ tìm thấy cảm giác gần gũi, cảm thông và yêu mến từ người bạn tri kỷ hơn là với vợ hoặc chồng. Điều này có thể xuất phát từ sự thất vọng và nỗi bực bội trong đời sống hôn nhân. Chúng ta thường có cảm giác đang gánh vác trọng trách, phải cùng giải quyết mọi chuyện, và hàng loạt các bất đồng xảy ra trong gia đình. Còn đối với bạn bè, chúng ta không sống chung, không va chạm hàng ngày với họ và cũng không phải trải qua những khó khăn thường nhật nên lúc nào chúng ta cũng có cảm giác tình bạn yên ả hơn, đơn giản hơn, thoải mái hơn.

    Nếu mối quan hệ hôn nhân kết hợp được cả tình cảm vợ chồng và tình bạn tri kỷ, chúng ta sẽ nhìn nhận những khó khăn trong cuộc sống vợ chồng một cách khách quan hơn, và dễ dàng chia sẻ với nhau trên tinh thần của những người bạn.

    Trong thời gian học đại học, Keith và Lena phải trọ học xa nhà. Họ đã sống trong cùng một khu nhà trọ, trở thành đôi bạn thân thiết, cùng giúp nhau chuyện học hành và chia sẻ với nhau mọi khó khăn trong cuộc sống.

    Đến mùa hè nọ, cả hai ra trường. Keith về nhận việc ở một doanh trại tại Michigan còn Lena ở lại thành phố. Sự xa cách khiến họ cảm thấy nhớ nhau thật nhiều, ngày nào Keith cũng gọi điện thoại cho Lena hàng tiếng đồng hồ để kể về những việc xảy ra xung quanh và nghe giọng nói quen thuộc của Lena. Rồi đến một ngày, Lena bày tỏ: "Không có anh, căn nhà trở nên trống vắng".

    Như chỉ chờ có vậy, Keith quay về thành phố và họ chính thức đến với nhau. Đón nhau trước cổng, họ trao nhau nụ hôn đầu tiên, Keith nói: "Đó là lúc tôi biết mình đã yêu. Nhưng vì chúng tôi đã từng sống cùng nhau, và là bạn thân nên tôi phải tìm ra cách nào đó để bày tỏ tình yêu với một người mà mình vẫn gặp gỡ hàng ngày".

    Cả hai cho rằng chính tình bạn đã mang đến cho họ tình yêu. Keith nói: "Chúng tôi phải hiểu nhau trước, thật cặn kẽ trước khi yêu nhau. Và không có điều gì giấu giếm hay giả vờ giữa chúng tôi".

    Cứ năm người thì hết ba người nghĩ rằng, bạn thân là những người biết cảm thông hơn, cởi mở hơn trong giao tiếp và mang lại nguồn cảm xúc yêu mến mạnh mẽ hơn vợ hay chồng. Vậy tại sao chúng ta không tạo dựng hạnh phúc của mình từ nền tảng của tình bạn?
     
  12. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    1.279
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Mỗi chúng ta được sinh ra, trưởng thành trong một môi trường khác nhau nên cách nhìn cuộc sống và mong muốn về người bạn đời của từng người cũng khác nhau. Tuy nhiên, nếu xem xét việc lựa chọn bạn đời dựa trên mong muốn chung, chúng ta sẽ thấy rằng, không có sự khác biệt trong việc lựa chọn những đức tính cần thiết cho cuộc hôn nhân chuẩn mực của cả nam và nữ. Nghĩa là, cả nam giới và phụ nữ ngày nay đều tìm kiếm cùng những điều như nhau cho cuộc hôn nhân của mình.

    Những điều chúng ta tìm kiếm cũng là những điều người bạn đời trong tương lai của chúng ta mong đợi và ngược lại.

    Các nhà tâm lý học đã có nhiều cuộc nghiên cứu để mong tìm ra sự khác biệt rõ rệt giữa những điều mong muốn về người bạn đời của nam giới và phụ nữ. Nhưng tất cả đều thừa nhận rằng phụ nữ hầu như không khác nam giới trong các yêu cầu về lai lịch hay hình thức của người bạn tâm giao lý tưởng.

    Nhà tâm lý học Thomas Cash nói: "Khi phụ nữ có được sức mạnh về kinh tế, họ cũng có thể nhẹ dạ như đàn ông. Cái quy ước lỗi thời giữa đàn ông và đàn bà, mà theo đó người đàn ông phải chu cấp sự an toàn và tiện nghi cho gia đình, đang thay đổi. Đàn ông và phụ nữ ngày nay đang tìm kiếm cùng một thứ cho cuộc sống hôn nhân. Đó có thể là tình yêu chân thành và một vài đức tính phù hợp nhau".

    Những nghiên cứu về sở thích của người bạn đời được tiến hành hơn sáu năm qua đã cho thấy: Trước đây, tư tưởng về một người bạn đời lý tưởng của nam giới và phụ nữ là khác nhau nhưng hiện nay đã thay đổi, mong muốn cốt lõi của tất cả họ gần như giống hệt nhau.
     
  13. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    1.279
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Không ai hoàn hảo, nhưng không phải ai cũng dễ dàng chấp nhận sự không hoàn hảo đó. Điều này thể hiện rõ nhất trong mối quan hệ tình cảm. Có thể bạn chấp nhận khiếm khuyết của người khác, nhưng lại khó chấp nhận khiếm khuyết của chính mình, lúc đó hoặc bạn cố tình khỏa lấp nó hoặc bạn không dám tạo cho mình cơ hội có mối quan hệ tốt đẹp. Bạn e ngại sự phủ nhận của người khác, cho rằng ai đó không yêu bạn vì những khiếm khuyết của bạn. Bạn không đủ tự tin với những ưu điểm khác của mình... Đó là những suy nghĩ sai lầm. Hãy sống tích cực và có thái độ bao dung hơn với bản thân, vượt qua những mặc cảm về khiếm khuyết để đón lấy tình cảm đích thực thuộc về bạn.

    Lập trình viên Jason đã bước qua tuổi 36 nhưng vẫn chưa một lần hò hẹn hay dám để ý đến ai. Là một người thông minh và thành đạt nhưng anh luôn mặc cảm về khiếm khuyết của bản thân - chiếc xe lăn như vật án ngữ con đường tìm đến tình yêu trong anh.

    Cũng như bao người bình thường khác, Jason khao khát có được một tình yêu và mái ấm gia đình. Anhluôn tự đấu tranh với bản thân và vượt qua nỗi bất hạnh mà mình đang gánh chịu. Jason nói: "Thật khó mà nghĩ đến chuyện hò hẹn. Xã hội chúng ta có một khuynh hướng nhét con người vào những chiếc hộp kín, và nếu bạn khiếm khuyết, sự khiếm khuyết đó trở thành một thuộc tính. Tôi cảm thấy mình bị nhét trong cái hộp ấy. Tôi có học thức, tôi thông minh, tôi là một người đàn ông. Tuy buộc phải chấp nhận những khó khăn từ một tai nạn ngẫu nhiên nhưng đó không phải là bản chất thật sự của con người tôi mà chỉ là một phần của Jason thôi".

    Trong khi nhiều người khuyết tật không lạc quan trong

    chuyện hẹn hò, luôn cho rằng chuyện tình cảm vượt quá tầm với thì Jason nghĩ: "Đó là một cái nhìn quá bi quan, tôi thì chưa đến mức như vậy. Tôi luôn nghĩ tôi sẽ kết hôn và có một mái ấm gia đình".

    Khi được yêu cầu thảo luận về sự thất vọng, chán ngán và những khía cạnh tiêu cực trong cuộc sống của mình cũng như những khiếm khuyết của bản thân, nhiều người thường có khuynh hướng né tránh, nhưng họ lại nói nhiều về những điều tiêu cực trong mối quan hệ của mình. Để bắt đầu một mối quan hệ tình cảm, trước hết, mỗi người cần có cái nhìn lạc quan và tự tin về chính mình.
     
  14. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    1.279
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Được yêu thương là nhu cầu chính đáng và hiển nhiên trong cuộc sống của tất cả mọi người. Chúng ta cảm thấy bình yên hơn, tự tin hơn, hạnh phúc hơn khi được người khác đón nhận và yêu quý. Tình cảm đó phải xuất phát từ sự biết yêu thương bản thân và biết khai thác sức mạnh tiềm ẩn trong tâm hồn mỗi người. Nếu chính ta không có tình yêu đối với bản thân, không biết khơi dậy thế mạnh của mình thì sẽ không ai có thể giúp ta thay đổi và tìm được hạnh phúc; chúng ta sẽ gặp khó khăn trong việc duy trì những mối quan hệ lành mạnh và cảm thấy cô độc ngay cả khi có nhiều bạn bè vây quanh. Vì thế, hãy tạo cho mình một cuộc sống hạnh phúc trước khi chờ đợi hạnh phúc do người khác mang đến.

    Martin Pugh là một nhà tâm lý học. Ông cho rằng điều quan trọng và không thể thiếu trong cuộc sống là thái độ chấp nhận bản thân để học cách tạo ra cho mình niềm vui và cảm nhận niềm hạnh phúc từ chính mình.

    Pugh kể lại câu chuyện về một bệnh nhân của ông: "... lê chân vào văn phòng của tôi với dáng vẻ của một con mèo ướt và một thái độ nhút nhát, rồi rụt rè đặt ra các câu hỏi như: "Có sao không nếu tôi ngồi ở đây?", "Tôi mong mình không làm phí thời giờ của ông với chuyện này"... Cách thể hiện của ông ta khiến tôi liên tưởng đến một cuộc sống bất hạnh mà ông ta phải trải qua".

    Sau thời gian tìm hiểu kỹ về cuộc sống của bệnh nhân này, Pugh biết được ông ta đã trải qua một loạt những mối quan hệ trắc trở, những giấc mơ không thành, những mục tiêu đến rồi đi, một cuộc sống đầy lo âu, mâu thuẫn và luôn trong trạng thái thấp thỏm.

    "Sức mạnh. Người đàn ông đó cần sức mạnh. Một sức mạnh bền bỉ bắt nguồn từ chính trong con người ông ta", Pugh nói và giải thích thêm, "Bất kỳ ở đâu, khi nghiên cứu tâm lý của một người có sức mạnh cá tính, bạn sẽ cảm nhận được một điều gì đó rất chắc chắn. Mặc dù sức mạnh tâm hồn đều tồn tại trong mỗi chúng ta, nhưng nhiều người không bao giờ khai thác và thể hiện nó ra được. Một số người hoàn toàn không tin rằng họ sở hữu sức mạnh này, nên bản thân họ trở nên lặng lẽ, thụ động hoặc bất lực".

    Pugh kết luận: "Theo kinh nghiệm thực tế của tôi, lý do lớn nhất khiến con người thất bại trong việc tìm lại sức mạnh bản thân là do họ thiếu tình yêu đối với chính mình, thiếu một cái nhìn cảm thông với những khuyết tật tâm lý của bản thân. Nhưng để thực hiện được điều đó, bạn có thể phải trả giá. Trên hết, nó cần một hành động của ý chí, một quyết định chân thành để nói lên sự thật, khả năng sống có niềm tin, chấp nhận rủi ro để theo đuổi giấc mơ, và trân trọng những mặt tốt của bản thân lẫn của người khác".

    Kết quả nghiên cứu từ các đối tượng trung niên cho thấy đa số những người hài lòng với bản thân và cuộc sống của họ mười năm trước đều nói rằng họ đang có mối quan hệ hôn nhân hạnh phúc. Những người tự ti, không tin vào chính mình sẽ tự làm giảm đi giá trị bản thân trước sự đánh giá của dư luận, bất kể sức mạnh của mối quan hệ hoặc số lượng bạn bè mà họ có được
     
  15. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    1.279
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Ai trong chúng ta cũng mong đón nhận tình yêu thương từ mọi người, trong mối quan hệ tình cảm cũng vậy. Nhưng nếu bạn cứ đón nhận quá nhiều sự chăm sóc từ người yêu mà không quan tâm đến suy nghĩ hay cảm xúc của đối phương, không cần biết họ đang mong muốn gì ở bạn thì đó là một sai lầm lớn. Bạn cứ vô tư sống trong những cảm xúc bay bổng mà quên mất rằng cần phải chăm sóc và phát triển mối quan hệ; bạn cứ dửng dưng để tình yêu đến rồi đi, chia tay mối tình này rồi lại tiếp tục với mối tình khác; và bạn cũng quên không nghĩ xem mình đang thật sự cần gì cho cuộc sống riêng. Tất cả những điều đó chính là yếu tố hủy hoại các mối quan hệ tình cảm mà bạn có được.

    Vì vậy, khi xây dựng tình cảm lứa đôi, bạn phải hiểu rằng, ngoài cảm xúc thật sự dành cho đối phương, bạn cần phải chín chắn hơn trong suy nghĩ của mình.

    Tess, một viên kế toán ở tuổi trung niên, cho biết quan điểm của cô về tình cảm riêng tư: "Bản thân con người và mối quan hệ tình cảm giống như triết lý về con gà và quả trứng. Cái gì có trước, một hình ảnh tự tin về bản thân hay những mối quan hệ lành mạnh? Có vẻ bạn cần một hình ảnh tự tin về bản thân để đạt được những mối quan hệ lành mạnh, và bạn cũng cần những mối quan hệ lành mạnh để tạo được sự tự tin vào chính mình".

    Vì cách suy nghĩ vòng vo đó, Tess đã không đủ khả năng kiểm soát được các mối quan hệ của mình. Cô cứ đón nhận tình cảm, nhưng không xác định được đang thật sự cần điều gì. Và rồi, các mối quan hệ lần lượt ra đi. "Nhiều người sau một thời gian quen biết, tìm hiểu tỏ ra không còn mặn mà với tôi nữa, thế là tôi bắt đầu nhìn lại bản thân mình", cô nói, "Nếu bạn không nghĩ mình là một người tốt, đáng được yêu mến thì người khác khó mà đồng ý với bạn. Khi tôi thật sự nhận ra giá trị của mình, tôi cũng dễ dàng tìm thấy giá trị ở người khác. Mối quan hệ chỉ thật sự có ý nghĩa khi cả hai đều nhận ra rằng mình cần có người kia trong cuộc sống".

    Trong các nghiên cứu lâu dài về những cặp vợ chồng người Mỹ ở tuổi trung niên, nhiều người có gia đình hạnh phúc đều cho rằng họ hạnh phúc vì trước khi kết hôn, họ hiểu rõ bản thân và cuộc sống của họ cũng như mong muốn từ người mà họ lựa chọn sẽ gắn bó đến trọn đời. Đó chính là những người có thái độ sáng suốt đối với mối quan hệ tình cảm của mình.
     
  16. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    1.279
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Nếu không thoải mái với diện mạo của mình, bạn sẽ không tự tin và luôn cảm thấy khó khăn trong việc tìm thấy hay duy trì một mối quan hệ. Ngày nay, người ta thường có xu hướng đánh đồng vẻ bề ngoài với những sức mạnh tiềm ẩn bên trong, thường nhận xét, đánh giá về một người dựa trên những gì họ nhìn thấy. Thật vô lý khi chúng ta cho rằng những người có diện mạo hoàn hảo sẽ được ban tặng nhiều hạnh phúc hơn, được cuộc sống ưu ái hơn và được đón nhận nhiều tình cảm hơn; ngược lại, những người xấu xí sẽ không nhận được nhiều may mắn.

    Chúng ta cần phân định rõ đâu là một diện mạo hoàn hảo cần có trên màn ảnh, sách báo - mà hầu hết chúng ta đều không có - và đâu là một vẻ đẹp thật sự cần thiết cho một tình cảm lành mạnh giữa những người có suy nghĩ tích cực và tâm hồn trong sáng.

    Giáo sư Marianne LaFrance sau nhiều năm nghiên cứu về ngoại hình con người đã nói: "Những người nghĩ ngoại hình họ xấu thường làm ảnh hưởng đến lòng tự trọng, làm giảm sự tự tin và khiến họ trở nên tự ti trước mọi người".

    Nghiên cứu của bà cho thấy: nếu các nhược điểm về ngoại hình khiến phụ nữ cảm thấy kém duyên dáng,ngượng ngùng, xấu hổ và không tự nhiên thì đối với đàn ông cũng vậy - họ cảm thấy lo âu và ngại giao tiếp xãhội.

    Theo kết quả khảo sát nhận xét về diện mạo con người ở những người Mỹ trưởng thành thì hầu hết mọingười đều cho rằng những người ai có bề ngoài lôi cuốn sẽ có nhiều cơ hội có được cuộc hôn nhân hạnh phúc và sự nghiệp thành công hơn những người có bề ngoài kém hấp dẫn. Nhưng thật sự đó chỉ là quan niệm hoặc chỉ là ấn tượng ban đầu, còn hạnh phúc và sự thành công lâu bền phụ thuộc rất nhiều vào thái độ tích cực của mỗi người đối với bản thân và cuộc sống.
     
  17. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    1.279
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Phần lớn các mối quan hệ tình cảm đều bắt đầu từ các cuộc gặp gỡ ở trường học, tại nơi làm việc, tại nơi sinh sống hoặc thông qua sự giới thiệu của gia đình, bạn bè hoặc những người quen biết. Tuy vậy, không nên chỉ giới hạn môi trường tìm bạn tại những nơi này. Nếu bạn đang đi tìm một nửa của mình, hãy xác định môi trường và phương thức tiếp cận cũng như làm thế nào để có thể mở rộng giao tiếp với những người quen mới.

    Karen kể: "Tôi và mấy cô bạn vẫn thường đọc quảng cáo tìm bạn bốn phương trên báo.

    Lúc đó, tôi thấy những lời giới thiệu ấy thật buồn cười và chẳng bao giờ nghĩ rằng có lúc mình cũng cần phải làm một điều gì tương tự như thế để tìm hạnh phúc". Môi trường tạo mối quan hệ xung quanh Karen bó hẹp trong phạm vi công việc. Cũng có đôi khi, thông qua những lời giới thiệu của bạn bè, cô tiếp xúc với một vài chàng độc thân. Thế nhưng, càng lúc cô càng cảm thấy mệt mỏi và thất vọng. Vì thế, cô quyết định thử thời vận của mình bằng cách tham gia câu lạc bộ kết bạn, và chẳng bao lâu, cô nhận được rất nhiều lá thư làm quen của nhiều người ở khắp mọi nơi trên cả nước.

    Chọn lựa ra từ hàng trăm phong bì, cô hồi âm một lá thư của người đàn ông tên Mark, mà cô cho là hợp ý nhất. Ngay buổi hẹn đầu tiên tại một quán nhỏ dễ thương, Karen và Mark đã trò chuyện cùng nhau hàng giờ liền. Thế rồi, họ bắt đầu gặp gỡ thường xuyên hơn và chính thức yêu nhau. Karen nói: "Có lẽ là định mệnh. Ngay từ khi mới gặp nhau, chúng tôi đã cảm thấy thân thiết như thể quen nhau từ rất lâu rồi". Chưa đầy một năm sau, Karen và Mark kết hôn.

    73% những người tìm đến dịch vụ kết bạn cho rằng phương pháp này rất hiệu quả. Theo họ, đặc điểm tối ưu của dịch vụ này là giúp cho nhiều người có cơ hội được tiếp cận với nhau và giúp họ có sự chọn lựa đúng đối tượng hơn.
     
  18. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    1.279
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Chúng ta thường có thói quen tự nhận mình là người hiểu rõ suy nghĩ của người yêu hay người bạn đời của mình nhất nhưng thực tế hoàn toàn không phải như vậy. Việc hiểu được người khác đang nghĩ gì và cảm nhận đầy đủ nội dung trong suy nghĩ của họ là một điều không dễ dàng. Hai con người khác nhau, có những suy nghĩ và hành động khác nhau thì không thể hiểu cặn kẽ về nhau như hiểu chính bản thân mình được, thậm chí cả trong tình yêu và hôn nhân. Chúng ta thường tìm cách hiểu người khác dựa trên kinh nghiệm bản thân, sự phán đoán và suy diễn từ thái độ, hành động, cách thể hiện của họ. Đó là cách làm thiếu cơ sở, không có ý nghĩa xác thực, dễ dẫn đến những nhận xét sai lệch, chủ quan trong phản ứng và hành động, làm tổn thương đến mối quan hệ nói chung và tình cảm dành cho nhau nói riêng.

    Tim không thể giữ cho nhiệt độ trong phòng mát mẻ. Trong khi vợ anh, Mary lúc nào cũng cảm thấy lạnh. Tim nói: "Tôi chỉ thấy nóng bức và muốn giảm thêm nhiệt độ trong khi cô ấy cứ ngồi đó mà choàng thêm áo lạnh".

    Mary xem truyền hình ở dưới cầu thang gần lò sưởi, trong khi Tim xem cùng một chương trình đó ở trên lầu, nơi mát hơn. Và đến giờ đi ngủ, họ thay nhau điều chỉnh nhiệt độ lên xuống mãi.

    Theo Mary Lou Murray, nhà tâm lý trị liệu, nhiều cặp vợ chồng gặp khó khăn trong cách nhìn sự việc từ quan điểm của người kia. Bà nói: "Khi chúng ta ấm áp, chúng ta không thể hiểu được vì sao cùng một thời gian và địa điểm, một người khác lại cảm thấy lạnh. Chúng ta có vô số những mong đợi mang tính chủ quan - khi ăn, khi ngủ, khi làm việc v.v. Đây là những vấn đề về sở thích cá nhân, nhưng chúng thường tác động đến các cặp vợ chồng. Do vậy, mỗi người đều cần phải được người khác tôn trọng. Chúng ta cần hiểu điều mình thích hay cảm nhận chưa chắc đã là điều người khác thích hay nhận ra".

    Dù trong cùng thời điểm, cùng vị trí nhưng không phải tất cả những suy nghĩ, cảm nhận của người khác phải giống bạn và ngược lại, đặc biệt là về sức khỏe và thể chất của mỗi người. Vì vậy, chúng ta không nên đánh đồng tất cả mọi việc theo cảm nhận chủ quan của bản thân, nhất là trong mối quan hệ tình cảm. Điều đó sẽ làm người khác có cảm giác bị thiếu tôn trọng và không được quan tâm.
     
  19. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    1.279
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Mỗi người đều có những khái niệm cơ bản về thế giới xung quanh và vị trí của mình trong thế giới đó. Những khái niệm này đóng vai trò nền tảng đối với cuộc đời và tất cả những quyết định của mỗi cá nhân. Vì thế, để hiểu rõ mình mong muốn điều gì từ một mối quan hệ, trước hết bạn hãy nghĩ về chính con người của bạn, đâu là những sở thích, niềm tin, và ảnh hưởng nghề nghiệp v.v. của bạn? Tất cả những điều đó sẽ tạo nên tính cách cơ bản của bạn. Hãy nhớ rằng, những lựa chọn của bạn trong các khía cạnh khác nhau của cuộc sống sẽ hé mở nhiều điều về mong muốn của bạn đối với mối quan hệ tình cảm.

    Làm quản lý tại một văn phòng đăng ký kết hôn nên hàng năm, gần đến ngày lễ Tình nhân, Debbie lại bận rộn suốt cả ngày. Hàng tá cuộc điện thoại với hàng trăm câu hỏi xoay quanh cái ngày trọng đại này, khiến cô "tối mặt tối mũi". Nhưng Debbie rất vui, cô cảm thấy công việc này đã góp phần tăng thêm cảm giác thi vị cho đời sống hôn nhân của mình. Cô tâm sự: "Giúp người khác thành đôi chính là giúp tôi nhìn ra niềm vui ẩn sâu bên trong công việc của mình. Giúp mọi người vun đắp tình cảm cũng có ý nghĩa như chăm sóc mối quan hệ cho chính mình, và tôi hiểu được giá trị nghề nghiệp của tôi".

    Debbie nói thêm: "Tôi không thể sống mà không có niềm tin và hy vọng. Và chồng tôi cũng vậy. Anh ấyluôn nhìn vào khía cạnh tươi sáng của sự việc, và đùa rằng đó là lý do vì sao anh ấy đã cưới một người ở văn phòng kết hôn".

    Định hướng nghề nghiệp của con người là một trong những yếu tố dự đoán chính xác nhất quan điểm của họ về vai trò trong hôn nhân. Đa số những người làm việc trong các ngành nghề như giáo dục và y tế có xu hướng đảm nhận vai trò nuôi dưỡng sự phát triển của mối quan hệ tình cảm tốt hơn những ngành nghề khác trong xã hội.
     
  20. honghoaaa

    honghoaaa Gà BT

    Bài viết:
    1.279
    Được thích:
    1
    Đã thích:
    0
    GSP:
    Ap

    Khi bắt đầu một mối quan hệ tình cảm, ai cũng mang tâm trạng hứng khởi và tràn đầy hy vọng về những điểm nổi bật của đối tượng. Chính những điểm thu hút ban đầu của đối phương sẽ khiến nhiều người lầm tưởng rằng đó là những lý do chính đáng để chúng ta đeo đuổi và thiết lập một mối quan hệ tốt đẹp. Nhưng thực tế, không ai có thể chắc chắn về điều đó. Giữa điểm thu hút của đối phương với những gì chúng ta cần đôi khi không tương đồng nhau và do đó, mối quan hệ sẽ khó duy trì được hạnh phúc lâu dài. Hãy suy nghĩ nghiêm túc về những điều bạn thật sự cần cho cuộc hôn nhân của mình, để có những mục tiêu và quyết định phù hợp về đối tượng mà mình sẽ tìm hiểu.

    John đã từ chối chuyến đi nghỉ mát tại nước ngoài - phần thưởng công ty dành cho những nhân viên xuất sắc trong năm - vì anh biết Liz, vợ anh, mới tham gia vào một khóa học nâng cao nghiệp vụ và đang cần sự giúp đỡ của anh. Anh nói: "Mọi người bảo đó là niềm vinh dự lớn lao mà không phải ai cũng có được trong đời, rằng không có cơ hội nào hơn thế... Nghe hấp dẫn thật đấy, nhưng lúc này với tôi nó vô nghĩa".

    Liz làm việc 12 tiếng một ngày và cứ ba ngày phải trực bệnh viện một lần. Hàng tháng, cả hai phải thu xếp lịch làm việc để có những giây phút hiếm hoi được bên nhau. Ngay khi có thể, họ lên đường đến châu Phi để thoát khỏi những áp lực của công việc. Họ ngắm rừng Serengeti nổi tiếng với những con sư tử, hươu cao cổ và các loài thú hoang tuyệt đẹp khác. Liz cảm thấy biết ơn chồng vì anh đã gạt công việc sang một bên và dành cho cô những giây phút thảnh thơi, tuyệt vời. Và cô càng cảm động hơn vì quyết định trì hoãn chuyến nghỉ mát mà công ty dành tặng riêng anh. "Thật trớ trêu, lúc đầu tôi bị John lôi cuốn bởi tham vọng và niềm đam mê công việc của anh ấy. Nhưng giờ đây, tôi đã khám phá ra một điều còn thú vị hơn thế nơi anh: sự hy sinh vì tình yêu anh dành cho tôi. Anh ấy tôn trọng và đặt ý nghĩa cuộc sống chung của chúng tôi lên hàng đầu. Khi khóa học này hoàn tất, tôi sẽ theo anh đến bất kỳ nơi nào anh muốn" - Liz nói trong hạnh phúc.

    Các nhà nghiên cứu khám phá ra rằng 34% các cặp vợ chồng thừa nhận những đặc điểm lôi cuốn ban đầu để họ đến với nhau đã không còn là điều quan trọng khi bước vào cuộc sống gia đình. Điều họ cần là sự cảm thông, chia sẻ và một tình yêu thực sự.
     

Chia sẻ trang này